Новые материалы от 03 января

Дни Рождения

Дни рождения пользователей

Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед.
Кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца и ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
- Я после обеда люблю, почитать что-нибудь.

94
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
- Ну я его тоже ударила.
74
Идет женщина ночью.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
- На фиг мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.
84
В маршрутку заглядывает мужик,
Указательный палец направил на водителя:
Говорит.
— Паф, Паф, Паф.
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф.
Па Фрунзенской пойдете?
33
Главная / Самые смешные анекдоты /
Лучшие анекдоты из России
Posted on 8 февраля 2019 в 13:27Author Анекдоты про всех и все
top svezhikh anekdotov N L B RF AN

Очень свежий анекдот на сегодня

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слёз. Лучший выпуск старых и современных анекдотов.

Дорогой, съешь пирожок с тарелки на столе.
— А два можно?
Можно.
Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
Значит, я не пирожками отравилась.

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают.
Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет, так и не нашел.

Маленькая девочка приходит из школы.
Говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама спрашивает:
— И как же это получилось?!
Его Ленка со Светкой держали!

Вы можете содержать семью?
— спрашивает отец претендента на руку дочери.
Ну, конечно!
Отвечает претендент.
— Я очень рад.
Только учтите, нас восемь человек!

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
Ну я его тоже ударила.

Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед.
Кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца и ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
Я после обеда люблю, почитать что-нибудь.

Идет женщина ночью.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
На фиг мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.

В маршрутку заглядывает мужик,
Указательный палец направил на водителя:
Говорит.
— Паф, Паф, Паф.
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф.
Па Фрунзенской пойдете?
Анекдоты новые смешные до слез

samyi smeshnoi anekdot N RF B asv ANВовочка спрашивает отца.
Папа, ты говоришь, что семья это маленькое государство.
А ты тогда кто?!
— Президент, конечно!
А мама?!
— Власть.
А бабушка?!
— ФСБ!
А я кто же?
— А ты сынок народ!
На следующий день Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
57
Студент приходит на экзамен,
Достает водку ставит на стол.
— Вот Вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две.
54
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси!
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
61
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили.
Мужик расстроенный, жить не на что.
Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки.
Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
50
Уехал муж в командировку.
Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!
62
Что за новый Славик у тебя в телефоне?
— Я туда позвонила, а там женский голос!
И как это понимать?
— А очень просто!
Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать,
Что за новый Сергей у Славика в телефоне.
46
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-01-03 17:01:29
10194
RSS
OGF
Рейтинг: 9144
0+12
2020-01-03 17:48:56

Всех с Новым годом
0+1
2020-01-03 20:24:58

Всех с Новым годом
Спасибо, Игорь! rose
OGF
Рейтинг: 9144
0+3
2020-01-03 17:53:27

Не суетись, живи спокойно, не спеша…
Robert
Рейтинг: 9142
-1+8
2020-01-03 17:56:08
0+2
2020-01-03 20:27:37
Роберту: Надо не просто смотреть, а при этом делать умное лицо, а потом сказать, что есть серьезная проблема, ну, и затем вызвать мастера. yahoo
Robert
Рейтинг: 9142
-3+4
2020-01-03 17:56:39
0+6
2020-01-03 20:28:39
Неприятное фото,- такого просто не должно быть.
OGF
Рейтинг: 9144
-1+3
2020-01-03 17:57:00
Мир сошел с ума, заголовки в газетах

Лукашенко рассказал, как сын ставит Путина ему в пример. Даже в хоккее
* * *
В Гознаке заверили, что деньги не разносят инфекции
* * *
На Ямале мэр бесплатно подвозил жителей на такси и дарил им подарки
* * *
Сотрудники строительного магазина приготовили оливье в бетономешалке
* * *
Канадский телеканал вырезал сцену с Трампом из фильма «Один дома-2»
* * *
На Ставрополье дорожные ямы заделали кукурузой и песком
* * *
Крупный сом упал на автомобиль и разбил лобовое стекло
* * *
Учительница преподала анатомию на своем теле и шокировала детей
Robert
Рейтинг: 9142
-1+3
2020-01-03 17:57:00
Robert
Рейтинг: 9142
0+3
2020-01-03 17:57:23
Robert
Рейтинг: 9142
0+6
2020-01-03 17:57:53
Robert
Рейтинг: 9142
-1+4
2020-01-03 17:58:19
0+2
2020-01-03 18:35:59
Оно не тяжёлое — оно интересное))
Robert
Рейтинг: 9142
-1+6
2020-01-03 17:58:56
0+3
2020-01-03 19:27:05

