Новые материалы от 02 января

Дни Рождения

Дни рождения пользователей

Заходит в бар абсолютно обнажённая девушка.
Подходит к барной стойке, присаживается.
Бармен на неё удивленно смотрит.
Она ему:
— Ну чё уставился? Раздетую женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел.
Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.

110
Дружили два друга Петр и Василий.
У них была одна подруга Нина.
Прошел год. Звонит Петр Василию:
— Вась, Вась!
Ну чего тебе?
— Нина двойню родила.
Ну и что?
— Как, что!
Я своего забрал. И ты своего бери.
73
Мужик долго не был дома,
Приехал, стучит в дверь костяшками пальцев.
— Никто не открывает.
Он стучит кулаком.
— Все равно не открывают.
Он ногой.
— Без результата.
Тут соседка высовывается из за двери:
— А ты рогами постучи!
74
- Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
99
Муж укладывает пьяную жену:
— Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Муж в ярости:
— Ночь на дворе, она уже пижаму надела.
99
Сидишь себе в интернете.,
Никого не трогаешь, а тут на тебе лето закончилось.
47
Мама была в отъезде две недели. По возвpащении она спpашивает у своего сына:
— Папа гpустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее…
70
Лежу на диване, смотрю телевизор, пью пиво.
Вдруг телефонный звонок.
— Продукты купил?
Сына из садика забрал?
Прибрался в квартире, мама завтра приезжает, не забыл?
— Ну ты что молчишь, Коля?
И так хорошо стало на душе!
— Я ведь не Коля, я Сережа!
80
Никогда больше не буду так плюхаться на диван,
— Подумал отец, снимая сына с люстры.
54
На новый год один парень загадал.,
— Чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок.
До сих пор соображает, как свалить из колхоза.
69
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-01-02 17:01:11
10632
RSS
OGF
Рейтинг: 10438
0+9
2020-01-02 17:19:59
Всех с Новым годом




Ёлки бывают разные
0+1
2020-01-02 20:24:11
Всех с Новым годом




Ёлки бывают разные
И тебе, Игорь, счастливого года! rose
Ёлочки интересные.
0+1
2020-01-02 21:12:34
Всех с Новым годом




Ёлки бывают разные
Это верно, не поверишь, я позавчера видел в интернете ёлку из сисек!
Но сюда решил не выставлять))
OGF
Рейтинг: 10438
0+3
2020-01-02 17:30:36
OGF
Рейтинг: 10438
0+14
2020-01-02 17:34:27
***
Как Новый год встретишь, так тебе и надо
***
Праздник Нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком
***
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь. А 1 января не в состоянии даже продолжить старую
***
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления
***
С возрастом Новый год наступает все чаще и чаще
***
Из письма Деду Морозу: « Привет, старый. Я в тебя уже два года не верю.» Сергей Павлович, 47 лет
***
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом – это то что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть

OGF
Рейтинг: 10438
0+6
2020-01-02 17:37:40
INFO Истории, которые люди анонимно рассказывают во всемирной паутине
«Сыновья (7 и 9 лет) всегда засыпали под сказки. Недавно первый раз отказались от «Золушки», «Дюймовочки» и «Кота в сапогах». Поставили диск с Цоем и уснули под «И если есть в кармане пачка сигарет...». Так уходит детство».
OGF
Рейтинг: 10438
0+2
2020-01-02 17:39:32 (отредактировано)
INFO В этот день

1946 в СССР под руководством Курчатова запущен первый в Европе ядерный реактор

В финальных титрах киноистории о Гарри Поттере сказано – ни одно из фантастических существо время съемок не пострадало. О ком там речь?
Ынокард
0+2
2020-01-02 20:24:16
INFO В этот день

