Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2442
2020-01-11 17:00:58
В метро. Час пик.
Женский голос:
– Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
– Девушка, это не то, что вы подумали!
Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного.
Девушка:
– Молодой человек,
Только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Женский голос:
– Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
– Девушка, это не то, что вы подумали!
Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного.
Девушка:
– Молодой человек,
Только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Ржевский танцует на балу с Ростовой,
Гладит ее по шее и говорит:
– О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.
Онa:
— А я вся тaкaя.
Он:
– Тaк мыться нaдо!
Гладит ее по шее и говорит:
– О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.
Онa:
— А я вся тaкaя.
Он:
– Тaк мыться нaдо!
Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
- Все.
— И все такие зелёные?
- Все.
— И у всех золотые зубы?
- Нет. Только у евреев.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
- Все.
— И все такие зелёные?
- Все.
— И у всех золотые зубы?
- Нет. Только у евреев.
Официант:
— Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню по читать.
— Меню не подаем.
Хотите по читать идите в библиотеку!
— Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню по читать.
— Меню не подаем.
Хотите по читать идите в библиотеку!
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
Чаю попьём!
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
Чаю попьём!
Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься.
Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься.
Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Жалоба на комментарий
1.Не откладывайте на завтра то, что можно сделать послезавтра.
2.Не откладывайте на завтра то.что можно вообще не делать.
СОЧУВСТВУЮ. УКРАИНСКИЙ НОУТ ?
Безысходность — это когда у умного мужчины аллергия на пельмени.
Все остальное — пустяки.