Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр…
Лиса и говорит: — Ты за Путина голосовать будешь?- Ворона молчит. Лиса опять:
— Ну ты за Путина голосовать будешь?!- Ворона молчит.Лиса: — ТЫ ЗА ПУТИНА….
Ворона:- ДААААА!!! - Сыр падает, Лиса его хватает и ноги.
Ворона сидит и думает:
- «Ну сказала бы «нет»… и что бы изменилось?»…

93
Три вещи, которые ни в коем случае не стоит делать с понравившейся песней:
1. Слушать не переставая.
2. Ставить на будильник.
3. Переводить текст на свой язык.
35
А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет… Куда положил, тоже не помню…
21
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь покушать на ночь!".
23
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-06-03 17:00:01
22639
RSS
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-06-03 17:03:28

Всем коллегам — приятного вечера!!!
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-06-03 17:03:53
Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.
00
2018-06-03 18:48:26
Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.
Людмила!
— Открываю холодильник.а там — боулинг!
— В смысле?
— Хоть шаром покати.
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-06-03 17:04:17
Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали…
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-06-03 17:04:37
Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-06-03 17:05:05
Молодая девушка приходит к стоматологу и причитает:
— Доктор, я так боюсь… так боюсь…так боюсь…
Не знаю даже, что страшнее, зачать ребенка или вырвать зуб…
— Девушка, решайте быстрее, мне нужно знать, под каким углом ставить кресло…
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-06-03 17:05:27
Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-06-03 17:05:49
А нам врали, что на Украине плохая медицина. Они с того света достают…

Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-06-03 17:06:20
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается … сволочь!
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-06-03 17:07:24
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас все впереди!..
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-06-03 17:08:10
Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции.
Доктор ей:
— Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится.
Приходит женщина на второй день и говорит:
— Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.
Доктор ей:
— Да вы рассказывайте!
— Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и…
— Ой, вам же неудобно было.
— А-а, пустяки… Мы в тот ресторан больше не ходим!..
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-06-03 17:09:28
Армянскому радио задают вопрос:
-Почему из горжетки вылезают волосы?
Армянское радио отвечает:
-Мы не знаем что такое горжетка, но догадываемся и советуем поменьше ездить на велосипеде.
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-06-03 17:10:13
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки: «Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…»
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-06-03 17:10:42
В кабинет терапевта заглядывает молодая женщина и говорит:
— Скажите, пожалуйста, я не у Вас забыла свой лифчик?
— Нет…
— А, значит, у окулиста…
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-06-03 17:11:46
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-06-03 17:12:46
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-06-03 17:14:33
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-06-03 17:15:24
00
2018-06-03 18:51:46
Людмила!
Пациент на приёме у невропатолога.
— Вы знаете.очень помогает снять нервный стресс обливание холодной водой.Особенно.когда Вы этой водой обливаете кого-то.
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-06-03 17:16:25
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-06-03 17:17:22
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-06-03 17:18:36
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-06-03 17:19:41
00
2018-06-04 19:43:00
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-06-03 17:47:11
Всем привет



OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-06-03 17:49:11
Не в обиду людям с востока. Ловлю летом машину. Останавливается типичный хач-мобиль — Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу. Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу. Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение. Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути! И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит: — О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснуль даже! Ребята, как в том анекдоте: «Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса».
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-06-03 17:49:50
Шел вчера домой, вижу несколько надписей на асфальте по порядку: “Ты мое солнышко”, “Я тебя люблю”, “Приготовь мне борщ и котлетки, пожалуйста”. И знаете, что! Я пришел домой, жена меня встретила борщом и котлетами. Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома.
00
2018-06-04 10:29:12
Шел вчера домой, вижу несколько надписей на асфальте по порядку: “Ты мое солнышко”, “Я тебя люблю”, “Приготовь мне борщ и котлетки, пожалуйста”. И знаете, что! Я пришел домой, жена меня встретила борщом и котлетами. Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома.
Игорю:
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-06-03 17:52:01
— Ты знаешь, Костя, жена Егора родила восьмого и всех называла Василиями
— И как же она их различает?
— А по отчеству

— Зачем человеку позвоночник?
— А чтоб голова в трусы не падала…

Стал бы самим собой, да воспитание не позволяет
В здоровом теле, здоровый эгоизм
Человек это звучит гордо, а обезьяна перспективно
Безделье – отдых пассивный, командировка – активный
Дурак опасен не столько глупостью, сколько остатками ума

Перед дворцом шейха останавливается автобус, битком набитый пожилыми женщинами.
-Опять туристы? –спрашивает шейх
-Нет,- отвечает секретарь. – Это приехали ваши тещи.