1946 в СССР под руководством Курчатова запущен первый в Европе ядерный реактор

В финальных титрах киноистории о Гарри Поттере сказано – ни одно из фантастических существо время съемок не пострадало. О ком там речь?
Ынокард
М.б., «под руководством Курчатова»?
00
2020-01-03 05:46:39
М.б., «под руководством Курчатова»?
вы правы. Исправил
OGF
Рейтинг: 10438
-3+3
2020-01-02 17:40:44
INFO По секрету интернету
Когда подруга залетела и хотела сделать аборт, я уговорила её оставить ребёнка. Прошло уже четыре года, а она так и не полюбила малыша и ненавидит меня, считает, что я сломала её жизнь. С тех пор никому не даю советов.
0+1
2020-01-02 19:39:14
INFO По секрету интернету
Когда подруга залетела и хотела сделать аборт, я уговорила её оставить ребёнка. Прошло уже четыре года, а она так и не полюбила малыша и ненавидит меня, считает, что я сломала её жизнь. С тех пор никому не даю советов.
Это должно быть смешно? Несчастный малыш…
0+3
2020-01-02 21:21:17 (отредактировано)
Это должно быть смешно? Несчастный малыш…
Не переживайте Регина, редакция «Пусть Говорят» на первом канале будет следить за историей этой семьи и года через три мы обязательно проинформируем вокругсмешников о возможных изменениях (надеемся к лучшему))
Tati
Рейтинг: 19948
0+10
2020-01-02 17:44:27



Добрый вечер! Извините за некоторое хулиганство…
Tati
Рейтинг: 19948
0+6
2020-01-02 17:50:15
Закройте глаза. Представьте шум моря… Дождь за окном… Свежесть гор… И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс психотерапии закончен.
Tati
Рейтинг: 19948
0+8
2020-01-02 17:53:07
— Ой, а по дороге что было! Идём мы по степи, а из-за угла 17 голых женщин показалось!
— Ну!?
— Что ну… я ж говорю… показалось!
0+12
2020-01-02 19:59:56
— Ой, а по дороге что было! Идём мы по степи, а из-за угла 17 голых женщин показалось!
— Ну!?
— Что ну… я ж говорю… показалось!
Никогда не теряйте чувство юмора!
Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.
Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.
То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
Вот его слова:
«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»
«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
«Сэр, тому, что вы видите там — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»
00
2020-01-02 21:27:36
— Ой, а по дороге что было! Идём мы по степи, а из-за угла 17 голых женщин показалось!
— Ну!?
— Что ну… я ж говорю… показалось!
Среди вас, видимо, один подросток, 17 не делится на равные части))
00
2020-01-02 22:43:38
Среди вас, видимо, один подросток, 17 не делится на равные части))
Viktor, а зачем им пополам… они же из-за угла!
00
2020-01-02 23:48:33
Viktor, а зачем им пополам… они же из-за угла!
Ты же не сказала сколько их)
Tati
Рейтинг: 19948
0+9
2020-01-02 17:54:28
0+2
2020-01-02 19:51:07
ой, у меня мужики (муж и сын) готовят — закачаешься! Правда приходится придуряться не по детски.
0+1
2020-01-02 20:02:06
ой, у меня мужики (муж и сын) готовят — закачаешься! Правда приходится придуряться не по детски.
Молодчинка… сумела предоставить возможность своим мужчинам показать, как они тебя любят!
0+1
2020-01-02 21:52:17
Молодчинка… сумела предоставить возможность своим мужчинам показать, как они тебя любят!
Да уж… Досталось ребяткам!
Tati
Рейтинг: 19948
0+8
2020-01-02 17:54:54
Tati
Рейтинг: 19948
0+12
2020-01-02 17:55:30
Tati
Рейтинг: 19948
-1+14
2020-01-02 17:57:28
GiGi
Рейтинг: 3715
0+8
2020-01-02 18:02:34
*На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с
обезоруживающей улыбкой говорит: — Мсье, кто-то из нас должен был
остановиться. Извините, я не мог.*
0+2
2020-01-02 21:31:20
*На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с
обезоруживающей улыбкой говорит: — Мсье, кто-то из нас должен был
остановиться. Извините, я не мог.*
Истинный француз))
Robert
Рейтинг: 16931
0+10
2020-01-02 18:06:31
00
2020-01-02 21:35:27
Ёо! Владимир Владимирович!
Robert
Рейтинг: 16931
0+9
2020-01-02 18:07:02
0+3
2020-01-02 22:54:36
Тортик тебе, милый Роберт, раз пошла такая пьянка!
00
2020-01-03 05:57:31
Смотрят, куда делась, 31 декабря была на месте…
Robert
Рейтинг: 16931
0+12
2020-01-02 18:07:52
0+3
2020-01-02 19:44:18
Роберт, дорогой, ты очутился в Челябинске?
0+5
2020-01-02 21:36:53
Роберт, дорогой, ты очутился в Челябинске?
Он там очнулся 1 января)
0+1
2020-01-02 21:53:16
Он там очнулся 1 января)
Лукашин? Ты?
00
2020-01-03 00:06:24
Лукашин? Ты?
Да, не узнала??
0+1
2020-01-03 00:09:14 (отредактировано)
Да, не узнала??
Ты опять забыл у меня свой веник!
0+5
2020-01-03 00:11:01
Да, не узнала??
0+7
2020-01-02 22:54:53
 
