ВЫПЬЕМ ЗА ПОНЕДЕЛЬНИК

Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось.

Все мужики — сволочи. А кто не сволочи — с теми скучно…

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится. Он становится античным.

Лорд новому лакею:
— И запомните, Джон, завтрак у нас сервируют ровно в восемь утра.
— Всё понял, сэр. Но если я, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.

Всего доброго, вокругсмешники



Хочется на свободу, да размах крыльев не позволяет

INFO Хожу к дедушке в больницу. В палате у одного парня фирменная шутка – к кому-нибудь жена приходит, а он задумчиво так: «А вы Ивана жена? А вчера вроде другая приходила…» Ниче так, смешно… первые пятьдесят шесть раз. У его кровати все привыкли видеть девушку: белокурая пышечка, степенная такая. А сегодня приходит другая: чернявая, эмоциональная, взгляд – огонь! А мой дед возьми и скажи: «Коль, это твоя, что ль? А вчера-то вроде другая была? » И наш шутник, что бы вы думали… покраснел! Брюнетка его глазами сверлит, он что-то бормочет оправдательное… Долго говорили вполголоса, очень напряженно. Как говорится, живешь в стеклянном доме – не бросайся камнями!

INFO Про футбол
До 1866 г. Футбольные ворота составляли две вертикальные палки. В этом году появилась перекладина. Сетка на воротах появилась в 1891 г. Натягивать ее придумал инженер Джон Броди. Ее он запатентовал.
Высота и ширина ворот 244 см и 732 см это от 8 футов и 8 ярдов.
Последние 40 лет ТВ играет большую роль, поэтому штанги стали белыми. И мяч должен быть белым с цветными пятнами.
Пенальти выполняют не 11 метров, а с 12 ярдов.
В 1878г Судить матч пришлось полицейскому и когда на поле устроили драку он машинально достал свисток и засвистел. Драка сразу прекратилась.
Раньше мяч из аута вводили ногой и каждый уход мяча превращался в опасный штрафной удар. И тогда мяч стали бросать руками.
Главное правило футбола появилось … из-за кроватей. Первый свод правил сочиняли студенты Кембриджа в 1848г. И стало 11 игроков. Почему 11? В спальнях Кембриджа было по11 кроватей – готовая команда.

Мой бывший шеф был гнойным пи""«ом, причем в самой извращенной форме этого х»"«ого слова. Он никогда ничего не делал на фирме – а только доя»«вался до всех и вся. Обожал до слез доводить наших секретарей и бухгалтера, которых просто заклевывал мелочными придирками с чисто садистким удовольствием. Его чванливое высокомерное е»ало до сих пор мне снится в кошмарах. Он ежедневно занимался в фитнес центре, ходил на солнечные ванны, был одет всегда по последней моде и просто обожал различного вида гаджеты. Хотя на фирме он, понятное дело, никогда ничего не решал. Все сколько-нибудь значимые проблемы я обсуждал через его голову с его отцом. Этот факт моего шефа очень ранил и он постоянно пыжился убедить всех и вся, что именно он и есть тот пуп земли, вокруг которого и вращается наша Галактика. Короче, он был сорокалетним мажором под крылом богатого папочки, ничего не понимающий ни в делах фирмы, которой он как будто бы управлял, ни в жизни вообще. И вот весной 2008 едем мы с ним в командировку в Германию в Кайзерсляутерн. Секретарше дан приказ заказать нам в прокате аэропорта Франкфурта самый быстрый автомобиль, чтобы «с ветерком по автострадам прокатиться!». А еще всем объявляется о планах купить себе в Германии супер-пупер высокоточные швейцарские механические часы Brеitling с турбийоном. Это чтобы значит они еще точнее точного шли. Часы уже найдены по интернету, хозяин магазина нас будет ждать. Стоимость – 115 тонн евро. Все в полном ах@е. Прилетаем в Германию, идем в Siхt, где машины напрокат берут и получаем заказанный секретаршей Porschе Cаrrеrа. Идем к машине – и видим, что в ее миниатюрный багажничек не помещаются наши чемоданы! Спускаемся опять вниз и просим машину побольше, но тоже скоростную. И получаем BMW 7-ку с навигатором. Задаем адрес в навигатор – и приезжаем в магазин, где нас уже дожидается Brеitling. Хозяин магазина подсуетился и предоставил нам продавца-еврейчика, очень неплохо говорившего по-русски. Он просто боялся, что мой шеф будет скидку слишком большую за часы простить. Но не тут-то было. Едва увидев часы, шеф тут же достал конверт и выложил на стол 230 пятисотевровых купюр. После подгонки ремешка под руку шефа он их одел прямо в магазине и мы, попрощавшись с счастливым хозяином, вышли на улицу. «А теперь давай погоняем! » сказал мне шеф! Я задал в навигатор адрес отеля – и мы поехали. В Германии вообще-то ограничений скорости на автострадах почти нет, но все равно шибко не погоняешь. Машин слишком много. Много грузовиков еле тащатся. Еще хуже когда один грузовик начинает другой обгонять и едут все за ними 80 км/ч полкилометра… Короче, шеф весь на гавно изошелся, пока мы не отъехали подальше от Франкфурта и стало попросторнее. Ну надавливает он на газ – и скорость 200, 220, 250… Уже страшно становится с непривычки… Шеф в руль вцепился и дальше на газ давит… 270, 280. Все. Газ уже до упора. Быстрее машина уже не едет. И дорога ровная как стрела и на ней почти никого. Едем на максимальной скорости и тут видим, что впереди нас один грузовик начинает другой обгонять. Шеф начинает отчаянно сигналить, тормоз выжимается до самого асфальта под жуткие маты. Плетемся долго-долго за грузовиком, который все никак обогнать не может… И вот грузовик начинает медленно уходить вправо, уступая нам левую полосу. Шеф дает по газам, открывает окно, высовывает руку и показывает водителю грузовика фак. Нет, ФАК или даже ФФФАААККК. И не только фак показал, но и подергал рукой интенсивно, показывая, как бы он этого водителя, такого-сякого отымел. И еще посигналил. И еще. Звучный такой сигнал у БМВ… И в этот момент новенький Brеitling слетает с его руки. Я оборачиваюсь и вижу, что часы падают за нашей машиной. Увидел не только я – но и водитель грузовика тоже. Он резко взял влево – и проехался по часам всеми шинами левой стороны своего грузовика. И еще ревун включил тутутутуууууууу! И руку вытащил из окна. Вот только фак показывал осторожно. Шибко рукой не мотал… А то мало ли чего…

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете — все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило — отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг — что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается толстая палка и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла…

— А мне доктор сегодня сказал, что у меня врожденная способность к горнолыжному спорту.
— И в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются

Один мужик спрашивает у другого:
— Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
— Мужик подумал и ответил:
— Здравствуй, мама

У блондинки спрашивают:
— Вы сколько детей хотели бы иметь?
— Четверых
— А как насчет пятого?
— Ни в коем случае! Потому что каждый пятый на земле ребенок — китаец

А вы когда-нибудь пробовали березовый сок с мякотью?

В психлечебнице:
— Ну, как, больной, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор!
— Ну будем вас выписывать, похоже, вы здоровы
— Конечно, доктор, третий день уже нос холодный

Итоги викторины — КАКОЕ ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО 3-Х КОКТЕЙЛЕЙ Победительницы
Михаловна — Третий — лишний.
Людмила (извини.Людочка.что не печатаю твой ответ — экономлю время )
Мой вариант ответа — Основное правило 3-х коктейлей — После третьего уже не считают.
ЕХАЛ НА ЯРМАРКУ… Продолжите.господа!