Приходит мужик домой, как обычно надевает любимые теплые тапочки, берет газетку и садится ужинать, не обращая никакого внимания на супругу.
На следующий день, жена надела прозрачное платье, на голое тело, сделала завивку, макияж. Муж вечером приходит домой и снова, как обычно, надевает любимые теплые тапочки, берет газетку и садиться ужинать, а после ужина ложится спать.
На следующий день жена надела противогаз. Муж, как обычно, приходит вечером с работы, надевает теплые тапочки, берет газетку, ужинает. Жена не выдерживая :
- Коля, ты не замечаешь во мне никаких перемен? Муж оторвался от ужина и газеты, внимательно посмотрел на жену:
- Люся, а нафига ты брови повыщипывала?

Два приятеля.
- Слушай, ты же в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
- Ну?
— Нормально.
Но зря ты в анкете в пункте «доходы» написал:
Три, четыре барсетки в неделю.

заходит новый русский в церковь. Видит, священник ходит и размахивает кадилом. Новый русский подходит к нему и говорит:
- Слыш, братан, у тебя барсетка горит.

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.

Подруги болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!

Просыпается алкаш с похмелья, подходит, к зеркалу и говори:
- Все... некому идти сегодня на работу...

На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.

Капюшон - отличный способ скрыть от посторонних глаз шапочку из фольги.

Приходит Вовочка домой, мама его спрашивает:

- Ну, и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Плохо, списать вообще ничего невозможно.
- Учителя строгие?
- Да нет, просто ученики - дебилы.

- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?