Выпуски
Выпуск №640
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-07-25 09:00:01
- Фаечка, как тебе нравится моё новое платье?
- Ой, прости Цилечка, так спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Ой, прости Цилечка, так спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
- Бабушка, но это же моя машина!
Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшеница не растет?
- Дык, не сажаем ведь!
- А что не сажаете?
- Дык, не растет!
- Иван, а что это у вас пшеница не растет?
- Дык, не сажаем ведь!
- А что не сажаете?
- Дык, не растет!
- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…
Выпуск №639
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-07-24 17:00:02
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
- Витек, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А че круги под глазами?
- А это - от бинокля!
- На нудистском пляже!
- А че круги под глазами?
- А это - от бинокля!
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
- Удались!
- Сама удались, овца!
Некрасивая русская продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
- Что ты весь в бинтах?
- Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...
- На тебя?
- Себе на ногу. А я засмеялся...
- Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...
- На тебя?
- Себе на ногу. А я засмеялся...
Выпуск №638
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-07-24 09:00:01
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Девушка говорит парню:
- Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.
- Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.
Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше…
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше…
Выпуск №637
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-07-23 17:00:01
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу...
Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж, но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!
Начальник тюрьмы говорит:
- Все очень просто: я провел им Интернет...
- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!
Начальник тюрьмы говорит:
- Все очень просто: я провел им Интернет...
Приходит клиент в спецотдел таможни, который занимается выдачей разрешений, и говорит:
- Вот, меня к вам инспектор послал, - и дает документы.
Принимающий его поправляет:
- Не послал, а направил.
И начинает просматривать поданные документы... Через минуту поднимает голову и задумчиво говорит:
- А ведь действительно послал.
- Вот, меня к вам инспектор послал, - и дает документы.
Принимающий его поправляет:
- Не послал, а направил.
И начинает просматривать поданные документы... Через минуту поднимает голову и задумчиво говорит:
- А ведь действительно послал.
Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком.
Женщина: - Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок (угрюмо): - Ага. Последняя жизнь осталась.
Женщина: - Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок (угрюмо): - Ага. Последняя жизнь осталась.
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
Выпуск №636
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-07-23 09:00:02
Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!
Начальник - подчинённому:
- Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!
- Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!
Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
- Ну так что же?
- Это я его уговорил на этот брак.
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
- Ну так что же?
- Это я его уговорил на этот брак.
- Как вы стали миллионером?
- Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона...
- Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона...
- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
Выпуск №635
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-07-22 17:00:02
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула актриса. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
- Не спрашивайте, - вздохнула актриса. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
- Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!... Водитель трамвая!
Судья:
- Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!... Водитель трамвая!
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.
- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.
Раздаётся звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...
- Владимир Владимирович, вы за Сталина?
- Нет, я вместо.
- Нет, я вместо.
Выпуск №634
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-07-22 09:00:01
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!
- По каратэ?
- По заднице!
- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
В ЖЭКе:
- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!
- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!
Выпуск №633
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-07-21 17:00:02
Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу - нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять - и откуда они только узнали об этом?
Интересно, есть ли где место, где нет комаров?
Интересно, есть ли где место, где нет комаров?
- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
- Как могли поручить оперировать меня студенту?!
- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
- Но послушайте, доктор...
- Я не доктор, я апостол Петр.
- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
- Но послушайте, доктор...
- Я не доктор, я апостол Петр.
Мама спрашивает у сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!
Мама:
- Дети, наш гость уходит - что надо сказать?
Дети:
- Слава богу!
- Дети, наш гость уходит - что надо сказать?
Дети:
- Слава богу!
Выпуск №632
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-07-21 09:00:01
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...
Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк.
Одна улитка - очень ехидно - другой:
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...
Одна улитка - очень ехидно - другой:
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...
СМС незнакомке...
- Привет, я живу в доме напротив и хочу с тобой познакомиться!
Ответ...
- Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
- Привет, я живу в доме напротив и хочу с тобой познакомиться!
Ответ...
- Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
Выпуск №631
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-07-20 17:00:02
- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Автоответчик:
"Здравствуйте, вы дозвонились Чаку Нориссу.
Если вы хотите получить $1млн - нажмите "1".
Если вы хотите получить $2млн - нажмите "2".
Если вы хотите получить $3млн - нажмите "3".
Друг: - ЖМИ "9"!!! ЖМИ "9"!!! ЖМИ "9"!!!
Нажал "9"...
Автоответчик: "Поздравляю! Вы выбрали молочный коктейль..."
"Здравствуйте, вы дозвонились Чаку Нориссу.
Если вы хотите получить $1млн - нажмите "1".
Если вы хотите получить $2млн - нажмите "2".
Если вы хотите получить $3млн - нажмите "3".
Друг: - ЖМИ "9"!!! ЖМИ "9"!!! ЖМИ "9"!!!
Нажал "9"...
Автоответчик: "Поздравляю! Вы выбрали молочный коктейль..."
Беседуют два интеллигентных одессита.
- При коммунизме у меня будет свой самолёт.
- Зачем он вам, Семён Маркович?
- Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа лёта, и я там.
- При коммунизме у меня будет свой самолёт.
- Зачем он вам, Семён Маркович?
- Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа лёта, и я там.
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась.
Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Выпуск №630
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-07-20 09:00:02
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!
Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя… И пройти мимо.
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя… И пройти мимо.
Выпуск №629
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-07-19 17:00:01
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделать потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!
- Да, но другим мы не подходим еще больше!
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, блин, корабль!" - ругался капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, блин, корабль!" - ругался капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
Парадоксы моды.
Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!
Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!
Выпуск №628
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-07-19 09:00:01
Секретарша - директору:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!
Зря нашим показали скотч. Теперь на нём держится в доме всё, что должно быть прибито и прикручено...
Решил с понедельника качать пресс.
Встал в 6 утра. Лег на пол.
Проснулся в 10:05...
Встал в 6 утра. Лег на пол.
Проснулся в 10:05...
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете.
Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
Выпуск №627
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-07-18 17:00:02
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...
Критик режиссеру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.
Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?
Выпуск №626
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-07-18 09:00:02
Пришла домой под утро. Мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю:
"Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал и ничего!"
"Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал и ничего!"
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
- Мадам, вы что, не видели красный свет?
- Красный свет я видела, я не видела вас.
- Мадам, вы что, не видели красный свет?
- Красный свет я видела, я не видела вас.
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает..."
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"