Paris helps!
00
2020-01-03 20:31:51

Paris helps!
rose Апельсинка, мы все рады за тебя!
Robert
Рейтинг: 9142
0+11
2020-01-03 17:59:26
0+2
2020-01-03 19:27:34

Ja?
Robert
Рейтинг: 9142
0+9
2020-01-03 18:00:12
0+2
2020-01-03 19:28:12
OGF
Рейтинг: 9144
0+5
2020-01-03 18:01:17
Засада: как положить подарок ребенку под елку? Собака же по любому первой найдет
***
Дорогие женщины!
Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана –дурака точно пришлет
***
Письмо Деду Морозу: « Дедушка мороз, я на диете, И поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого»
GiGi
Рейтинг: 2003
0+7
2020-01-03 18:02:12 (отредактировано)
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек
0+4
2020-01-03 18:39:11
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек
Мальчик взрослеет, когда продолжает называть девушек тётками))
-1+4
2020-01-03 18:59:55 (отредактировано)
Мальчик взрослеет, когда продолжает называть девушек тётками))
До тюрьмы он любил свою татуировку. В тюрьме тату имело большой успех.
-1+5
2020-01-03 19:28:55
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек
0+2
2020-01-03 19:39:01
Да, Париж впечатляет!
0+2
2020-01-03 20:36:20
Апельсинка, стесняюсь спросить: это после купания в фонтане?
OGF
Рейтинг: 9144
0+5
2020-01-03 18:02:19
Вы не задумывались, что штраф – это налог за то, что вы сделали неправильно. А налог – это штраф за то, что вы сделали правильно
***
Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…
***
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения
OGF
Рейтинг: 9144
-2+3
2020-01-03 18:04:17
INFO Истории, которые люди анонимно рассказывают во всемирной паутине
Вчера в парке я гулял со своей собакой и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне все время кажется, что моя собака считает, будто ее хозяин — оборванец…
OGF
Рейтинг: 9144
0+5
2020-01-03 18:05:10
INFO В этот день

1958 Советская экспедиция впервые достигла полюса недоступности в Антарктиде ( самой удаленной от материков точки)

Как-то видный палеонтолог Густав фон Кенигсвальд приобрел в лавке у старьевщика Гонконга несколько зубов огромного размера. После долгих исследований он доложил миру об открытии нового вида вымерших обезьян. Как назвали этот вид?
Кетипотнагиг
GiGi
Рейтинг: 2003
-1+7
2020-01-03 18:06:16
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
0+1
2020-01-04 09:26:14
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
Возможно, парикмахер или таксист управлял бы государством намного лучше…
OGF
Рейтинг: 9144
0+2
2020-01-03 18:06:17
INFO По секрету интернету

Родственники много лет живут в Дубае, дети их родились и выросли там же. Пару лет назад мать семейства приехала в гости к своей маме с младшим сыном (пять лет). Дело было зимой. Сидим мы на кухне, пьём чай, как вдруг из соседней комнаты раздаётся истошный крик! Бабушка среагировала быстрее всех и помчалась к ребёнку, мы сразу следом. А там уже настоящая истерика развернулась со слезами и криками: «Бабушка, с неба песок сыплется! С неба песок сыплется!» Так ребёнок впервые в жизни увидел снег.

