Выпуск №1273

Дни рождения пользователей

Новый русский очень довольный приходит в офис. Секретарша спрашивает:
— А что это Вы с утра такой довольный?
— А я ЛЕГО собрал?
— Ну и что?!
— Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!

70
- Ты ешь на ночь?!! Утром твой организм не скажет тебе «Спасибо».
- По фиг! По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!
67
- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде...
51
Недавно ходил в магазин за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
64
Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще, потому что все остальные меня обыгрывают...
36
- Я как напьюсь никого не боюсь!
- И даже жену?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался..
48
Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.
40
Попросил Иван Царевич у Василисы Премудрой 50 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
37
- Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
- Пап, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?
25
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
29
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-06-06 17:00:02
22142
RSS
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 17:11:16

Приятного вечера всем коллегам!!!
00
2018-06-06 17:56:13

Приятного вечера всем коллегам!!!
И утра тоже, Люда!
00
2018-06-06 18:51:24
И утра тоже, Люда!
Конечно, Амирыч, и доброго утра тоже, ведь между нами разница 9-10 часов.
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 17:11:56
— Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
— Нет, а какая она?
— Возраст Путина плюс один.
— Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 17:12:19
Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа… Ждите ответа… Ждите ответа… Я уже 18 лет жду.
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 17:12:42
— Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.
— Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!
— Вы про весь чемпионат, а я про группу.
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 17:13:19
Вот, блин… Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 17:13:41
Вообще-то, попа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 17:14:01
Молитва женщины на ночь: «Господи, спаси и предохрани!»
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 17:14:36
Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Велика Россия, а машину поставить негде.
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 17:15:19
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
00
2018-06-07 12:07:30
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
👍
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 17:15:44
Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие — в банк.
00
2018-06-07 12:07:42
Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие — в банк.
👍
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 17:16:10
— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный…
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 17:16:32
Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.
И пока ждал — услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
— У вас презервативы есть?
— Есть… разные…
— А какие именно?
— Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом…
— Как это ``со вкусом``?
— У них вкус малины, клубники, шоколада…
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
— Дайте парочку вкусовых…
— Каких именно?
— На ваш вкус…
00
2018-06-07 12:08:56
Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.
И пока ждал — услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
— У вас презервативы есть?
— Есть… разные…
— А какие именно?
— Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом…
— Как это ``со вкусом``?
— У них вкус малины, клубники, шоколада…
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
— Дайте парочку вкусовых…
— Каких именно?
— На ваш вкус…
😂😂😂👍
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 17:17:37
00
2018-06-07 12:09:35
👍
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 17:18:08
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 17:18:52

Странная любовь…
00
2018-06-07 12:10:21

Странная любовь…
!!!
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 17:19:25
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 17:19:54
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 17:20:24
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 17:22:02

Врачи убрали у нее 7 ребер ради тонкой талии…
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 17:22:34
00
2018-06-07 12:11:28
😂😂👍
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 17:23:06
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 17:24:00
00
2018-06-06 18:03:22
Люда, не плохо начала, тебя не переплюнуть. Хотя есть очень смешные, тебе мои 👏👏👏
00
2018-06-06 18:52:45
Люда, не плохо начала, тебя не переплюнуть. Хотя есть очень смешные, тебе мои 👏👏👏
Спасибо, Амирыч, стараюсь.
00
2018-06-07 14:05:01
Люда, не плохо начала, тебя не переплюнуть. Хотя есть очень смешные, тебе мои 👏👏👏
А ты попробуй через трубочку плюнуть))
00
2018-06-07 12:15:09
КЛАССНАЯ ПОДБОРКА. дорогая!!! Браво!!!!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-06-06 17:55:38
Приятного вечера

OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-06-06 17:57:17
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-06-06 17:59:06
У меня есть знакомая, а у нее есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра — маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда называют просто маленькими. Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой. А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости. И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких. Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала. Здесь-то мы ее проводили, конечно, и на поезд посадили. Там ее тоже встретили. Свадьба закончилась, ее обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты. И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда. Она днем когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли. А чемодан там, наверху, в багажном отсеке. Что делать? Будить проводника. Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит. Побежала обратно. Смотрит — в соседнем купе дверь приоткрыта. Заглянула — спит мужик на нижней полке. Она давай его трясти. «Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять! » Мужик глаза открыл, смотрит на нее ошалело, и говорит «Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань! Что ж мы, совсем звери?! » Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел еще больше. Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкой наша Галя. Осторожно опустил ее на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом говорит: — С ума сошли, одну ее отпускать? И полез обратно в вагон.
00
2018-06-06 18:55:06
У меня есть знакомая, а у нее есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра — маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда называют просто маленькими. Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой. А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости. И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких. Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала. Здесь-то мы ее проводили, конечно, и на поезд посадили. Там ее тоже встретили. Свадьба закончилась, ее обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты. И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда. Она днем когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли. А чемодан там, наверху, в багажном отсеке. Что делать? Будить проводника. Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит. Побежала обратно. Смотрит — в соседнем купе дверь приоткрыта. Заглянула — спит мужик на нижней полке. Она давай его трясти. «Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять! » Мужик глаза открыл, смотрит на нее ошалело, и говорит «Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань! Что ж мы, совсем звери?! » Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел еще больше. Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкой наша Галя. Осторожно опустил ее на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом говорит: — С ума сошли, одну ее отпускать? И полез обратно в вагон.
Спасибо, Игорь, насмешил.
00
2018-06-07 12:17:32
У меня есть знакомая, а у нее есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра — маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда называют просто маленькими. Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой. А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости. И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких. Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала. Здесь-то мы ее проводили, конечно, и на поезд посадили. Там ее тоже встретили. Свадьба закончилась, ее обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты. И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда. Она днем когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли. А чемодан там, наверху, в багажном отсеке. Что делать? Будить проводника. Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит. Побежала обратно. Смотрит — в соседнем купе дверь приоткрыта. Заглянула — спит мужик на нижней полке. Она давай его трясти. «Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять! » Мужик глаза открыл, смотрит на нее ошалело, и говорит «Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань! Что ж мы, совсем звери?! » Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел еще больше. Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкой наша Галя. Осторожно опустил ее на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом говорит: — С ума сошли, одну ее отпускать? И полез обратно в вагон.
😂😂😂👏👏👍
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-06-06 17:59:44
Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале 80-х годов. На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде. Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город. Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками. — Жень, — тихо сказала она, — хочу персик… — Ты с ума сошла, — возмутилась тетя, — мы тут пол-дня в очереди простоим. — Спокойно, — сказал Евгений, — я куплю тебе персики. Без очереди.. — Женя, не надо, — заволновалась тетя, — это вам не Одесса, это Питер.. Вас побьют. Непременно побьют.. Но Женька уже уверенно подходил к прилавку, возле которого стояли ящики с персиками. Он осмотрел ящики, и громко крикнул в очередь: — Товарищи, вы посмотрите, что нам продают! В нижних ящиках персики намного крупнее.. Очередь тут же заволновалась: – Да, давайте нам персики из нижних ящиков, они крупнее.. Хмурая продавщица обвела взглядом волнующуюся публику. — Граждане, — сказала она, — пока я не продам товар из верхних ящиков, другого не будет. Кто будет брать персики из ВЕРХНЕГО ящика?? — Я.., — отозвался Евгений.. P. S. За 30 с лишним лет совместной жизни они объездили пол-мира и перепробовали все (ну, или почти все) экзотические фрукты. Но Женькина жена до сих пор говорит, что вкуснее тех питерских персиков она ничего в жизни не ела.
00
2018-06-07 12:18:58
Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале 80-х годов. На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде. Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город. Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками. — Жень, — тихо сказала она, — хочу персик… — Ты с ума сошла, — возмутилась тетя, — мы тут пол-дня в очереди простоим. — Спокойно, — сказал Евгений, — я куплю тебе персики. Без очереди.. — Женя, не надо, — заволновалась тетя, — это вам не Одесса, это Питер.. Вас побьют. Непременно побьют.. Но Женька уже уверенно подходил к прилавку, возле которого стояли ящики с персиками. Он осмотрел ящики, и громко крикнул в очередь: — Товарищи, вы посмотрите, что нам продают! В нижних ящиках персики намного крупнее.. Очередь тут же заволновалась: – Да, давайте нам персики из нижних ящиков, они крупнее.. Хмурая продавщица обвела взглядом волнующуюся публику. — Граждане, — сказала она, — пока я не продам товар из верхних ящиков, другого не будет. Кто будет брать персики из ВЕРХНЕГО ящика?? — Я.., — отозвался Евгений.. P. S. За 30 с лишним лет совместной жизни они объездили пол-мира и перепробовали все (ну, или почти все) экзотические фрукты. Но Женькина жена до сих пор говорит, что вкуснее тех питерских персиков она ничего в жизни не ела.
👍
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-06-06 18:00:53
— Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, что ты девушка легкого поведения. Я расстраиваюсь.
— Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.