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
0+4
2020-01-03 00:09:51
 
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
Хотели было катапультироваться назад на орбиту, но любопытство победило))
0+2
2020-01-03 00:16:51
 
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: — Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А как ты?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой—то гад каток на люк поставил.
Robert
Рейтинг: 16931
0+7
2020-01-02 18:08:23
0+4
2020-01-02 22:35:55
Robert
Рейтинг: 16931
0+9
2020-01-02 18:09:01
0+1
2020-01-02 21:23:49

— Вы, девушки, из Англии?
— Уэльс(Wales-город)
— Вы, китообразные(whales), из Англии?
00
2020-01-02 21:49:31
Ветер с моря дул и с забора сдул))
00
2020-01-02 23:24:57
Дубль третий…
Robert
Рейтинг: 16931
0+15
2020-01-02 18:09:35
0+9
2020-01-02 18:48:21
Да, Robert,… та же фигня…
GiGi
Рейтинг: 3715
0+11
2020-01-02 18:23:18 (отредактировано)
Семейные будни

> > Жена уселась около меня на диван.
> > — Что на экране?
> > — Пыль.
> > И началась ссора.
> >
> > — > >
> > Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер.
> > Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо:
> > — Жуткая погода.
> > — Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
> > И началась ссора.
> >
> > — > >
> > Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
> > Я отвёз её на бензоколонку.
> > И началась ссора.
> >
> > — > >
> > Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на
пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена
спросила:
> > — Ты её знаешь?
> > — Да, — вздохнул я. — Я слышал, что она начала пить после того, как
> > мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
> > — Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго
праздновать?
> > И началась ссора.
> >
> > — > >
> > Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у
меня:
> > — Что Вам принести?
> > — Стейк. Медиум-рэр.
> > — Вы не боитесь бешеной коровы?
> > — Нет, она может заказать сама.
> > И началась ссора.
> >
> > — > >
> > Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
> > — > > Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
> > — У тебя чудное зрение!
> > И началась ссора.
0+1
2020-01-02 20:30:48 (отредактировано)
Семейные будни

> > Жена уселась около меня на диван.
> > — Что на экране?
> > — Пыль.
> > И началась ссора.
> >
> > — > >
> > Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер.
> > Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо:
> > — Жуткая погода.
> > — Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
> > И началась ссора.
> >
> > — > >
> > Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
> > Я отвёз её на бензоколонку.
> > И началась ссора.
> >
> > — > >
> > Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на
пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена
спросила:
> > — Ты её знаешь?
> > — Да, — вздохнул я. — Я слышал, что она начала пить после того, как
> > мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
> > — Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго
праздновать?
> > И началась ссора.
> >
> > — > >
> > Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у
меня:
> > — Что Вам принести?
> > — Стейк. Медиум-рэр.
> > — Вы не боитесь бешеной коровы?
> > — Нет, она может заказать сама.
> > И началась ссора.
> >
> > — > >
> > Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
> > — > > Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
> > — У тебя чудное зрение!
> > И началась ссора.
Джи, это тебе laugh yahoo
00
2020-01-02 21:53:01 (отредактировано)
Семейные будни

