Выпуск №2969

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
- Хорошо.
Кладёт сверху шикарную авторучку.
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

159
Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг на костре больше не сжигают?
142
Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию.
В конце концов муж вспылил:
— Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
— Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок?
Жена — мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
122
Утро. Жена — мужу:
— И по какому поводу ты вчера с соседями нажрался?
— Понимаешь, Люся, вчера решил выйти на битву с поганым чудищем — зеленым змием, но ведь один в поле - не воин. Пришлось в спешном порядке искать еще двух богатырей.
— Папа, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
112
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим…
Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
104
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-10-01 07:00:56
11941
RSS
00
2020-10-01 07:05:53 (отредактировано)

Доброе утро, Всем!

00
2020-10-01 07:06:03 (отредактировано)

Доброе утро, Всем!

00
2020-10-01 10:59:36

зато, блин, щечки какие круглые.....

00
2020-10-01 13:08:15

зато, блин, щечки какие круглые.....

00
2020-10-01 13:20:29

не… не ем!!.. жру-с!!!

00
2020-10-01 13:29:38

не… не ем!!.. жру-с!!!

00
2020-10-01 13:34:58

жрица я… жриицааа!

00
2020-10-01 15:53:44

жрица я… жриицааа!

00
2020-10-01 16:02:41

00
2020-10-01 10:58:43

Доброе утро, Всем!

аха… лучше мечтаь вообще круглИсутоШно

Lara
Рейтинг: 22246
00
2020-10-01 07:13:47

Lara
Рейтинг: 22246
00
2020-10-01 07:21:21

Звонок по телефону:

-Здравствуйте! Скажите, а вы всё время бывает дома?

— В принципе, да.А что?

-Да ничего.Социалогический опрос...

Lara
Рейтинг: 22246
00
2020-10-01 07:23:06

Если женщины не обращают на вас внимание- попробуйте возглавить банк.

00
2020-10-01 11:00:54

Если женщины не обращают на вас внимание- попробуйте возглавить банк.

Lara! это зачастую уже из области недостижимого… но… совет хороший

Lara
Рейтинг: 22246
00
2020-10-01 07:24:55

Чистя на кухне рыбу, жена раздражённо говорит:

— По-человечески тебя прошу: на рыбалке пей водку!

00
2020-10-01 10:03:54

Чистя на кухне рыбу, жена раздражённо говорит:

— По-человечески тебя прошу: на рыбалке пей водку!

Повезло мужику

00
2020-10-01 11:02:03

Повезло мужику

а я бы лучше рыбку почистила бы… ну… пускай и клюкнет малость… мне рыбки больше достанется...

00
2020-10-01 11:04:58

а я бы лучше рыбку почистила бы… ну… пускай и клюкнет малость… мне рыбки больше достанется...

Алчная?

00
2020-10-01 11:09:16

Алчная?

рыбнопрожорливая!!! во! идею подал — на ужин сделаю рыбку!!! спасибо, дрюююг

00
2020-10-01 22:55:48

а я бы лучше рыбку почистила бы… ну… пускай и клюкнет малость… мне рыбки больше достанется...

То есть и рыбку съесть ...

00
2020-10-02 01:14:44

То есть и рыбку съесть ...

ага-ага… и рыбку съесть  и… далее по списку,… если качество гарантировано

Lara
Рейтинг: 22246
00
2020-10-01 07:27:50

-Боже! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

00
2020-10-01 08:54:46

-Боже! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Напоминает анекдот:

00
2020-10-01 08:55:13

Напоминает анекдот:

00
2020-10-01 11:11:22

Напоминает анекдот:

это ж надо так достать!!

00
2020-10-01 10:02:42 (отредактировано)

-Боже! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Ларе, за похудение

00
2020-10-01 13:11:02

-Боже! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Adeyaka
Рейтинг: 1950
00
2020-10-01 07:50:22

Доброе утро, мои хорошие! Всем мира, добра и позитива!

00
2020-10-01 10:01:34

Доброе утро, мои хорошие! Всем мира, добра и позитива!

А где деньги принимать?

00
2020-10-01 10:24:46

А где деньги принимать?

На работе, где же ещё)))

00
2020-10-01 10:27:24

На работе, где же ещё)))

Ууу… там разве деньги

00
2020-10-01 10:43:53

Ууу… там разве деньги

Предлагаешь банк ограбить?