00
2018-06-03 18:54:50
— Ты знаешь, Костя, жена Егора родила восьмого и всех называла Василиями
— И как же она их различает?
— А по отчеству

— Зачем человеку позвоночник?
— А чтоб голова в трусы не падала…

Стал бы самим собой, да воспитание не позволяет
В здоровом теле, здоровый эгоизм
Человек это звучит гордо, а обезьяна перспективно
Безделье – отдых пассивный, командировка – активный
Дурак опасен не столько глупостью, сколько остатками ума

Перед дворцом шейха останавливается автобус, битком набитый пожилыми женщинами.
-Опять туристы? –спрашивает шейх
-Нет,- отвечает секретарь. – Это приехали ваши тещи.

Игорь! За позвоночник… Я благодарен своему позвоночнику за то.что он оказывал мне существенную поддержку всю мою жизнь
00
2018-06-04 10:27:25
— Ты знаешь, Костя, жена Егора родила восьмого и всех называла Василиями
— И как же она их различает?
— А по отчеству

— Зачем человеку позвоночник?
— А чтоб голова в трусы не падала…

Стал бы самим собой, да воспитание не позволяет
В здоровом теле, здоровый эгоизм
Человек это звучит гордо, а обезьяна перспективно
Безделье – отдых пассивный, командировка – активный
Дурак опасен не столько глупостью, сколько остатками ума

Перед дворцом шейха останавливается автобус, битком набитый пожилыми женщинами.
-Опять туристы? –спрашивает шейх
-Нет,- отвечает секретарь. – Это приехали ваши тещи.

👏😄😄😀😄
00
2018-06-04 10:28:05
👏😄😄😀😄
Это Жене и Игорю.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-06-03 17:55:06
INFO Мы слово «каракули» воспринимаем как родное, однако оно из тюрского. Что означало?
Два слова «кара» — «плохой, черный» и кул – «рука». Т.е. рука, которая плохо пишет

1989 В Стокгольме прошла необычная выставка. Экспонатами являлись живые люди с искажениями и неровностями лиц. На них поглазеть пришли тысячи посетителей
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-06-03 18:31:21

Охота леопарда на аиста
00
2018-06-03 18:57:34

Охота леопарда на аиста
Вот оно — мастерство Фотохудожника.И каламбур — Фотоохота на охоте. Думаю.что аисту удалось избежать когтей леопарда. Возможно.потерей нескольких перьев
Людмила
Рейтинг: 99589
00
2018-06-03 18:35:07
<img src="/upload/003/u311/014/7f51f76c.jpg"
Охота акулы…
00
2018-06-03 18:35:39
<img src="/upload/003/u311/014/7f51f76c.jpg"
Охота акулы…
00
2018-06-03 18:58:55
Людмила! Здесь на снимке.тоже уникальном.морской лев охотится на пингвина и. без сомнения.настигнет его.
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2018-06-03 19:03:54
Итоги викторины — ЧЕМ ХОРОШАЯ ЖЕНА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ПЛОХОЙ? Хорошие ответы от Михаловны и от Людмилы(Людмила вообще прислала с десяток ответов )Первое место — за Михаловной
Знаками (+ и — )КПД и сроком годности.
Мой вариант ответа — У хорошей жены муж сыт.а у плохой — сыт по горло.
КАКОЕ ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО ТРЁХ КОКТЕЙЛЕЙ?
00
2018-06-03 19:53:40
Итоги викторины — ЧЕМ ХОРОШАЯ ЖЕНА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ПЛОХОЙ? Хорошие ответы от Михаловны и от Людмилы(Людмила вообще прислала с десяток ответов )Первое место — за Михаловной
Знаками (+ и — )КПД и сроком годности.
Мой вариант ответа — У хорошей жены муж сыт.а у плохой — сыт по горло.
КАКОЕ ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО ТРЁХ КОКТЕЙЛЕЙ?
Евгению: КАКОЕ ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО ТРЁХ КОКТЕЙЛЕЙ?

Простите за лексику:

ХОЧЕШЬ ВЫПИТЬ ТРИ КОКТЕЙЛЯ,
ТО ЗА ПРАВИЛО ВОЗЬМИ:
В ОДИНОЧКY НЕ СТАРАЙСЯ,-
ДРYЗЕЙ НА ПОМОЩЬ ПОЗОВИ.

НY, А ДАЛЬШЕ, КАК ОБЫЧНО:
ВОДКА, ЛЕД, ТРОЕ ДРYЗЕЙ…
А ЗАТЕМ- ТРИ ПОРОСЕНКА
ПРИГЛАСЯТ ЗА СТОЛ Б… ДЕЙ…
00
2018-06-04 19:39:21
Евгению: КАКОЕ ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО ТРЁХ КОКТЕЙЛЕЙ?