> > Жена уселась около меня на диван.
> > — Что на экране?
> > — Пыль.
> > И началась ссора.
> >
> > — > >
> > Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер.
> > Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо:
> > — Жуткая погода.
> > — Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
> > И началась ссора.
> >
> > — > >
> > Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
> > Я отвёз её на бензоколонку.
> > И началась ссора.
> >
> > — > >
> > Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на
пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена
спросила:
> > — Ты её знаешь?
> > — Да, — вздохнул я. — Я слышал, что она начала пить после того, как
> > мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
> > — Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго
праздновать?
> > И началась ссора.
> >
> > — > >
> > Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у
меня:
> > — Что Вам принести?
> > — Стейк. Медиум-рэр.
> > — Вы не боитесь бешеной коровы?
> > — Нет, она может заказать сама.
> > И началась ссора.
> >
> > — > >
> > Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
> > — > > Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
> > — У тебя чудное зрение!
> > И началась ссора.
Джи, это тебе (сори за плагиат)) thumbsup
0+2
2020-01-02 22:10:17
Джи, это тебе (сори за плагиат)) thumbsup
Первый (внятный) день в этом году и первые итоги:
Первое место за вчерашнюю викторину у Банкира.
А мне также понравились ответ Людмилы на первый вопрос и ответ Михаловны на третий. След. задание будет завтра, отдохните, друзья!
Люда, напиши Евгению, где потерялся?
0+1
2020-01-03 00:31:55
Первый (внятный) день в этом году и первые итоги:
Первое место за вчерашнюю викторину у Банкира.
А мне также понравились ответ Людмилы на первый вопрос и ответ Михаловны на третий. След. задание будет завтра, отдохните, друзья!
Люда, напиши Евгению, где потерялся?
Да, затянулся отпуск у Евгения, но надеюсь, что он скоро выйдет на сайт. yahoo
0+1
2020-01-02 23:00:15
Джи, это тебе (сори за плагиат)) thumbsup
Это не плагиат, а единомыслие. Благодарю всех!!!
00
2020-01-02 22:56:18
Семейные будни

> > Жена уселась около меня на диван.
> > — Что на экране?
> > — Пыль.
> > И началась ссора.
> >
> > — > >
> > Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер.
> > Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо:
> > — Жуткая погода.
> > — Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
> > И началась ссора.
> >
> > — > >
> > Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
> > Я отвёз её на бензоколонку.
> > И началась ссора.
> >
> > — > >
> > Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на
пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена
спросила:
> > — Ты её знаешь?
> > — Да, — вздохнул я. — Я слышал, что она начала пить после того, как
> > мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
> > — Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго
праздновать?
> > И началась ссора.
> >
> > — > >
> > Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у
меня:
> > — Что Вам принести?
> > — Стейк. Медиум-рэр.
> > — Вы не боитесь бешеной коровы?
> > — Нет, она может заказать сама.
> > И началась ссора.
> >
> > — > >
> > Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
> > — > > Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
> > — У тебя чудное зрение!
> > И началась ссора.
Ужас какой! Вот глупые тетки!
Nik
Рейтинг: 24258
0+5
2020-01-02 18:25:18
0+2
2020-01-02 19:52:18
Old West Santa
Nik
Рейтинг: 24258
0+10
2020-01-02 18:25:37
0+8
2020-01-02 19:43:44
Никуша, ещё таки нужный поц… салаты доедает!
milohs
Рейтинг: 2
В ответ на Tati
0+1
2020-01-02 20:23:53
Никуша, ещё таки нужный поц… салаты доедает!
Поц (идиш ‏פּאָץ‏‎ — половой член)
0+4
2020-01-02 20:50:37 (отредактировано)
Поц (идиш ‏פּאָץ‏‎ — половой член)
Поц — этот термин обычно используется в качестве шуточно-ироничного оскорбления, не является матерным.
milohs
Рейтинг: 2
В ответ на Tati
0+3
2020-01-02 21:18:51
Поц — этот термин обычно используется в качестве шуточно-ироничного оскорбления, не является матерным.
Может быть обидно носителю языка
0+3
2020-01-02 21:24:25
Может быть обидно носителю языка
Я вас умоляю… я ни в коем случае не хотела никого обидеть! Извините, если не дай Бог…
milohs
Рейтинг: 2
В ответ на Tati
00
2020-01-02 21:26:49
Я вас умоляю… я ни в коем случае не хотела никого обидеть! Извините, если не дай Бог…
-)))
0+3
2020-01-02 21:57:39
Может быть обидно носителю языка
Вовсе не обидно, сами «носители» употребляют это слово постоянно и оно действительно шуточное))
0+2
2020-01-02 22:04:38
Вовсе не обидно, сами «носители» употребляют это слово постоянно и оно действительно шуточное))
И это обьяснимо, так как почти все (кроме очень старых людей) говорят на иврите)
0+2
2020-01-02 21:22:59
Поц (идиш ‏פּאָץ‏‎ — половой член)
Теперь понятно происхождение слова па(o)цаны!
0+1
2020-01-02 21:25:20
Теперь понятно происхождение слова па(o)цаны!
А ведь вполне возможно-)))
0+2
2020-01-02 19:54:48
Могу помочь!
Nik
Рейтинг: 24258
0+8
2020-01-02 18:25:57
0+2
2020-01-02 19:53:25
Леночке больше не наливать
Nik
Рейтинг: 24258
0+7
2020-01-02 18:26:21
0+2
2020-01-02 19:56:52
Nik
Рейтинг: 24258
0+9
2020-01-02 18:26:44
0+2
2020-01-02 19:44:49
Так ведь и попасть можно… Это ж — не трусы!!!
0+3
2020-01-02 19:49:58
Так ведь и попасть можно… Это ж — не трусы!!!
… зато тепло…
0+2
2020-01-02 20:33:18 (отредактировано)
Нику: Заботливый ты наш… yahoo
0+1
2020-01-03 00:47:48 (отредактировано)