00
2020-10-01 10:53:35

Предлагаешь банк ограбить?

Я в каком то выпуске уже писал: банк же первый начал

00
2020-10-01 10:58:21

Доброе утро, мои хорошие! Всем мира, добра и позитива!

С ДОБРЫМ УТРОМ ДОРОГАЯ !  ДАВНО НЕ ВСТРЕЧАЛ ТАКИХ СМЕЛЫХ  ДЕВУШЕК…! УВАЖАЮ !

00
2020-10-01 12:20:05

С ДОБРЫМ УТРОМ ДОРОГАЯ !  ДАВНО НЕ ВСТРЕЧАЛ ТАКИХ СМЕЛЫХ  ДЕВУШЕК…! УВАЖАЮ !

У тебя такой ник классный по украински… А ДЭ ЯАКА — А ГДЕ КАКАЯ ? 

ТЫ ЧАСОМ НЕ ХОХЛУШКА. ТЕ ДАМЫ НАПОРИСТЫЕ, ЗА СВОИ УБЕЖДЕНИЯ СТОЯТ НАСМЕРТЬ...

00
2020-10-01 12:53:20 (отредактировано)

У тебя такой ник классный по украински… А ДЭ ЯАКА — А ГДЕ КАКАЯ ? 

ТЫ ЧАСОМ НЕ ХОХЛУШКА. ТЕ ДАМЫ НАПОРИСТЫЕ, ЗА СВОИ УБЕЖДЕНИЯ СТОЯТ НАСМЕРТЬ...

Спасибо, Олег! Нет, я на половину татарка, на половину — русская. Слово Adeyaka в переводе с японского означает возможность увидеть разнообразие окружающего мира, впитать его краски и открыть новые горизонты.

00
2020-10-01 11:12:36 (отредактировано)

Доброе утро, мои хорошие! Всем мира, добра и позитива!

озолотимсииии… ну чЁ? да здравствует ГРАБЁЖ?!!!

00
2020-10-01 11:26:09

озолотимсииии… ну чЁ? да здравствует ГРАБЁЖ?!!!

00
2020-10-01 11:28:28

ха… пять лет — на одной ноге простоим… нам — на пятерик пжлста

00
2020-10-01 11:47:13

ха… пять лет — на одной ноге простоим… нам — на пятерик пжлста

Ну  сказали же — алчная!!!

00
2020-10-01 11:48:43

Ну  сказали же — алчная!!!

Кира
Рейтинг: 13480
00
2020-10-01 08:17:37

00
2020-10-01 08:19:22 (отредактировано)

00
2020-10-01 08:21:01

00
2020-10-01 09:59:56 (отредактировано)

Точно, а ты откуда знаешь?

00
2020-10-01 11:16:48 (отредактировано)

просто и ответим: КИРА! МЫ ТЕБЕ РАДЫ!!

00
2020-10-01 11:20:09

просто и ответим: КИРА! МЫ ТЕБЕ РАДЫ!!

Взаимно!!!

00
2020-10-01 11:23:23

Взаимно!!!

unoto
Рейтинг: 5334
00
2020-10-01 08:38:14

Значительную часть  вокругсмешников в возрасте мудрости поздравляю!

00
2020-10-01 08:38:43

Значительную часть  вокругсмешников в возрасте мудрости поздравляю!

00
2020-10-01 08:58:29

Значительную часть  вокругсмешников в возрасте мудрости поздравляю!

00
2020-10-01 11:22:21

00
2020-10-01 13:15:12

00
2020-10-01 20:06:06

00
2020-10-01 09:44:38

Значительную часть  вокругсмешников в возрасте мудрости поздравляю!

Нет ничего более глупого, как принимать  поздравения с тем, что ты старик....

00
2020-10-01 15:12:43

Нет ничего более глупого, как принимать  поздравения с тем, что ты старик....

Не поздравление, а почитание и не старик, а мужчина хоть куда.

Кира
Рейтинг: 13480
00
2020-10-01 09:01:48

Все мы бабы дуры, все мы бабы ведьмы,

чуточку надуты, и малёхо вредны.

Трепетные лани, яркие мартышки,

у кого-то мало, у кого излишки.

