Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2442
2020-01-11 17:00:58
В метро. Час пик.
Женский голос:
– Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
– Девушка, это не то, что вы подумали!
Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного.
Девушка:
– Молодой человек,
Только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Женский голос:
– Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
– Девушка, это не то, что вы подумали!
Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного.
Девушка:
– Молодой человек,
Только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Ржевский танцует на балу с Ростовой,
Гладит ее по шее и говорит:
– О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.
Онa:
— А я вся тaкaя.
Он:
– Тaк мыться нaдо!
Гладит ее по шее и говорит:
– О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.
Онa:
— А я вся тaкaя.
Он:
– Тaк мыться нaдо!
Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
- Все.
— И все такие зелёные?
- Все.
— И у всех золотые зубы?
- Нет. Только у евреев.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
- Все.
— И все такие зелёные?
- Все.
— И у всех золотые зубы?
- Нет. Только у евреев.
Официант:
— Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню по читать.
— Меню не подаем.
Хотите по читать идите в библиотеку!
— Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню по читать.
— Меню не подаем.
Хотите по читать идите в библиотеку!
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
Чаю попьём!
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
Чаю попьём!
Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься.
Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься.
Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Жалоба на комментарий
ИНФО: Запечатлеть «рога дьявола» удалось греческому фотографу. Он сделал уникальный снимок природного явления.
Во время его пребывания в Катаре произошло солнечное затмение, и профессионалу удалось зафиксировать объективом, как солнце постепенно начало восходить над горизонтом, создавая впечатляющий эффект, похожий на сцену научно-фантастического фильма. Фрагменты солнечного диска, выступающие из воды, напоминают «рога дьявола».
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни хрена себе шторм!
Сегодня- международный день СПАСИБО, с чем я вас и поздравляю!!!
СПАСИБО ВАМ ВСЕМ за наше доброе и весёлое общение на сайте!
Никак демоны? — подумал он и приоткрыл дверь.
За компом сидели два послушника.
— Да, отец Михайла, ну и длинный же у тебя пост.
— Постятся святые отцы — облегченно вздохнул архиерей.
Мужчина приносит в магазин игрушек недавно купленные надувные шарики и просит вернуть ему деньги, так как шарики «какие-то неправильные». Продавец пытается выяснить:
— А что в них неправильного? Лопаются?
— Да нет…
— Сдуваются?
— Нет вроде…
— Так что же?
— Не радуют…
Надувную куклу приносят в сексшоп
-Замените.
-Что не так?
-Не даёт.
красный свет видим, к гнезду не подходим
Второе счастье — это HAГЛOCTЬ
Кошка с собакой, явно, дружат, иначе кошка бы так нагло себя не вела.
Всё хорошо, Регина!
Да да да совершенно верно
***
Работать не хотелось, но жадность победила лень
***
Геномодифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд
***
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно
***
Жена утром говорит:
— Ты снова во сне разговаривал
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать
Только 0,0000005% лучистой энергии Солнца достигает поверхности Земли
В Доминиканской республике прошел фестиваль. Его посвятили одному из национальных символов. Какому именно?
Сокок