Фания 
Елена 
VERA 
Анна 
Ирина 
Ирина 
Татьяна 
Виктор 
Наталийка 
лариса 
Ирина 
Лариса 
luca 
snezhanaotdyhayu Выпуск №2442
2020-01-11 17:00:58
В метро. Час пик.
Женский голос:
– Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
– Девушка, это не то, что вы подумали!
Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного.
Девушка:
– Молодой человек,
Только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Женский голос:
– Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
– Девушка, это не то, что вы подумали!
Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного.
Девушка:
– Молодой человек,
Только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Ржевский танцует на балу с Ростовой,
Гладит ее по шее и говорит:
– О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.
Онa:
— А я вся тaкaя.
Он:
– Тaк мыться нaдо!
Гладит ее по шее и говорит:
– О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.
Онa:
— А я вся тaкaя.
Он:
– Тaк мыться нaдо!
Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
- Все.
— И все такие зелёные?
- Все.
— И у всех золотые зубы?
- Нет. Только у евреев.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
- Все.
— И все такие зелёные?
- Все.
— И у всех золотые зубы?
- Нет. Только у евреев.
Официант:
— Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню по читать.
— Меню не подаем.
Хотите по читать идите в библиотеку!
— Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню по читать.
— Меню не подаем.
Хотите по читать идите в библиотеку!
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
Чаю попьём!
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
Чаю попьём!
Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься.
Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься.
Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
Жалоба на комментарий
Враг не пройдет!
И хорошая задачка на сообразительность для тех, кто не знает, для чего так вешаются замки.
Еще много замков вешают и заводят по 5-7 собак в Греции… а воры, если захотят, в замок брызгают какой-то спрей, через пару минут выбивают собачку из замка, потом другой спрей — собакам в морду- и вперёд...- такова жизнь.
Других случаев я не знаю.
Каждый может в любое время отпереть свой замок и войти, а уходя восстановить цепочку замков, чтобы другие могли войти, отпирая свои замки.
Будьте здоровы!