Командиры в юбках, в лабутенах… босы,

пухленькие губки, заплетены косы,

Макияж индейца или нежный облик.

все мы с женским сердцем любящим и добрым.

© Людмила Щерблюк

00
2020-10-01 09:02:38

Все мы бабы дуры, все мы бабы ведьмы,

чуточку надуты, и малёхо вредны.

Трепетные лани, яркие мартышки,

у кого-то мало, у кого излишки.

Командиры в юбках, в лабутенах… босы,

пухленькие губки, заплетены косы,

Макияж индейца или нежный облик.

все мы с женским сердцем любящим и добрым.

© Людмила Щерблюк

Пора становиться леди...

«Пора становиться леди», — подумалось мне однажды.

Устала от серых будней и комплиментов жажды.

Визит к визажисту в планах, припомнить науку краски.

Потом маникюр, конечно, — дополнить картину сказки.

Прическа с укладкой феном, колечко, браслет, серёжки.

И туфли отправлю в офис, чтоб на день менять сапожки.

Пора становиться леди. Каблук! И меха на плечи!

…Но утренняя маршрутка всё это мгновенно лечит…

© Людмила Богатырева

00
2020-10-01 09:56:20

Пора становиться леди...

«Пора становиться леди», — подумалось мне однажды.

Устала от серых будней и комплиментов жажды.

Визит к визажисту в планах, припомнить науку краски.

Потом маникюр, конечно, — дополнить картину сказки.

Прическа с укладкой феном, колечко, браслет, серёжки.

И туфли отправлю в офис, чтоб на день менять сапожки.

Пора становиться леди. Каблук! И меха на плечи!

…Но утренняя маршрутка всё это мгновенно лечит…

© Людмила Богатырева

Печально как то, но увы: правда.

Кира
Рейтинг: 13480
00
2020-10-01 09:20:37 (отредактировано)

Ценники в супермаркетах

00
2020-10-01 15:14:30

Ценники в супермаркетах

Кира
Рейтинг: 13480
00
2020-10-01 09:43:33

00
2020-10-01 09:43:57

00
2020-10-01 09:53:50

У О'Генри есть такой рассказ «Персик» кажется называется не уверен: там как раз об этом.

00
2020-10-01 10:31:06

У О'Генри есть такой рассказ «Персик» кажется называется не уверен: там как раз об этом.

Ага, он принёс ей персик, а она хотела апельсин.

00
2020-10-01 12:52:21

У О'Генри есть такой рассказ «Персик» кажется называется не уверен: там как раз об этом.

Краткий перессказ новеллы О Генри «Персик» — всего 3 мин 34 сек

Галина
Рейтинг: 24527
00
2020-10-01 09:55:57 (отредактировано)

Погода в нашей душезависит только от нас самих... Пусть всегда в ней будет ясно, безоблачно итепло!Доброе утро!<o:p></o:p>


Звонит жена:

— Я в аварии,

Муж:

— ты где?

— В норе...

— Какой норе?

— В красненькой, ты подарил…

— Дура, запомни, не в норе, а в Рено! Хорошо. что я тебе Пежо не купил…

00
2020-10-01 15:56:42

Погода в нашей душезависит только от нас самих... Пусть всегда в ней будет ясно, безоблачно итепло!Доброе утро!<o:p></o:p>


Звонит жена:

— Я в аварии,

Муж:

— ты где?

— В норе...

— Какой норе?

— В красненькой, ты подарил…

— Дура, запомни, не в норе, а в Рено! Хорошо. что я тебе Пежо не купил…

Галочка, какая красота!!! 

Галина
Рейтинг: 24527
00
2020-10-01 09:59:28

00
2020-10-01 13:17:09

00
2020-10-01 15:17:30

Поэтому и только поэтому, дабы не огорчать своих «подданных, наши правители поднимают пенсионный возраст.

00
2020-10-01 17:05:03

Поэтому и только поэтому, дабы не огорчать своих «подданных, наши правители поднимают пенсионный возраст.

Государство-это мы?Ой, вэй! Государство-это нас!
00
2020-10-01 17:01:03

Да, да. Десятину от ежемесячной пенсии
Галина
Рейтинг: 24527
00
2020-10-01 10:00:09

Галина
Рейтинг: 24527
00
2020-10-01 10:01:10

00
2020-10-01 15:59:12

Галочка, в дополнение:

00
2020-10-01 17:51:16

Галочка, в дополнение:

  СУПЕРРР!!! Спасибо, моя дорогая!