Каждый, кто говорит, что деньги не приносят счастья — могут переводить их на мой банковский счет.
Nik
Рейтинг: 24258
0+12
2020-01-02 18:27:12
0+2
2020-01-03 00:24:39
Молодец, рассмешил))
Nik
Рейтинг: 24258
0+6
2020-01-02 18:27:34
Nik
Рейтинг: 24258
0+10
2020-01-02 18:27:57
GiGi
Рейтинг: 3715
В ответ на Nik
0+5
2020-01-02 18:56:32
Действительно когда? Дожить бы…
0+1
2020-01-02 21:26:45
Nik
Рейтинг: 24258
0+7
2020-01-02 18:28:19
Nik
Рейтинг: 24258
0+7
2020-01-02 18:28:41
0+4
2020-01-02 21:05:39
Никуша, еще вариант
Nik
Рейтинг: 24258
0+10
2020-01-02 18:29:38
0+2
2020-01-02 20:35:20
Ну, очень креативно,- не все поймут. yahoo
Nik
Рейтинг: 24258
0+9
2020-01-02 18:30:03
0+8
2020-01-02 21:15:36
Seda
Рейтинг: 25408
0+8
2020-01-02 18:30:03
Добрый вечер

0+1
2020-01-02 20:35:59
Добрый вечер

Супер! Седе rose
Nik
Рейтинг: 24258
0+10
2020-01-02 18:30:26
Nik
Рейтинг: 24258
0+9
2020-01-02 18:30:50
0+2
2020-01-02 22:25:29 (отредактировано)

Яньте стоит перед зеркалом и ест кусочек торта.
Мама спрашивает:
— Почему ты делаешь это перед зеркалом?
— Тогда кажется что я ем два!
00
2020-01-03 00:35:09

Яньте стоит перед зеркалом и ест кусочек торта.
Мама спрашивает:
— Почему ты делаешь это перед зеркалом?
— Тогда кажется что я ем два!
yahoo
Seda
Рейтинг: 25408
0+10
2020-01-02 18:37:09
0+2
2020-01-02 20:36:55
Пусть!!!: yahoo
0+1
2020-01-02 23:02:23 (отредактировано)

— Займи мне 15 евро.
— Нет, ты думаешь деньги растут на деревьях!
— А из чего делают деньги?
— Из бумаги.
— А из чего делают бумагу??
Seda
Рейтинг: 25408
0+7
2020-01-02 18:38:12
GiGi
Рейтинг: 3715
0+8
2020-01-02 18:38:44
Продолжение французской темы

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф
думает: «Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам
должен исправить поломку». Выходит, ложится под машину. Секретарша: «Как
женщина, я должна сидеть в машине, но, как*
*секретарша, я должна быть рядом с шефом». Выходит, ложится под машину.*
*Мимо проезжает полицейский: «Как француз, я должен проехать мимо, но, как
полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали».*

*Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: — Скажи, вот
почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы — русские
бабы, большие и толстые? Француженка: — Просто диета у нас особенная: утром
— кекс, вечером — секс.*
*Русская: — Ну, а если не помогает?*
*Француженка: — Тогда мучное исключить.*
0+4
2020-01-02 18:52:26
Продолжение французской темы