— Завтра к нам приедет моя мама
— … молчание
— Ненадолго, всего на пару недель
— … молчание
— Ты слышал, что я сказала?
— …молчание
— ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься
— …тяжелый вздох
— И не надо на меня орать!

— Кто такие дятлы?
— Это такие специальные соловьи для рэперов

Объявление:
« В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель

Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…
00
2018-06-06 21:38:13
— Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, что ты девушка легкого поведения. Я расстраиваюсь.
— Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.

— Завтра к нам приедет моя мама
— … молчание
— Ненадолго, всего на пару недель
— … молчание
— Ты слышал, что я сказала?
— …молчание
— ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься
— …тяжелый вздох
— И не надо на меня орать!

— Кто такие дятлы?
— Это такие специальные соловьи для рэперов

Объявление:
« В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель

Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…
Игорь! Чапаев заехал в книжный магазин купить литературу.Ходит меж стеллажей.рассмотриваеткниги.Подходит продавец — консультант.У знала Чапаева:
— Василий Иванович! Вам что-нибудь полегче?
Не имеет значения — со мной машина.

00
2018-06-07 12:19:58
— Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, что ты девушка легкого поведения. Я расстраиваюсь.
— Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.

— Завтра к нам приедет моя мама
— … молчание
— Ненадолго, всего на пару недель
— … молчание
— Ты слышал, что я сказала?
— …молчание
— ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься
— …тяжелый вздох
— И не надо на меня орать!

— Кто такие дятлы?
— Это такие специальные соловьи для рэперов

Объявление:
« В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель

Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…
👍👍👍
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-06-06 18:05:58
Изречения и афоризмы Сенеки (младшего)
ФОТО СЕНЕКА
Луций Анней Сенека (младший) (ок. 4 гг. до н.э. — ок. 65 гг. н.э.), сын Сенеки Старшего, писатель, философ стоик, воспитатель и советник Нерона