Галина
Рейтинг: 24527
00
2020-10-01 10:02:35

00
2020-10-01 16:01:24

Галочке:

День рождения  старого еврея. Гости его поздравляют…
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

00
2020-10-01 17:52:38

Галочке:

День рождения  старого еврея. Гости его поздравляют…
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

Галина
Рейтинг: 24527
00
2020-10-01 10:03:29

00
2020-10-01 11:00:26

00
2020-10-01 13:21:11

Галина
Рейтинг: 24527
00
2020-10-01 10:04:27

Галина
Рейтинг: 24527
00
2020-10-01 10:05:43

Жду тебя через 5 минут в машине, захвати ЧУЛКИ!!! 

Пишу ответ: — Какие чулки, ты о чём???
Он мне: — Ой, извини дорогая, это не тебе было... 

00
2020-10-01 11:31:27

Жду тебя через 5 минут в машине, захвати ЧУЛКИ!!! 

Пишу ответ: — Какие чулки, ты о чём???
Он мне: — Ой, извини дорогая, это не тебе было... 

шо-то мне подсказывает шо именно в чулках мужик и помрет

Галина
Рейтинг: 24527
00
2020-10-01 10:07:22 (отредактировано)

Муж — жене: 

— На чужом несчастье — своё счастье не построишь!

— Да не брала я твой коньяк..., что пристал-то?!

Галина
Рейтинг: 24527
00
2020-10-01 10:09:30

Загулял муж как-то с девками и шлет жене СМС-ку:

— Сегодня домой не жди!

Получает ответную:

— Гарантируешь?

00
2020-10-01 11:33:33 (отредактировано)

Загулял муж как-то с девками и шлет жене СМС-ку:

— Сегодня домой не жди!

Получает ответную:

— Гарантируешь?

...1:1… а может и 1:3

Галина
Рейтинг: 24527
00
2020-10-01 10:10:59

Галина
Рейтинг: 24527
00
2020-10-01 10:12:27

КРИК  ДУШИ!...

00
2020-10-01 13:55:45

КРИК  ДУШИ!...

Судебная запись 12659

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

«Ну, ваша честь, все было примерно так:

Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил „Двойные Мятные Близнецы на подходе“, и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком „Мазь Слогана уменьшит опухоль“, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком „Большая палка Вильяма сделала свое дело“ (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда В четвертый раз она пересела и оказалась под знаком „Резина Goodyear Могла предотвратить этот инцидент“ я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: — ОПРАВДАН!

oleg
Рейтинг: 21466
00
2020-10-01 11:36:24 (отредактировано)

ХОТЕЛ БЫ НАПОМНИТЬ...Ник, он же никнейм, произошел от английского слова nickname и переводится как «кличка» или «прозвище».

Это в мирУ Коля может быть Коленькой, в Сети если ты Коля и твой ник КОЛЯ-то ты КОЛЯ, НО НЕ КОЛЕНЬКА

Писалось про девочку Люду ,ДЛЯ  «САМОЙ УМНОЙ » я написал в скобках( не ЛЮДМИЛА) мы в Сети и здесь у нас НИКи и АВАТАРКи..

если есть именно Люда, а таких, вроде, нет… что ж… не повезло.

Я так думаю...

СЧИТАЮ СЕБЯ ВИНОВНЫМ; НЕ ДО КОНЦА ИЗУЧИЛ ПЛОХИЕ И БЕЗГРАМОТНЫЕ  ЖЕНСКИЕ НАТУРЫ, ЗА ЧТО И ИЗВИНЯЮСЬ

00
2020-10-01 12:38:37

ХОТЕЛ БЫ НАПОМНИТЬ...Ник, он же никнейм, произошел от английского слова nickname и переводится как «кличка» или «прозвище».

Это в мирУ Коля может быть Коленькой, в Сети если ты Коля и твой ник КОЛЯ-то ты КОЛЯ, НО НЕ КОЛЕНЬКА

Писалось про девочку Люду ,ДЛЯ  «САМОЙ УМНОЙ » я написал в скобках( не ЛЮДМИЛА) мы в Сети и здесь у нас НИКи и АВАТАРКи..

