Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».

Вообще очень просто выяснить, кто бомбил:
- если запустили пару ракет и вели трансляцию в Twitter - это США
- если заявили что бомбили, но никто ничего не видел - это французы
- если всё разбомбили, а никто ничего не понял - это Израиль
- а если разбомбили, а потом обняли и сказали на ушко доброе слово - это турки

Идеальная пара
Спрятался под кроватью, пока девушка была в душе. Когда она вышла, увидела, что в комнате никого нет, побежала в шкаф и спряталась, чтобы напугать меня.

Как говорила Жанна Д'Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и всё...
Костер, шашлыки, барды.

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди
занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
- Вторая струна - ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну ты где пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи, гастроли…

Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Если полицейский спрашивает тебя не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа?
Смотреть на часы не самая лучшая идея.

Будь грамотным
Каждый уважающий себя человек должен знать, что «евонный» пишется с двумя «н», а «ейный» с одной.

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

Приходит мужик в зоомагазин и обращается к продавцу:
- Есть ли у вас что–то необычное, а то у всех кошки–собаки–попугайчики–черепашки, скукота...
- Как раз для вас, у нас есть разумная говорящая многоножка Эрнест. Эрнест отличается отличным характером, дружелюбен и услужлив, может помогать по дому и даже ходить за покупками.
- Офигеть, заверните мне такую!
Возвращается мужик домой, открывает коробку и говорит:
- Ну, что, разумная многоножка Эрнест, сгоняй–ка в магаз за пивком!
Многоножка смотрит на него своими глазками, шевелит усиками, и продолжает шубуршаться в коробке. Через 5 минут мужик повторяет свой приказ — многоножка ноль внимания, только еще больше раздражённой возни в коробке. Еще через 10 минут:
- Ну скоро за пивом пойдешь, а Эрнест?
Через 15 минут у мужика кончилось терпение:
- Слышь, как тебя, Эрнест, сча снесу тебя обратно в зоомагазин, никакая ты не разумная многоно...
- Да задолбал уже, дятел, не видишь — ботинки обуваю!

Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

Дети - как полицейские.
Они вам нравятся только если вы родственники.

Маньяк: ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): Петрова?

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

- Мам, мы летом на море поедем?
- На море , сынок , поедут твои репетиторы!

Пару дней назад коллега при мне позвонил жене и сказал, что придёт домой очень поздно. После чего сказал "надо проверить", сел в машину и поехал именно домой.
- Ну как? - спрашиваю его на следующий день. - Застукал?
- Ещё бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!

Ищут политики, ищет полиция,
Ищут агента в английской провинции.
С месяц уж ищут, не могут найти
Парня - агента лет двадцати.
Он ФСБшник, рослый и крепкий,
Может, в будёновке, а может - и в кепке,
Газ «Новичок» в кармане его -Больше не знают о нем ничего.

Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся.

- Николай, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю!

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны?
- Логика!
- А каким вы видите себя через пять лет?
- Тридцатилетним.

Однажды решил открыть свой маленький магазин.
Промониторил потребителей, подготовил стратегию развития, разжился товаром. А потом пришёл батя, разобрал табуретки и отобрал карты с голыми тётками.
Так я познакомился с рейдерством.

В Москве отменили звуковые сигналы.
Машинам запрещалось гудеть, трамваям - звенеть. В тот день я сел в такси... Водитель сидел мрачный, нахохлившийся, видимо чем-то расстроенный.
Я беззаботно его спросил:
- Ну, как вы теперь будете обходиться без сигналов?
Он, не оборачиваясь, угрюмо ответил:
- Будем давить молча.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел в туалет, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Великобритания приостановит поставку запасных частей в Россию для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: Вот это нож в спину!

Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!

У нас с моей сегодня 3 года.
Сказал, что вечером кое-куда пойдём и будет сюрприз.
Ща подожду, пока у неё получатся более-менее симметричные стрелки и скажу, что это аквапарк.
Сюрприз

Продавец: Я могу вам помочь?
Я: Нет, я таким родился.