Nik
Рейтинг: 13228
0+3
2020-01-03 18:14:26
0+4
2020-01-03 19:29:45
Комментарий удален
0+5
2020-01-03 18:42:26 (отредактировано)
Комментарий удален
С не вовремя раздавшимся звонком
Покончил, я ударив кулаком)
Комментарий удален
Nik
Рейтинг: 13228
-1+8
2020-01-03 18:14:49
0+5
2020-01-03 18:45:22
Ну не так быстро… Сколько спит, где спит, с кем спал до этого, кто делал фотки и пр…
0+4
2020-01-03 19:42:37
Ну не так быстро… Сколько спит, где спит, с кем спал до этого, кто делал фотки и пр…
Спит с грудинкой, до необходимой кондиции, до этого спал с картошкой в кладовке. Кто жарит, тот и фоткает!
0+2
2020-01-03 20:07:02
Спит с грудинкой, до необходимой кондиции, до этого спал с картошкой в кладовке. Кто жарит, тот и фоткает!
Браво Киса, вот, что значит школа!
0+1
2020-01-04 12:54:23 (отредактировано)
Браво Киса, вот, что значит школа!
Если бы ты был мой мужчина — сказала бы — Горжусь тобой! Потому то ты из тех, кто проигрывая, всегда отыгрывается, дорогой Виктор!
00
2020-01-04 20:50:08
Если бы ты был мой мужчина — сказала бы — Горжусь тобой! Потому то ты из тех, кто проигрывая, всегда отыгрывается, дорогой Виктор!
Спасибо, дорогая, умеешь ты найти приятные слова, даже не для своего мужчины)) И кто бы ни был тот «свой», я ему уже завидую))
00
2020-01-04 20:59:57
Спасибо, дорогая, умеешь ты найти приятные слова, даже не для своего мужчины)) И кто бы ни был тот «свой», я ему уже завидую))
Je suis fier de toi!
Nik
Рейтинг: 13228
0+4
2020-01-03 18:15:15
0+1
2020-01-04 22:26:15
Буквально вот это я видел в 80-е годы своими глазами, в Волге ГАЗ-21, в Азербайджане.
GiGi
Рейтинг: 2003
0+7
2020-01-03 18:15:27
Женщины и мужчины: кому же проще?
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
******
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
******
Когда хитрит мужчина — он подлец. Когда хитрит женщина — она мудрая.
******
Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина — одинока.
******
Мужчина с деньгами — личность. Женщина с деньгами — человек.
******
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина — интригами.
******
Счастье мужчины — я хочу. Счастье женщины — он хочет!
*****
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви.
******
Мужчины — братья по разуму, женщины — сестры по несчастью.
******
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
*******
Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть.
*******
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
******
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
*******
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
******
Женщины худеют, мужчины — качаются.
*****
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины — пустую бутылку и кошелек.
******
А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами орган любви у тех и других- сердце.
0+2
2020-01-03 18:47:47
Женщины и мужчины: кому же проще?
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
******
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
******
Когда хитрит мужчина — он подлец. Когда хитрит женщина — она мудрая.
******
Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина — одинока.
******
Мужчина с деньгами — личность. Женщина с деньгами — человек.
******
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина — интригами.
******
Счастье мужчины — я хочу. Счастье женщины — он хочет!
*****
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви.
******
Мужчины — братья по разуму, женщины — сестры по несчастью.
******
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
*******
Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть.
*******
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
******
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
*******
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
******
Женщины худеют, мужчины — качаются.
*****
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины — пустую бутылку и кошелек.
******
А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами орган любви у тех и других- сердце.
thumbsup
0+3
2020-01-03 18:51:10
thumbsup
Доброго времени шуток, господа!
Я сразу с заданием:

Ветер с моря дул, ветер с моря дул…
Ищи ветра в…
Ветер в голове…

Пьяный ирландецв 5 часов утра вываливаясь из паба:
— Что за странный запах?
Прохожий:
— Свежий воздух, сэр.
-1+6
2020-01-03 20:51:41
Доброго времени шуток, господа!
Я сразу с заданием:

Ветер с моря дул, ветер с моря дул…
Ищи ветра в…
Ветер в голове…

Пьяный ирландецв 5 часов утра вываливаясь из паба:
— Что за странный запах?
Прохожий:
— Свежий воздух, сэр.
Виктору:
Ветер с моря дул, ветер с моря дул,-
И опять, зараза, мне живот надул!

Ищи ветра в кошелЕ, а жениха -в Кремле!

Всегда ветер в голове у мужчин навеселе.
0+3
2020-01-03 21:56:43 (отредактировано)
Доброго времени шуток, господа!
Я сразу с заданием:

Ветер с моря дул, ветер с моря дул…
Ищи ветра в…
Ветер в голове…

Пьяный ирландецв 5 часов утра вываливаясь из паба:
— Что за странный запах?
Прохожий:
— Свежий воздух, сэр.
Ветер с моря дул, ветер с моря дул…
И зачем на берег я с ним пошла
И не помню я как мне Костя вдул
ах зачем кампари я с ним пила!

Ищи ветра когда поставишь парус)

Ветер в голове — не печалься — мозги проветривать надо)
0+1
2020-01-03 22:59:34
Ветер с моря дул, ветер с моря дул…
И зачем на берег я с ним пошла
И не помню я как мне Костя вдул
ах зачем кампари я с ним пила!

Ищи ветра когда поставишь парус)

Ветер в голове — не печалься — мозги проветривать надо)
kiss
0+3
2020-01-03 22:16:08
Доброго времени шуток, господа!
Я сразу с заданием:

Ветер с моря дул, ветер с моря дул…
Ищи ветра в…
Ветер в голове…

Пьяный ирландецв 5 часов утра вываливаясь из паба:
— Что за странный запах?
Прохожий:
— Свежий воздух, сэр.
Ветер с моря дул, ветер с моря дул… было хрошо, вот ребёнка жду!

