Выпуск №4485
2022-10-28 15:01:05
Разговор с мудрецом.
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.
Меня спрашивают: Как часто можно пить вино?
Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
— Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
— Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
— Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
— Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!
Учительница, объясняя детям деление, написала на доске 2:2.
— Кто знает, дети, что получится? — спросила она.
И услыхала единодушный ответ:
— Ничья!
— Кто знает, дети, что получится? — спросила она.
И услыхала единодушный ответ:
— Ничья!
В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда… может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда… может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.
Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!
- А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!
Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
— Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
— Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!
— Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
— Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!
Разборки, как вы их называете, вас напрягают.
А тупейшая пошлятина, которая стала регулярной у вас на сайте — ничуть не напрягает.
Если вздумаете давать мне совет не читать её, то и вам тоже могу посоветовать — не читайте разборки.
Или хотя бы один раз выскажите своё отношение к порно-шуткам на сайте.
Всего наилучшего!
Жалоба на комментарий
Я тоже иногда промахиваюсь с оценкой. Наверное, следует обратиться к ГЛАВРЕДу о возможности корректировки своего «обе-руки-левые».
Да, "оценки" расположены близко друг к другу. Даже на компе можно промахнуться. Представляю, как это легко происходит на мобильнике.
И я впервые встречаю систему, где нельзя изменить свою оценку. Она может быть как механической ошибкой, так и импульсивной реакцией, о которой через пару секунд меняешь своё мнение.
Испортил воздух и говоришь-«Не нравится -не нюхай».
Предлагал ему в личке продолжить и сайт не засорять, не хочет)
Я злачные места не желаю посещать, в которых ещё и амбрэ невыносимый стоит.
Так что извиняй — мне твоя личка не подходит.
Здесь гадишь, здесь и отвечай.
Оно вам надо? Не связывайтесь с болезным!
И правда, прекращайте перепалку!
Если вы специалист по постановке диагнозов, то поставьте диагноз творцу вот этого у вас на сайте?
Или, если вы считаете это юмором, тоже скажите честно — к вам не будет вопросов. Если 30 человек из нескольких сотен участников сайта скажут, что это вполне нормально, у меня вообще больше не будет вопросов и претензий к вашему коллективу.
Всего наилучшего!
Витя! Я ему тут чуть выше написал… Прочти. Но у него кожа.как у бегемота — многосантименровая, не доходит до него
И сколько раз ему писали
— Кончай.дружок.нытье своё.
Ему пасквиль — что трали-вали.
Что за мужик тут? Ё-моё!