Новые награды
Оценка 100 комментариевAlina.chegrinec4 часа назад
Рейтинг 50nataliakorzilova10 часов назад
Рейтинг 20krokosmija10 часов назад- Рейтинг 20brnvs10 часов назад
Рейтинг 100ngrushina16 часов назад- Оценка 100 комментариевРоза16 часов назад
- Рейтинг 20Ursula16 часов назад
Первые 2 отметки рейтингаEduard16 часов назад- Рейтинг 20hohlova-elena-vladimirovna22 часа назад
Первые 5 комментариевMarianna22 часа назад- Рейтинг 50Alina.chegrinec1 день назад
- Рейтинг 100Lili1 день назад
Оценка 2500 комментариевГеоргий1 день назад
Первые 5 оценок комментариевEllena1 день назад
Рейтинг 25000ant_zam1 день назад- Оценка 100 комментариевРоман1 день назад
- Рейтинг 50Роман1 день назад
- Первые 2 отметки рейтингаserova-601 день назад
- Рейтинг 100лариса1 день назад
- Рейтинг 50Nellya.rusanova1 день назад
Дни рождения пользователей
Евгения 
Марианна Выпуск №4485
2022-10-28 15:01:05
Разговор с мудрецом.
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.
Меня спрашивают: Как часто можно пить вино?
Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
— Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
— Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
— Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
— Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!
Учительница, объясняя детям деление, написала на доске 2:2.
— Кто знает, дети, что получится? — спросила она.
И услыхала единодушный ответ:
— Ничья!
— Кто знает, дети, что получится? — спросила она.
И услыхала единодушный ответ:
— Ничья!
В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда… может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда… может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.
Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!
- А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!
Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
— Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
— Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!
— Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
— Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7 процентов.
— Не верьте поговоркам!
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,, Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,, Ошибка — слишком короткий!''
Байден, Путин и Си спорили о том, кто главный в мире.
США, Россия или Китай?
Не решив спора, они обратились к премьер-министру Индии
Нарендре Моди и спросили, кто, по его мнению, главный в мире?
Моди ответил: Ну смотрите: 1. Премьер-министр Великобритании — индус.
2. Министр внутренних дел Великобритании — индус
3. Генеральный директор Google — индус.
4. Генеральный директор Microsoft — индус
5. Генеральный директор Adobe — индус.
6. Генеральный директор NetApp — индус.
7. Генеральный директор MasterCard – индус
8. Генеральный директор Diageo — индус
9. Генеральный директор SanDisk — индус.
10. Генеральный директор Harman — индус
11. Генеральный директор Micron — индус.
12. Генеральный директор PaloAltoNetworks — индус.
13. Генеральный директор ReckittBenckiser — индус.
14. Генеральный директор IBM — индус
15. Американский вице-президент — индуска
Так кто правит миром?
А то всё говорят: евреи, евреи....
Как в прошлом веке мудрый Ганди
Гонцов послал во все концы
И вот без всякой пропаганды
Потомство дали те гонцы!
Виктору:
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала,
— Хватит пялиться, может, наконец, нажмете?! И тут что-то пошло не так...
Не правильно нажали!
Эх, не на те кнопки нажал мужик! 😂😂😂
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: «храбрый студент, черт его подери! », и сказал:
— Ну ладно, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю!
Международное издание: Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Ну это как всегда, а на каком языке писать-то?!
— Когда придёт слава я стану богатым.
Слава пришёл, принёс виски и апельсины, но богатым я не стал)
Не правильная постановка действия! 😂😂😂Но у русского языка — широка душа.😂😂😂
Жду, что Суриков напишет картину «Переход Собчак через границу»