Ищи ветра… уши не вентилятор!

Ветер в голове — шапка на голове мозоль натёрла.
-1+2
2020-01-04 08:48:55
Доброго времени шуток, господа!
Я сразу с заданием:

Ветер с моря дул, ветер с моря дул…
Ищи ветра в…
Ветер в голове…

Пьяный ирландецв 5 часов утра вываливаясь из паба:
— Что за странный запах?
Прохожий:
— Свежий воздух, сэр.
Ветер с моря дул, ветер с моря дул не успела я нагнуться как он вдул. Ищи ветра в под подолом. Ветер в голове хорошая примета мозги всегда свежачок.
0+1
2020-01-04 08:54:23
Ветер с моря дул, ветер с моря дул не успела я нагнуться как он вдул. Ищи ветра в под подолом. Ветер в голове хорошая примета мозги всегда свежачок.
Молодец, Владимир, что тоже начал участвовать в викторине! yahoo
0+6
2020-01-03 19:38:16
Женщины и мужчины: кому же проще?
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
******
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
******
Когда хитрит мужчина — он подлец. Когда хитрит женщина — она мудрая.
******
Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина — одинока.
******
Мужчина с деньгами — личность. Женщина с деньгами — человек.
******
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина — интригами.
******
Счастье мужчины — я хочу. Счастье женщины — он хочет!
*****
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви.
******
Мужчины — братья по разуму, женщины — сестры по несчастью.
******
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
*******
Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть.
*******
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
******
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
*******
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
******
Женщины худеют, мужчины — качаются.
*****
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины — пустую бутылку и кошелек.
******
А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами орган любви у тех и других- сердце.
0+6
2020-01-03 20:12:04
Лиловые шишки у меня растут
Оранжевые мишки за ними придут
А в доме травка, я там кайфую
Курну — я Шишкин и вот рисую))
00
2020-01-03 20:52:53
Лиловые шишки у меня растут
Оранжевые мишки за ними придут
А в доме травка, я там кайфую
Курну — я Шишкин и вот рисую))
Браво, Виктор! bravo yahoo
0+2
2020-01-03 23:13:41 (отредактировано)
Браво, Виктор! bravo yahoo
Виктору:

Чикаго 2020 Новый год
через 15 минут после легализации мерихуаны
0+4
2020-01-03 22:20:27
Лиловые шишки у меня растут
Оранжевые мишки за ними придут
А в доме травка, я там кайфую
Курну — я Шишкин и вот рисую))
Viktor, травка такая?
0+1
2020-01-03 23:25:44
Viktor, травка такая?
Она, родимая)
0+1
2020-01-05 16:36:54
00
2020-01-03 20:44:12
Женщины и мужчины: кому же проще?
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
******
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
******
Когда хитрит мужчина — он подлец. Когда хитрит женщина — она мудрая.
******
Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина — одинока.
******
Мужчина с деньгами — личность. Женщина с деньгами — человек.
******
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина — интригами.
******
Счастье мужчины — я хочу. Счастье женщины — он хочет!
*****
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви.
******
Мужчины — братья по разуму, женщины — сестры по несчастью.
******
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
*******
Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть.
*******
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
******
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
*******
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
******
Женщины худеют, мужчины — качаются.
*****
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины — пустую бутылку и кошелек.
******
А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами орган любви у тех и других- сердце.
Джи, всё классно! rose
0+1
2020-01-04 22:29:23
Женщины и мужчины: кому же проще?
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
******
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
******
Когда хитрит мужчина — он подлец. Когда хитрит женщина — она мудрая.
******
Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина — одинока.
******
Мужчина с деньгами — личность. Женщина с деньгами — человек.
******
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина — интригами.
******
Счастье мужчины — я хочу. Счастье женщины — он хочет!
*****
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви.
******
Мужчины — братья по разуму, женщины — сестры по несчастью.
******
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
*******
Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть.
*******
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
******
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
*******
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
******
Женщины худеют, мужчины — качаются.
*****
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины — пустую бутылку и кошелек.
******
А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами орган любви у тех и других- сердце.
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Поэтому, наилучшая сексуальная позиция- глаз мужчины в ухе женщины.
0+1
2020-01-04 23:25:32
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Поэтому, наилучшая сексуальная позиция- глаз мужчины в ухе женщины.
Интересная мысль! Сам то пробовал?
Nik
Рейтинг: 13228
0+3
2020-01-03 18:15:39
0+2
2020-01-03 20:55:07
Ник, мне фантазия уже столько всего подсказала… а последняя картинка всё испортила.
Nik
Рейтинг: 13228
0+5
2020-01-03 18:16:03
0+5
2020-01-03 19:31:07
0+1
2020-01-03 20:55:59
Оригинально! yahoo
00
2020-01-03 22:20:01
Удобная тётка — цветы дарить не надо)
Nik
Рейтинг: 13228
0+6
2020-01-03 18:16:26
Nik
Рейтинг: 13228
0+7
2020-01-03 18:16:47
0+1
2020-01-03 19:32:36
0+1
2020-01-03 22:22:25
Будет пить, кот больше одного барабана не продержится)
Nik
Рейтинг: 13228
0+10
2020-01-03 18:17:17
0+1
2020-01-03 19:32:05 (отредактировано)

