Дни рождения пользователей
Мэлс 
Наталья 
Татьяна 
Татьяна 
Светлана 
Аюб 
inna 
Greatta Выпуск №2442
2020-01-11 17:00:58
В метро. Час пик.
Женский голос:
– Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
– Девушка, это не то, что вы подумали!
Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного.
Девушка:
– Молодой человек,
Только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Женский голос:
– Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
– Девушка, это не то, что вы подумали!
Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного.
Девушка:
– Молодой человек,
Только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Ржевский танцует на балу с Ростовой,
Гладит ее по шее и говорит:
– О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.
Онa:
— А я вся тaкaя.
Он:
– Тaк мыться нaдо!
Гладит ее по шее и говорит:
– О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.
Онa:
— А я вся тaкaя.
Он:
– Тaк мыться нaдо!
Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
- Все.
— И все такие зелёные?
- Все.
— И у всех золотые зубы?
- Нет. Только у евреев.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
- Все.
— И все такие зелёные?
- Все.
— И у всех золотые зубы?
- Нет. Только у евреев.
Официант:
— Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню по читать.
— Меню не подаем.
Хотите по читать идите в библиотеку!
— Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню по читать.
— Меню не подаем.
Хотите по читать идите в библиотеку!
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
Чаю попьём!
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
Чаю попьём!
Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься.
Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься.
Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Жалоба на комментарий
Лошадь: Сброшу- укусит.
Собака: Если укушу- сбросит!
Так выпьем же за дружбу!!!
Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы.
На обед пригласили друзей.
Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
— Если поставить на стол сразу обе, — сказал он жене, — это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала.
Вдруг Саймон споткнулся и упал.
Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол.
Но Саймон только махнул рукой.
— Дорогая, — крикнул он жене, — подай другую.
Животные как люди.
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А вы почему не раздеваетесь?
Приходит к врачу на приём молодая женщина. Он говорит ей:
-Раздевайтесь.
-А можно шторы закрыть, а то я стесняюсь?
Можно.
-А можно свет выключить?
-Можно.
-А куда одежду положить?
-Да клади прям на мою.
На девушке, явно, многовато одежды…