Смысл благодеяний прост: их только дарят; если что возвращается, то уже прибыль, не возвращается — нет убытка. Благодеяние оказано для благодеяния.
Вина не должна падать на наш век. И предки наши жаловались, и мы жалуемся, да и потомки наши будут жаловаться на то, что нравы развращены, что царит зло, что люди становятся все хуже и беззаконнее. Но все эти пороки остаются теми же (…), подобно тому как море далеко разливается во время прилива, а при отливе снова возвращается в берега.
Страх внушают не только самые отважные животные, но и самые неподвижные, благодаря своему вредоносному яду.
Поздно оказал благодеяние тот, кто оказал его просящему.
Не следует принимать благодеяний от всех. От кого же принимать? (…) От тех, кому мы сами желали бы их оказать.
В благодеяниях кредитора следует выбирать с большей тщательностью, чем в деньгах.
Кто принял благодеяние с благодарностью, тот (…) уплатил уже первый взнос за него.
Кто приносит благодарность, удаляя свидетелей, тот человек неблагодарный.
Дело дошло уже до того, что ни одна женщина не имеет мужа для чего либо иного, как только для возбуждения любовника.
00
2018-06-07 12:22:56
Изречения и афоризмы Сенеки (младшего)
ФОТО СЕНЕКА
Луций Анней Сенека (младший) (ок. 4 гг. до н.э. — ок. 65 гг. н.э.), сын Сенеки Старшего, писатель, философ стоик, воспитатель и советник Нерона



Смысл благодеяний прост: их только дарят; если что возвращается, то уже прибыль, не возвращается — нет убытка. Благодеяние оказано для благодеяния.
Вина не должна падать на наш век. И предки наши жаловались, и мы жалуемся, да и потомки наши будут жаловаться на то, что нравы развращены, что царит зло, что люди становятся все хуже и беззаконнее. Но все эти пороки остаются теми же (…), подобно тому как море далеко разливается во время прилива, а при отливе снова возвращается в берега.
Страх внушают не только самые отважные животные, но и самые неподвижные, благодаря своему вредоносному яду.
Поздно оказал благодеяние тот, кто оказал его просящему.
Не следует принимать благодеяний от всех. От кого же принимать? (…) От тех, кому мы сами желали бы их оказать.
В благодеяниях кредитора следует выбирать с большей тщательностью, чем в деньгах.
Кто принял благодеяние с благодарностью, тот (…) уплатил уже первый взнос за него.
Кто приносит благодарность, удаляя свидетелей, тот человек неблагодарный.
Дело дошло уже до того, что ни одна женщина не имеет мужа для чего либо иного, как только для возбуждения любовника.
👏👏👏👍👍👍
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2018-06-06 18:08:24
Приходит мужик к врачу-психиатру и говорит:
— Доктор, мне снится каждую ночь один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Махачкала до Баку, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует:
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность — тащить состав до Избербаша, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо, доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор, теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром, как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух???
— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах…
— Бл@дь, доктор! Мне же ещё этот @баный поезд от Махачкалы до Избербаша тянуть!!!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-06-06 18:08:29
INFO 1891 Состоялась закладка великой сибирской магистрали. Строительство началось от Владивостока

1896 Первая автоавария в мире. Автомобиль американца Генри Уэлса столкнулся с велосипедом Ивлина Томаса. У велосипедиста была сломана нога.
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2018-06-06 18:13:12
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2018-06-06 18:13:51
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2018-06-06 18:16:11
Сегодня утром позвонила мне и испортила весь день, одна женщина из Costa Rica         </div>
                    <div class=
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2018-06-06 18:17:16
Сегодня утром позвонила мне и испортила весь день, одна женщина из Costa Rica         </div>
                    <div class=
00
2018-06-06 18:18:27
Сегодня утром позвонила мне и испортила весь день, одна женщина из Costa Rica </div>
        <div class= Что это? Попробую ещё раз
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2018-06-06 18:26:40
Сегодня утром позвонила мне и испортила весь день, одна женщина из Costa Rica.
Она сказала, что у неё от меня ребёнок и я должен его (их) принять в свою семью.
Я испугался. Наверное снова кто то хочет навариться, подумал я.
Позже она выслала фото нашего ребёнка и я подумал: Как быстро все может измениться. Ребёнок вылитый я, даже не нужен тест на отцовство.
Я люблю тебя (Вас) мой сын…
00
2018-06-06 18:27:21
Сегодня утром позвонила мне и испортила весь день, одна женщина из Costa Rica.
Она сказала, что у неё от меня ребёнок и я должен его (их) принять в свою семью.
Я испугался. Наверное снова кто то хочет навариться, подумал я.
Позже она выслала фото нашего ребёнка и я подумал: Как быстро все может измениться. Ребёнок вылитый я, даже не нужен тест на отцовство.
Я люблю тебя (Вас) мой сын…
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 19:41:09
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 19:41:40
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 19:42:18
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 19:42:47
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет.
И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были,
все хотели выглядеть точно, как она?
— Ну.
— Ну вот, сбылась наша мечта.
00
2018-06-07 12:35:43
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет.
И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были,
все хотели выглядеть точно, как она?
— Ну.
— Ну вот, сбылась наша мечта.
👍👏
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 19:43:21
А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
— Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 19:44:19
Извините, лексика тут не моя:

Знакомство по Интернету:
— Hi! Where are you from?
— Hi! I from Russia. And you?
— I from France.
— Pizdish.
— Chestnoe slovo.
00
2018-06-07 12:36:31
Извините, лексика тут не моя:

Знакомство по Интернету:
— Hi! Where are you from?
— Hi! I from Russia. And you?
— I from France.
— Pizdish.
— Chestnoe slovo.
😂😂😂
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 19:45:01
— Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка…
— если до секса – любовница…,
— а если до и после — жена.
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 19:45:47
Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут?
Навстречу ему идет мужик в одном сапоге. Довольный…
— Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял.
— Да не потерял! Нашел!
00
2018-06-07 12:43:10
Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут?
Навстречу ему идет мужик в одном сапоге. Довольный…
— Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял.
— Да не потерял! Нашел!
БЛАГОДАРЮ. Людочка!!! Всё КЛАСС!!!!
00
2018-06-07 14:53:02
БЛАГОДАРЮ. Людочка!!! Всё КЛАСС!!!!
Спасибо, Галочка, за все твои добрые комментарии.
Рада, что ты снова с нами!
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 19:47:07
00
2018-06-07 12:38:21
👍😊
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-06-06 21:46:12
Итоги Викторины — ЧТО ТАКОЕ РАЗВРАТ? Победительницы
Людмила — хорошее.длинное эссе.подчеркивающее всю гнусность этого пережитка развитого империализма
Михаловна — Это еще одно отличие человека от животных и не в пользу человека.
Мой вариант ответа — Разврат — это секс.в котором ты не участвуешь.
Тут Людмила своим Салоном красоты навеяла мне вопрос — В ЧЁМ ОТЛИЧИЕ САЛОНА КРАСОТЫ ОТ ПАРИКМАХЕРСКОЙ?
00
2018-06-06 21:52:38
Итоги Викторины — ЧТО ТАКОЕ РАЗВРАТ? Победительницы
Людмила — хорошее.длинное эссе.подчеркивающее всю гнусность этого пережитка развитого империализма
Михаловна — Это еще одно отличие человека от животных и не в пользу человека.
Мой вариант ответа — Разврат — это секс.в котором ты не участвуешь.
Тут Людмила своим Салоном красоты навеяла мне вопрос — В ЧЁМ ОТЛИЧИЕ САЛОНА КРАСОТЫ ОТ ПАРИКМАХЕРСКОЙ?
Женя, вопрос неинтересный, извини. Недавно я сама выкладывала анекдот, что в парикмахерской просто подстригут, а в салоне красоты еще и комплимент скажут, типа: как вам эта стрижка/прическа к лицу.
00
2018-06-06 22:03:07
Женя, вопрос неинтересный, извини. Недавно я сама выкладывала анекдот, что в парикмахерской просто подстригут, а в салоне красоты еще и комплимент скажут, типа: как вам эта стрижка/прическа к лицу.
Людмила! Видимо.я пропустил твой анекдот и сразу же исправляюсь
РАСКИНУЛОСЬ МОРЕ ШИРОКО… Продолжите.господа!
00
2018-06-06 22:27:08
Людмила! Видимо.я пропустил твой анекдот и сразу же исправляюсь
РАСКИНУЛОСЬ МОРЕ ШИРОКО… Продолжите.господа!
Евгению: РАСКИНУЛОСЬ МОРЕ ШИРОКО…