Простите за лексику:

ХОЧЕШЬ ВЫПИТЬ ТРИ КОКТЕЙЛЯ,
ТО ЗА ПРАВИЛО ВОЗЬМИ:
В ОДИНОЧКY НЕ СТАРАЙСЯ,-
ДРYЗЕЙ НА ПОМОЩЬ ПОЗОВИ.

НY, А ДАЛЬШЕ, КАК ОБЫЧНО:
ВОДКА, ЛЕД, ТРОЕ ДРYЗЕЙ…
А ЗАТЕМ- ТРИ ПОРОСЕНКА
ПРИГЛАСЯТ ЗА СТОЛ Б… ДЕЙ…
Шедевр, Людок!!!
00
2018-06-03 21:24:14
Итоги викторины — ЧЕМ ХОРОШАЯ ЖЕНА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ПЛОХОЙ? Хорошие ответы от Михаловны и от Людмилы(Людмила вообще прислала с десяток ответов )Первое место — за Михаловной
Знаками (+ и — )КПД и сроком годности.
Мой вариант ответа — У хорошей жены муж сыт.а у плохой — сыт по горло.
КАКОЕ ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО ТРЁХ КОКТЕЙЛЕЙ?
Евгений, твой ответ несомненно тянет на первое место. А я уж с Людочкой, она потеснится, правда, Людмила?

Правило трех коктейлей:
Третий — лишний.
00
2018-06-04 10:19:53
Евгений, твой ответ несомненно тянет на первое место. А я уж с Людочкой, она потеснится, правда, Людмила?

Правило трех коктейлей:
Третий — лишний.
Браво, Михайловна!
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2018-06-03 19:05:18
ТОЛКОВЫЙ ПОЛКОВНИК

Один мой приятель рассказал следующее.
Когда он обучался на военной кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац. В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось).

Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился, что, мол, совсем уже студенты охренели, уже на плацу курят. На что мой приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета не зажжена. Услышав это полковник, задал следующий вопрос: «А когда вы, товарищ студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?!»
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2018-06-03 19:07:17
КАК-ТО 3 ПОЖИЛЫХ ЕВРЕЯ РЕШИЛИ ОБСУДИТЬ СВОЮ ИНТИМНУЮ ЖИЗНЬ

Как-то три пожилых еврея решили поговорить за свою интимную жизнь. И таки да, поговорили…
Итак:

— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу…
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2018-06-03 19:09:46
— Витя! Я у тебя пакет с водкой забыл.
— Да.спасибо!
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2018-06-03 19:11:45
Экскурсовод — Вот.господа.это статуя Венеры Милосской.К сожалению.она дала трещину и у неё отпали руки
Вопрос из толпы — Я.конечно.извиняюсь… А кто такой Трещин?
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2018-06-03 19:12:38
— Мадам.а Вы далеко не дура!
— А я и вблизи не идиотка!
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2018-06-03 19:13:29
У них был семейный подряд.Он всех подряд и она всем подряд.
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2018-06-03 19:14:37
— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину… Насчет секса — слаба. Но как пилит!
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2018-06-03 19:21:58
00
2018-06-03 19:22:36
Извиняюсь — это не я.это ГУГЛ
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2018-06-03 19:23:26
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2018-06-03 19:24:00
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2018-06-03 19:24:37
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2018-06-03 19:25:05
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2018-06-03 19:25:49
БРОНЕМОПЕД
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2018-06-03 19:26:24
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2018-06-03 19:26:51
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2018-06-03 19:27:38
БЫВАЛЫЙ…
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2018-06-03 19:28:09
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2018-06-03 19:29:03
ВОТ РАЗВЛЕЧЕНИЕ ЖДЁТ ДЕТИШЕК!
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2018-06-03 19:30:03
НА ПОЕЗДАХ И АВТОБУСАХ УЖЕ НЕТ МЕСТ.
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2018-06-03 19:51:24
Разговаривают три женщины на работе: — Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица…
— Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу… и говорю: — Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие
Ответить
00
2018-06-04 10:25:11
Разговаривают три женщины на работе: — Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица…
— Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу… и говорю: — Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие
Ответить
😀👏😄
лика
Рейтинг: 104
00
2018-06-03 21:51:11
Ворона сидит на дереве, в клюве сыр держит. Лиса подходит и говорит: ворон, ворон, скажи что-нибудь. Ворона сыр взяла, под мышку зажала и говорит: Двадцатый век- дураков нет, проходы мимо…
00
2018-06-04 21:29:07
Ворона сидит на дереве, в клюве сыр держит. Лиса подходит и говорит: ворон, ворон, скажи что-нибудь. Ворона сыр взяла, под мышку зажала и говорит: Двадцатый век- дураков нет, проходы мимо…
👏😄😄