Дни Рождения
Ривкат 
Андрей 
Матильда 
Алёна 
Сергей 
Елена Выпуск №2442
2020-01-11 17:00:58
В метро. Час пик.
Женский голос:
– Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
– Девушка, это не то, что вы подумали!
Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного.
Девушка:
– Молодой человек,
Только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Женский голос:
– Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
– Девушка, это не то, что вы подумали!
Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного.
Девушка:
– Молодой человек,
Только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Ржевский танцует на балу с Ростовой,
Гладит ее по шее и говорит:
– О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.
Онa:
— А я вся тaкaя.
Он:
– Тaк мыться нaдо!
Гладит ее по шее и говорит:
– О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.
Онa:
— А я вся тaкaя.
Он:
– Тaк мыться нaдо!
Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
- Все.
— И все такие зелёные?
- Все.
— И у всех золотые зубы?
- Нет. Только у евреев.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
- Все.
— И все такие зелёные?
- Все.
— И у всех золотые зубы?
- Нет. Только у евреев.
Официант:
— Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню по читать.
— Меню не подаем.
Хотите по читать идите в библиотеку!
— Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню по читать.
— Меню не подаем.
Хотите по читать идите в библиотеку!
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай сын мой, но только без радости!
— Вкушай сын мой, но только без радости!
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
Чаю попьём!
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
Чаю попьём!
Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься.
Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься.
Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Жалоба на комментарий
Перешагнуть порог,
Не сыпь мне соль,
То лишь предлог.
И сахара не надо тоже,
Пусть сладким будет наше ложе!
Для тайных свиданий, для крепкого сна,
Когда засиделся в своем гараже
И поздно домой возвращаться уже.
Ползи к дивану тихо,
Не буди ты лихо:
Тещу и жену!
— А физику я сдал на пятерку. Физик так на этой «пятерке» и ездит…
И так хреново
Спартак 5:0 продул по новой)
А впереди торпедо и Зенит
так может хоть кого то победит!
Машина не роскошь — машина помощник она постирает, она отожмёт,
кофе нам сварит, домой отвезёт,
снег уберёт и покосит траву — другом своим я её назову!
коли ты живёшь в Барвихе, не буди ты своё лихо
Хоть ты и депутат сейчас - скинуть могут-плюнуть раз)
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твой ”Тополь М»!..
— У вас есть гвозди?
— Нет.
— А краска?
— Если честно, тоже нет.
— А ножовки?
— Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
— Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
— Так замков у нас тоже нет!
— Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!
А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей теорией, что это вы избили своим лицом кулак полицейского…
Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение — травматический пистолет с подствольным фонарём.