если есть именно Люда, а таких, вроде, нет… что ж… не повезло.

Я так думаю...

СЧИТАЮ СЕБЯ ВИНОВНЫМ; НЕ ДО КОНЦА ИЗУЧИЛ ПЛОХИЕ И БЕЗГРАМОТНЫЕ  ЖЕНСКИЕ НАТУРЫ, ЗА ЧТО И ИЗВИНЯЮСЬ

Ну вот ЧЁ опять началось-то?

Неужели настолько «по приколу» цеплять постоянно человека?

Что это- гордыня, самодурство или осенняя активность тараканов?

Неужели в личке нельзя выяснить все взаимные претензии ?

Даже если кажется, что женщина абсолютно неправа- это что,

 помеха оставаться мужчиной??

Нет-нет, да и превращаете выпуски в омерзительный фарс...

Это кому-то нужно, интересно, или имеет отношение 

к тематике сайта?

Хорошего дня и чистоты помыслов!

00
2020-10-01 14:01:33

Ну вот ЧЁ опять началось-то?

Неужели настолько «по приколу» цеплять постоянно человека?

Что это- гордыня, самодурство или осенняя активность тараканов?

Неужели в личке нельзя выяснить все взаимные претензии ?

Даже если кажется, что женщина абсолютно неправа- это что,

 помеха оставаться мужчиной??

Нет-нет, да и превращаете выпуски в омерзительный фарс...

Это кому-то нужно, интересно, или имеет отношение 

к тематике сайта?

Хорошего дня и чистоты помыслов!

00
2020-10-01 14:25:13 (отредактировано)

Ну вот ЧЁ опять началось-то?

Неужели настолько «по приколу» цеплять постоянно человека?

Что это- гордыня, самодурство или осенняя активность тараканов?

Неужели в личке нельзя выяснить все взаимные претензии ?

Даже если кажется, что женщина абсолютно неправа- это что,

 помеха оставаться мужчиной??

Нет-нет, да и превращаете выпуски в омерзительный фарс...

Это кому-то нужно, интересно, или имеет отношение 

к тематике сайта?

Хорошего дня и чистоты помыслов!

Она  подстрекает девочку делать мне пакости и попутно жалуется на меня в Администрацию   ЗА ЧТО ?  да только за подстрекательство надо гнать...

За анекдоты… Я сообразил рассказик про   Л ю д у… и полилось дерьмо… она Люда?… а я должен в очередной раз читать её маразматический бред.....

мы здесь все никнеймы-аватары… мужчины и женщины с другой стороны экрана компьютера.. 

ОНА БЕСИТСЯ, ЧТО ОНА ПРАКТИЧЕСКИ ОДНА И ОНА СДЕЛАЛА МАЛЕНЬКИЙ ПИАР — ACTION

ПОКА...

00
2020-10-01 15:03:01

Она  подстрекает девочку делать мне пакости и попутно жалуется на меня в Администрацию   ЗА ЧТО ?  да только за подстрекательство надо гнать...

За анекдоты… Я сообразил рассказик про   Л ю д у… и полилось дерьмо… она Люда?… а я должен в очередной раз читать её маразматический бред.....

мы здесь все никнеймы-аватары… мужчины и женщины с другой стороны экрана компьютера.. 

ОНА БЕСИТСЯ, ЧТО ОНА ПРАКТИЧЕСКИ ОДНА И ОНА СДЕЛАЛА МАЛЕНЬКИЙ ПИАР — ACTION

ПОКА...

           ДЕТ.САД.

      ВТОРАЯ ЯСЕЛЬНАЯ ГРУППА:

00
2020-10-01 18:56:56

           ДЕТ.САД.

      ВТОРАЯ ЯСЕЛЬНАЯ ГРУППА:

Малыш совершенно прав...

00
2020-10-02 01:28:08

ХОТЕЛ БЫ НАПОМНИТЬ...Ник, он же никнейм, произошел от английского слова nickname и переводится как «кличка» или «прозвище».