Поцелуй — это отпечаток впечатления, который настойчиво напрашивается на повторение.
00
2020-01-04 22:37:42 (отредактировано)

Поцелуй — это отпечаток впечатления, который настойчиво напрашивается на повторение.
Последнее слово на картинке как-то не с поцелуем ассоциируется.
Nik
Рейтинг: 13228
0+6
2020-01-03 18:17:57
Комментарий удален
Комментарий удален
0+6
2020-01-03 19:33:05
0+2
2020-01-03 21:01:29
Ник, а потом всё равно пойдет белая полоса-я оптимист.
-1+4
2020-01-03 21:39:32 (отредактировано)
Nikу — вот она — светлая полоса. От оптимистов.

00
2020-01-03 23:16:50
Nikу — вот она — светлая полоса. От оптимистов.

Sorry, ставлю плюс, выскочил минус.
Nik
Рейтинг: 13228
0+10
2020-01-03 18:18:21
0+5
2020-01-03 19:33:37
GiGi
Рейтинг: 2003
В ответ на Nik
00
2020-01-04 23:26:40
drink
Nik
Рейтинг: 13228
0+5
2020-01-03 18:18:46
0+3
2020-01-03 19:34:04 (отредактировано)

Лет сорок с ключницей бранился,
В окно смотрел и мух давил…
Муха — 15 мл.
Nik
Рейтинг: 13228
0+7
2020-01-03 18:19:14
0+2
2020-01-03 19:53:21
Nikу — как у монашки, которую изнасиловали — без греха и досыта.
Nik
Рейтинг: 13228
0+4
2020-01-03 18:19:48
0+1
2020-01-03 19:37:01 (отредактировано)

Любовь — сложнейший пазл, который состоит тем не менее всего из двух частичек…
Nik
Рейтинг: 13228
0+6
2020-01-03 18:20:17
0+5
2020-01-03 19:35:59 (отредактировано)

Шарль Азнавур поет Брижит Бардо.
Nik
Рейтинг: 13228
0+13
2020-01-03 18:20:42
00
2020-01-04 00:03:13
!
Nik
Рейтинг: 13228
0+5
2020-01-03 18:21:15
0+3
2020-01-03 18:39:40
У меня кошка. crazy
0+2
2020-01-03 19:35:25
00
2020-01-03 21:08:56
Туфельки — из особого сорта шоколада, да?
0+7
2020-01-03 19:53:01
0+3
2020-01-03 20:02:31 (отредактировано)
Nikу-

0+2
2020-01-03 21:10:23
Nikу-

Седа, по-моему, у котов важный спиритический ритуал.
Seda
Рейтинг: 14142
0+6
2020-01-03 18:59:30
Добрый вечер

