Дни рождения пользователей
Нина 
ольга 
Геннадий 
Батыр 
Владимир 
Лилия Выпуск №2425
2020-01-03 08:31:19
Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые,
Примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит,
Примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые,
Примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит,
Примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
Жена навестила мужа в тюрьме.
— Ну как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.
— Ну как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.
Приходит мужик на работу под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
Жена ударила.
– За что?
На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют.
Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели.
Жена говорит:
— Что-то мы давно любовью не занимались.
А я ей:
— Не мы, а ты.
Коллеги спрашивают
– Что это?
Жена ударила.
– За что?
На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют.
Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели.
Жена говорит:
— Что-то мы давно любовью не занимались.
А я ей:
— Не мы, а ты.
А как вы думаете?
— Куда попадают люди после смерти, которые соблюдали все заповеди?
- В заповедник.
— Куда попадают люди после смерти, которые соблюдали все заповеди?
- В заповедник.
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?! . .
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?! . .
Разговаривают приятели:
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.
Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!
Объявление в газете:
«Модельное агентство „МегаСупер“ приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!»
* * * * *
С годами шансы на любовь до гроба, заметно возрастают.
* * * * *
Жeнщинe, чтoбы уcпoкоиться, надо положить себя в крепкие мужские руки…
* * * * *
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется…
* * * * *
Я — Ангел! Только крылышки в стирке, нимб на подзарядке. А рожки и хвостик — это наследственное.
* * * * *
Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
* * * * *
Пусть кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я не договорил!
* * * * *
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно!
* * * * *
Весна!.. Чего-то хочется… то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия!
— Ты пьешь?
— Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да»
* * * * *
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»: — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает...»
* * * * *
Жалоба на комментарий
Пусть твоя улыбка изменит мир — не позволяй миру изменить твою улыбку!
С женщинами вообще не трудно:
— если ты виноват — говори сорри.
— если она виновата — говори сорри.