Дни рождения пользователей
Канди 
НИна 
Галина 
Георгий 
Светлана 
Лела 
Όλγα 
a.chinkova 
Ушастик))) 
Лела 
Ринат 
Галина Выпуск №4485
2022-10-28 15:01:05
Учительница вызывает Вовочку к доске. Он выходит и молчит.
— Я тебя слушаю! — говорит учительница.
— Как это? — удивляется Вовочка. — Я же ничего не говорю!
— Я тебя слушаю! — говорит учительница.
— Как это? — удивляется Вовочка. — Я же ничего не говорю!
На рынке:
— Берите огурчики соленые!
— Да кто же в такую жару соленые огурцы ест? Дайте—ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.
— Берите огурчики соленые!
— Да кто же в такую жару соленые огурцы ест? Дайте—ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.
В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным или с вишнёвым?
— Без сиропа!
— Без какого?
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным или с вишнёвым?
— Без сиропа!
— Без какого?
Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:
— Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
— Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
— А почему вдвоем?
— Тяжелая, зараза!
— Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
— Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
— А почему вдвоем?
— Тяжелая, зараза!
Учитель выговаривает дежурному по классу:
— Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он ткнул пальцем, — пыль.
— Это не пыль, — возразил дежурный. — Там, где у вас палец, находится Сахара.
— Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он ткнул пальцем, — пыль.
— Это не пыль, — возразил дежурный. — Там, где у вас палец, находится Сахара.
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из—за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
— У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
— У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
— Дети, последний урок в этом году…
— Смотри, сейчас опять меня вызовет!
— Так, кто готов к доске? О—о—о…Лес рук!!!
— Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!
— Смотри, сейчас опять меня вызовет!
— Так, кто готов к доске? О—о—о…Лес рук!!!
— Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу…
— Душно?
— Угу…
— Может, тогда искупнешься?
— Что, жарко?
— Угу…
— Душно?
— Угу…
— Может, тогда искупнешься?
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7 процентов.
— Не верьте поговоркам!
Жалоба на комментарий
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,, Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,, Ошибка — слишком короткий!''
Байден, Путин и Си спорили о том, кто главный в мире.
США, Россия или Китай?
Не решив спора, они обратились к премьер-министру Индии
Нарендре Моди и спросили, кто, по его мнению, главный в мире?
Моди ответил: Ну смотрите: 1. Премьер-министр Великобритании — индус.
2. Министр внутренних дел Великобритании — индус
3. Генеральный директор Google — индус.
4. Генеральный директор Microsoft — индус
5. Генеральный директор Adobe — индус.
6. Генеральный директор NetApp — индус.
7. Генеральный директор MasterCard – индус
8. Генеральный директор Diageo — индус
9. Генеральный директор SanDisk — индус.
10. Генеральный директор Harman — индус
11. Генеральный директор Micron — индус.
12. Генеральный директор PaloAltoNetworks — индус.
13. Генеральный директор ReckittBenckiser — индус.
14. Генеральный директор IBM — индус
15. Американский вице-президент — индуска
Так кто правит миром?
А то всё говорят: евреи, евреи....
Как в прошлом веке мудрый Ганди
Гонцов послал во все концы
И вот без всякой пропаганды
Потомство дали те гонцы!
Виктору:
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала,
— Хватит пялиться, может, наконец, нажмете?! И тут что-то пошло не так...
Не правильно нажали!
Эх, не на те кнопки нажал мужик! 😂😂😂
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: «храбрый студент, черт его подери! », и сказал:
— Ну ладно, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю!
Международное издание: Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Ну это как всегда, а на каком языке писать-то?!
— Когда придёт слава я стану богатым.
Слава пришёл, принёс виски и апельсины, но богатым я не стал)
Не правильная постановка действия! 😂😂😂Но у русского языка — широка душа.😂😂😂
Жду, что Суриков напишет картину «Переход Собчак через границу»