Seda
Рейтинг: 14142
0+9
2020-01-03 19:01:19
Seda
Рейтинг: 14142
0+6
2020-01-03 19:02:10
Seda
Рейтинг: 14142
0+4
2020-01-03 19:03:19
Seda
Рейтинг: 14142
0+5
2020-01-03 19:04:55
Seda
Рейтинг: 14142
0+4
2020-01-03 19:06:00
0+2
2020-01-03 21:12:27
Значит, дудка не той конструкции
Seda
Рейтинг: 14142
0+10
2020-01-03 19:07:20
Seda
Рейтинг: 14142
0+10
2020-01-03 19:11:10
Seda
Рейтинг: 14142
0+7
2020-01-03 19:11:51
Seda
Рейтинг: 14142
0+6
2020-01-03 19:13:05
Seda
Рейтинг: 14142
0+6
2020-01-03 19:13:59
Seda
Рейтинг: 14142
0+3
2020-01-03 19:14:46
Seda
Рейтинг: 14142
0+3
2020-01-03 19:15:51
Seda
Рейтинг: 14142
0+9
2020-01-03 19:16:49
Seda
Рейтинг: 14142
0+9
2020-01-03 19:17:31
Seda
Рейтинг: 14142
0+4
2020-01-03 19:19:01
0+6
2020-01-03 19:55:47 (отредактировано)
Seda, в тему
Комментарий удален
Seda
Рейтинг: 14142
0+4
2020-01-03 19:20:47
0+4
2020-01-03 20:44:37
0+5
2020-01-03 20:45:29
0+5
2020-01-03 20:45:49
0+4
2020-01-03 20:47:03
0+4
2020-01-03 20:47:26
0+4
2020-01-03 20:48:16
0+6
2020-01-03 20:48:48
Seda
Рейтинг: 14142
0+3
2020-01-03 19:22:02
0+4
2020-01-03 20:51:30
Seda
Рейтинг: 14142
0+5
2020-01-03 19:22:45
0+6
2020-01-03 21:20:38
Седа, глвное, чтобы среди друзей был юморист…

ИНФО: ученые доказали, что мозг человела обожает юмор.По словам ученых, встретив человека с хорошим чувством юмора, мы склонны приписывать ему и другие положительные личностные черты. Исследования подтверждают это: веселые люди воспринимаются как дружелюбные, открытые, внимательные, приятные, интересные, одаренные богатым воображением, умные, чуткие и эмоционально устойчивые.
0+1
2020-01-03 21:28:01
Седа, глвное, чтобы среди друзей был юморист…

ИНФО: ученые доказали, что мозг человела обожает юмор.По словам ученых, встретив человека с хорошим чувством юмора, мы склонны приписывать ему и другие положительные личностные черты. Исследования подтверждают это: веселые люди воспринимаются как дружелюбные, открытые, внимательные, приятные, интересные, одаренные богатым воображением, умные, чуткие и эмоционально устойчивые.
Людмиле rose
00
2020-01-03 23:20:20
Седа, глвное, чтобы среди друзей был юморист…

ИНФО: ученые доказали, что мозг человела обожает юмор.По словам ученых, встретив человека с хорошим чувством юмора, мы склонны приписывать ему и другие положительные личностные черты. Исследования подтверждают это: веселые люди воспринимаются как дружелюбные, открытые, внимательные, приятные, интересные, одаренные богатым воображением, умные, чуткие и эмоционально устойчивые.
yahoo
Seda
Рейтинг: 14142
0+3
2020-01-03 19:23:34
Seda
Рейтинг: 14142
0+7
2020-01-03 19:24:40
Seda
Рейтинг: 14142
0+5
2020-01-03 19:25:33
Vasky
Рейтинг: 83
0+6
2020-01-03 19:26:20
Seda
Рейтинг: 14142
0+9
2020-01-03 19:26:28
Seda
Рейтинг: 14142
0+5
2020-01-03 19:27:15
Tati
Рейтинг: 16117
0+5
2020-01-03 19:40:53


Добрый вечер!

Tati
Рейтинг: 16117
0+8
2020-01-03 19:42:32
0+2
2020-01-03 20:14:12
Tati- да, велик и могуч русский язык!
Комментарий удален
-1+1
2020-01-03 21:25:20
Шутка известная, но всегда смешная… yahoo
Tati
Рейтинг: 16117
0+10
2020-01-03 19:43:58
0+6
2020-01-03 20:52:23
0+1
2020-01-03 21:27:01
Тати и Седа: rose отличные подборки rose
Людмила
Рейтинг: 53019
0+3
2020-01-03 21:49:58

Всем- замечательного настроения!!!
Людмила
Рейтинг: 53019
0+3
2020-01-03 21:52:11
Идет мужик по улице. Проходит мимо столика, где играют в наперстки.
Внутренний голос ему:
— Играй, я знаю, где шарик.
Мужик согласился. Указывает наперсток. В нем, разумеется, ничего нет.
Водила показывает другой наперсток — там шарик.
Внутренний голос:
— Блин, я так и знал!
Людмила
Рейтинг: 53019
0+7
2020-01-03 21:53:23
Мне кажется, что если есть гриб “груздь”, то должен быть и гриб “радоздь”.

Людмила
Рейтинг: 53019
0+9