В связи с вновь открывшимися обстоятельствами я намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.

Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн "777", обсуждали разницу в финском и шведском образовании.
Не то, что я, - там даже вороны прифигели!

Самый болезненный процесс - это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно.

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Для мужчин: это может использоваться как шампунь, гель для душа, мазь, лосьон, бальзам, скраб для лица, зубная паста и пена для бритья.
Для женщин: мы изобрели новую формулу увлажнителя специально для вашего левого локтя.

Сидела кушала каклету
И кофу вкусную пила.
А он швырнул в меня жестоко
Словарь какого-то Даля

- Уважаемые посетители, бар закрывается!.. Выползаем, выползаем!..

Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.

В одесской парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!!?
- Так и было задумано. Богатым будешь... ))

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Два мужика наших пришли в ресторан парижский. Один говорит, что знает французский язык и сейчас закажет. Кричит:
- Гарсон! Ля суп, ля котлеты и ля компот!
Подходит официант:
- Слушай, ля дурак, если бы я не был одесситом, ты б голодный отсюда ушел!

Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.

- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения,
а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

Посетитель ресторана раздраженно:
- Официант, если это бифштекс, то я идиот!
- Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил. – Это настоящий бифштекс!

Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись два! Леночка! Тот же вопрос !
- Не знаю...
- Двойка!
Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Ой, та не морочьте мне голову, сварите пюре!

Пьяный пожарный упал с 40–метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку

- Те, кто обращается к врачам, умирают чаще, чем те, кто не обращается. Врачей, которые реально хотят вылечить пациента, можно по пальцам пересчитать во всем мире.
- Я тебе щас вообще глаза открою, братан. Больные люди умирают чаще здоровых потому, что они больны, а не потому, что ходят к врачам.

О логике:
У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей. Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить откуда я еще могу хапать деньги.

- Сынок, гости уже уходят. Что ты должен сказать?
- Слава богу.

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...

Курортное знакомство.
Первый день – мужчина погладил женщине руку, на второй день – локоть, на третий – когда мужчина насмелился торкнуться её плеча, она раздражительно сказала:
- Вы что думаете – я сюда на полгода приехала?!

- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
- Нет, ушёл по собственному желания директора.

Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени:
- Крокодилы в реке есть?
- Нет, нет крокодилов! ...
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
- ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

- Как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Навряд ли, мы и сами не можем...

Довольно иронично, не правда ли, что интернет был создан для экономии времени.

Если вас знают только с хорошей стороны, так сидите и не вертитесь!

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё.
Пипец – ты единственный!

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!

Интервью с новым президентом:
- Скажите, почему вы пошли в президенты?
- Друзья, знакомые, все буквально убеждали: иди в Президенты, там будет куча бабок!
- Ну, и?
- Пошел. Действительно масса бабок. И каждая, блин, пенсию просит...

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Пин -код моей карты - последние 4 цифры числа "Пи".

Английский юмор:
- Бэримор, что это там за жуткий вой на болотах?
- Это родственники русских чиновников и олигархов, сэр.
- А что ж они так воют?
- Тереза Мэй пообещала отобрать у них визы, сэр

Оказывается, Россия поставляет на Запад не только обычный природный газ, но и нервно-паралитический.

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

Приходит мужик в бар, озирается по сторонам и видит за соседним столом конкретного такого ортодоксального еврея с пейсами и в ермолке.
- Всем по рюмке за мой счёт, кроме этого пейсатого! - кричит он бармену.
Все в баре получают пойло, а мужик смотрит на еврея и видит, что тот хитро улыбается.
Мужик снова кричит бармену:
- Всем по второй за мой счёт, и пусть это будет самый дорогой коньяк в заведении! Кроме этого еврея! - и гордо смотрит на еврея, но видит, что тот еще больше улыбается, трясет головой, потирает руки и довольно бормочет что–то себе под нос.
- Он у вас местный идиот или как? - спрашивает нацист у бармена.
- О, нет - это хозяин заведения.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания.
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве. Агата Кристи.

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».