Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2427
2020-01-04 08:31:10
Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот почесываясь:
— Да так вот и сбежал… Двери отпер…
— Чем же он их отпер?
— Ясное дело, ключом…
— А ключ у него откуда?
— Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
— Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот почесываясь:
— Да так вот и сбежал… Двери отпер…
— Чем же он их отпер?
— Ясное дело, ключом…
— А ключ у него откуда?
— Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
— Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!
Парень с девушкой сидят в парке.
Она спрашивает.
— Ты меня любишь?
Люблю.
— Ой! А скажи что-нибудь еще!
Да я и так уже лишнего сболтнул.
Она спрашивает.
— Ты меня любишь?
Люблю.
— Ой! А скажи что-нибудь еще!
Да я и так уже лишнего сболтнул.
Приходит мужик с большим пузом к врачу.
Врач его осмотрел и с удивлением говорит.
— Да вы, милейший беременны.
Расскажите мне, с чего это все началось.
- Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.
Врач его осмотрел и с удивлением говорит.
— Да вы, милейший беременны.
Расскажите мне, с чего это все началось.
- Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.
Почему вы опять опоздали на работу?
— Детей в детский сад отводил.
- Но у вас же нет детей!
— Раньше я тоже так думал.
— Детей в детский сад отводил.
- Но у вас же нет детей!
— Раньше я тоже так думал.
Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр!
— Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр!
— Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?!!
— Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?!!
Жена с грустью смотрит На немолодого, обрюзгшего, потертого временем мужа и вздыхает:
— Ты бы хоть бегать по утрам начал.
- Если я побегу, то уже не вернусь,
Отвечает муж.
— Ты бы хоть бегать по утрам начал.
- Если я побегу, то уже не вернусь,
Отвечает муж.
В офисе раздаётся телефонный звонок. Мужик снимает трубку:
- Алло!
В трубке женский голос:
- Поздравляю, у тебя будет дочь!
Расширенные глаза, учащённое сердцебиение. Коллега:
- Вспоминай, Вася, вспоминай...
Оказывается, номером ошиблись.
- Алло!
В трубке женский голос:
- Поздравляю, у тебя будет дочь!
Расширенные глаза, учащённое сердцебиение. Коллега:
- Вспоминай, Вася, вспоминай...
Оказывается, номером ошиблись.
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по СКАЙПУ...
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по СКАЙПУ...
МИЛАЯ ДЖИНА, С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!
Стихотворное попурри в Твою честь
Вот и снова январь…Тихо падает снег мне на плечи,
Закрывает тропинки и в прошлое дверь…
Но не буду грустить, а отправлюсь навстречу
И Тебе я скажу: <<Всё отлично!- поверь!>>
Пусть будет жизнь полна тепла,
Добра, улыбок, восхищения,
Любовью, счастием полна,-
Джинуля, С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!
Ты будь всегда всеми любимой,
Такой же милой, яркой, озорной!
Друзьям на радость будь неповторимой,
Харизматичной, доброй, юморной!
Пусть сбываются надежды,
Исполняются мечты!
Пусть всё в жизни будет ярко,-
Только так, как хочешь Ты!!!
Гармонии во всём, здоровья и везения-
Не только в Новый год, но в каждый День Рождения!!!
С любовью, Людмила 04.01.2020
Жалоба на комментарий
Милая Джи, мечтай, люби, светись, наслаждайся, удивляйся и радуйся каждой минуте жизни!!!
Будь счастлива!!!
А познакомиться никогда не поздно, тем более мы уже давно встречаемся на нашем сайте.
– Шо?
– Значит, с Украины!
– Тю?
– Так ешо из Харькова…
– Вы где Старый Новый Год будете отмечать?
– Не помним!!! Пьяные будем!
– Тебя ищу.
– А сало зачем съел?
– А шоб под ногами не мешалось.
– Гей, кума!
– Шо таке?
– А шо там у тебе возле порога лежит?
– А то мiй злий собака.
– Тю! А я об його ноги витер!
—Изя, ты спишь? — Нет! — А чо глаза закрыл? — Зрение экономлю…