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф
думает: «Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам
должен исправить поломку». Выходит, ложится под машину. Секретарша: «Как
женщина, я должна сидеть в машине, но, как*
*секретарша, я должна быть рядом с шефом». Выходит, ложится под машину.*
*Мимо проезжает полицейский: «Как француз, я должен проехать мимо, но, как
полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали».*

*Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: — Скажи, вот
почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы — русские
бабы, большие и толстые? Француженка: — Просто диета у нас особенная: утром
— кекс, вечером — секс.*
*Русская: — Ну, а если не помогает?*
*Француженка: — Тогда мучное исключить.*
GiGi,
Seda
Рейтинг: 25408
0+6
2020-01-02 18:39:04
Seda
Рейтинг: 25408
0+7
2020-01-02 18:39:45
GiGi
Рейтинг: 3715
0+4
2020-01-02 18:41:31 (отредактировано)
С Новым годом всех друзей на сайте! Sorry что с опозданием!
0+6
2020-01-02 18:55:19 (отредактировано)
С Новым годом всех друзей на сайте! Sorry что с опозданием!
GiGi,
0+2
2020-01-02 20:38:44
С Новым годом всех друзей на сайте! Sorry что с опозданием!
И тебя, Джина, с Новым и счастливым годом! rose rose rose
Seda
Рейтинг: 25408
0+5
2020-01-02 18:42:44
GiGi
Рейтинг: 3715
0+7
2020-01-02 18:43:24
0+1
2020-01-02 20:39:25
Красота!!! rose
Seda
Рейтинг: 25408
0+7
2020-01-02 18:43:24
Seda
Рейтинг: 25408
0+9
2020-01-02 18:44:08
Seda
Рейтинг: 25408
0+7
2020-01-02 18:44:48
Seda
Рейтинг: 25408
0+6
2020-01-02 18:45:38
Seda
Рейтинг: 25408
0+5
2020-01-02 18:46:15
Seda
Рейтинг: 25408
0+6
2020-01-02 18:46:55
Seda
Рейтинг: 25408
0+6
2020-01-02 18:47:37
Seda
Рейтинг: 25408
0+5
2020-01-02 18:48:19 (отредактировано)


0+3
2020-01-02 18:59:36


Seda: ++++++
0+5
2020-01-02 19:08:16


Seda,
0+1
2020-01-02 20:43:47
Seda,
Я присоединяюсь. Седа, ты сегодня всех перевокругсмешничала! Браво!!! bravo rose
Людмила
Рейтинг: 61129
0+11
2020-01-02 20:49:18 (отредактировано)




ВСЕМ КОЛЛЕГАМ И ЧИТАТЕЛЯМ,- ПРИЯТНОГО ВЕЧЕРА!!!
0+9
2020-01-02 21:17:23




ВСЕМ КОЛЛЕГАМ И ЧИТАТЕЛЯМ,- ПРИЯТНОГО ВЕЧЕРА!!!
Людмила
Рейтинг: 61129
0+8
2020-01-02 20:51:25
0+12
2020-01-02 21:07:19
-2+6
2020-01-02 21:13:24
0+1
2020-01-02 22:55:37
Людмила — rose thumbsup
0+1
2020-01-03 00:41:51
Людмила — rose thumbsup
Спасибо, Седа! rose
Людмила
Рейтинг: 61129
0+7
2020-01-02 20:52:38


Единственный способ жить хорошо- сразу уходить оттуда, где плохо.
0+1
2020-01-02 22:56:48


Единственный способ жить хорошо- сразу уходить оттуда, где плохо.
rose
Людмила
Рейтинг: 61129
0+6
2020-01-02 20:58:17
0+9
2020-01-02 21:10:27
Людмила
Рейтинг: 61129
0+7
2020-01-02 21:00:09
Людмила
Рейтинг: 61129
0+6
2020-01-02 21:04:24


Любить можно по разному… Кто-то хочет, чтобы ты была его, А кто-то, чтобы ты была счастливая.
0+1
2020-01-02 22:58:20


Любить можно по разному… Кто-то хочет, чтобы ты была его, А кто-то, чтобы ты была счастливая.
Людмиле — thumbsup rose rose
Людмила
Рейтинг: 61129
0+4
2020-01-02 21:09:30

Восхождение на Монблан — не повод переносить праздник.
Людмила
Рейтинг: 61129
0+3
2020-01-02 21:10:47

Танец молодоженов.
0+7