РАСКИНYЛОСЬ МОРЕ ШИРОКО…
ЛИШЬ ЧАЙКИ НАД МОРЕМ ПАРЯТ…
МНЕ ТАК БЕЗ ТЕБЯ ОДИНОКО,
ВОЗВРАЩАЙСЯ СКОРЕЕ НАЗАД.
00
2018-06-06 22:46:30
Евгению: РАСКИНУЛОСЬ МОРЕ ШИРОКО…

РАСКИНYЛОСЬ МОРЕ ШИРОКО…
ЛИШЬ ЧАЙКИ НАД МОРЕМ ПАРЯТ…
МНЕ ТАК БЕЗ ТЕБЯ ОДИНОКО,
ВОЗВРАЩАЙСЯ СКОРЕЕ НАЗАД.
РАСКИНYЛОСЬ МОРЕ ШИРОКО,
НО Я ЕГО ВОЛН НЕ БОЮСЬ…
НЕ ЛЕЗY ТYДА, ГДЕ ГЛYБоКО,
ПОЙДY-КА Я ЛYЧШЕ НАПЬЮСЬ.
00
2018-06-07 14:20:23
РАСКИНYЛОСЬ МОРЕ ШИРОКО,
НО Я ЕГО ВОЛН НЕ БОЮСЬ…
НЕ ЛЕЗY ТYДА, ГДЕ ГЛYБоКО,
ПОЙДY-КА Я ЛYЧШЕ НАПЬЮСЬ.
РАСКИНYЛОСЬ МОРЕ ШИРОКО,
ВДАЛИ БЕРЕГОВ НЕ ВИДАТЬ…
ТАВЕРН ПОНАСТРОИЛИ МНОГО,-
А ВОТ ТYАЛЕТ НЕ СЫСКАТЬ…
00
2018-06-07 12:40:00
Евгению: РАСКИНУЛОСЬ МОРЕ ШИРОКО…

РАСКИНYЛОСЬ МОРЕ ШИРОКО…
ЛИШЬ ЧАЙКИ НАД МОРЕМ ПАРЯТ…
МНЕ ТАК БЕЗ ТЕБЯ ОДИНОКО,
ВОЗВРАЩАЙСЯ СКОРЕЕ НАЗАД.
👍👍
00
2018-06-06 23:51:01
Людмила! Видимо.я пропустил твой анекдот и сразу же исправляюсь
РАСКИНУЛОСЬ МОРЕ ШИРОКО… Продолжите.господа!
Раскинулось море широко,
Отели и пляжи круты…
Ах, как мы, товарищ, далеко
От этой прекрасной мечты!
00
2018-06-07 12:40:22
Раскинулось море широко,
Отели и пляжи круты…
Ах, как мы, товарищ, далеко
От этой прекрасной мечты!
👍
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-06-06 21:50:58
Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг.то государство исполняет по отношению к нему супружеский.
00
2018-06-07 12:40:43
Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг.то государство исполняет по отношению к нему супружеский.
😂👍
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-06-06 21:52:49
— Софочка! Не грузите меня — я не сухогруз!
Ну.шо Вы… Яша.я и не думала!
— Я — как танкер.Лучше.таки наливайте!
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-06-06 21:53:41
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-06-06 21:54:12
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-06-06 21:54:40
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2018-06-06 21:55:05
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-06-06 21:55:16
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-06-06 21:55:50
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-06-06 21:56:22
00
2018-06-07 12:44:47
Тонко подмечено!!!!😂😂😂
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-06-06 21:56:46
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-06-06 21:57:28
БОРЬБА БЕЗ ПРАВИЛ
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-06-06 21:57:54
00
2018-06-07 12:46:15
Классная подборка, Женя!!! Благодарю!!!!