В детстве думал — Ура, скоро Новый год.

Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…

Ответ "Пока не родила" на вопрос "Как дела?" признан пропагандой чайлдфри

— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 8500 рублей выиграл.

— Ну и что?!

— Вот весь год на эти 8500 и жил…

Новогодняя фраза для пикапа:

— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..

Мужчина пришел к доктору:

— Доктор, у меня все ассоциируется с сексом…

— Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?

— Ну, такое же горячее и пылкое.

— А водка?

— Так же быстро кончается.

— А Новый год?

— Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать…

Год делится на 2 части:

В первую половину мы ждём — лето, во вторую — Новый год.

— Какие виды психологического насилия вы знаете?

— Не трогай! Это на Новый год!

Очень плохо — встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, дома, когда совершенно нечего поесть

— Чем отличается российский кот от европейского?

— Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

В чате:

— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.

— Я одну знаю… В сентябре рожать

Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:

— Новый год

— 8 Марта

— Масленица

— Ура, горячую воду дали!

«Начать новую жизнь с нового года» в России означает с 11 января

Подвыпившая компания, Новый год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По ее словам:

— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит хозяйство… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает с ним в зубах!

На самом деле 2024 год был неплохим. Скоро увидите сами