Это в мирУ Коля может быть Коленькой, в Сети если ты Коля и твой ник КОЛЯ-то ты КОЛЯ, НО НЕ КОЛЕНЬКА

Писалось про девочку Люду ,ДЛЯ  «САМОЙ УМНОЙ » я написал в скобках( не ЛЮДМИЛА) мы в Сети и здесь у нас НИКи и АВАТАРКи..

если есть именно Люда, а таких, вроде, нет… что ж… не повезло.

Я так думаю...

СЧИТАЮ СЕБЯ ВИНОВНЫМ; НЕ ДО КОНЦА ИЗУЧИЛ ПЛОХИЕ И БЕЗГРАМОТНЫЕ  ЖЕНСКИЕ НАТУРЫ, ЗА ЧТО И ИЗВИНЯЮСЬ

00
2020-10-02 05:30:52

00
2020-10-02 06:02:21

ЛУЧШЕ ПОЗЖЕ, ЧЕМ НИКОГДА… СКАЗАЛ ЕВРЕЙ, ПОЛОЖИЛ ГОЛОВУ НА РЕЛЬСЫ И ПОСМОТРЕЛ ВСЛЕД УХОДЯЩЕМУ ПОЕЗДУ...

L18*#
Рейтинг: 1044
00
2020-10-01 12:24:08

Tata
Рейтинг: 16437
00
2020-10-01 13:06:43

Сегодняшним родившимся.

bshermatov
Рейтинг: 218
00
2020-10-01 13:34:38

Родители

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали
слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил,
что одной не хватает.
— Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
— Я! – честно признался Ваня.
— А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
— А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
— О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел
сливу.
— Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
— Ничего я не вру. – обиделся Ваня — Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
— Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
— Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
— Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложет.
— Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
— Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
— И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня — Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
— Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа — Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
— Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
— Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
— И что? – не понимал таки Папа.
— Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
— Вы же таки взяли сливы! — возмутился Папа – Ослушались!
— Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
— Но вы же взяли сливу!
— Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
— Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
— Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
— Ничего я не напутал! – взъярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
— Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
— Ой. – сказал Папа.
— А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
— Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

00
2020-10-01 14:04:22

Родители

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали
слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил,
что одной не хватает.
— Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
— Я! – честно признался Ваня.
— А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
— А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
— О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел
сливу.
— Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
— Ничего я не вру. – обиделся Ваня — Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
— Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
— Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
— Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложет.
— Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
— Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
— И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня — Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
— Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа — Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
— Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
— Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
— И что? – не понимал таки Папа.
— Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
— Вы же таки взяли сливы! — возмутился Папа – Ослушались!
— Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
— Но вы же взяли сливу!
— Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
— Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
— Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
— Ничего я не напутал! – взъярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
— Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
— Ой. – сказал Папа.
— А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
— Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

     

00
2020-10-01 15:30:25

Родители

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали
слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил,
что одной не хватает.
— Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
— Я! – честно признался Ваня.
— А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
— А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
— О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел
сливу.
— Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
— Ничего я не вру. – обиделся Ваня — Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
— Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
— Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
— Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложет.
— Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
— Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
— И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня — Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
— Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа — Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
— Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
— Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
— И что? – не понимал таки Папа.
— Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
— Вы же таки взяли сливы! — возмутился Папа – Ослушались!
— Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
— Но вы же взяли сливу!
— Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
— Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
— Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
— Ничего я не напутал! – взъярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
— Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
— Ой. – сказал Папа.
— А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
— Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

Оригинальная версия рассказа Толстого.  

00
2020-10-03 06:07:51

Родители

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали
слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил,
что одной не хватает.
— Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
— Я! – честно признался Ваня.
— А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
— А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
— О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел
сливу.
— Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
— Ничего я не вру. – обиделся Ваня — Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
— Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
— Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
— Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложет.
— Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
— Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
— И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня — Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
— Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа — Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
— Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
— Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
— И что? – не понимал таки Папа.
— Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
— Вы же таки взяли сливы! — возмутился Папа – Ослушались!
— Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
— Но вы же взяли сливу!
— Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
— Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
— Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
— Ничего я не напутал! – взъярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
— Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
— Ой. – сказал Папа.
— А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
— Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

вовик
Рейтинг: 67352
00
2020-10-01 13:38:37

вовик
Рейтинг: 67352
00
2020-10-01 13:39:13

00
2020-10-01 14:09:45

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. 


Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

«Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.

Существуют две возможности:

Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что „Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой“, а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность… Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала „О Боже, о Боже!“.

P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!

00
2020-10-01 14:20:43

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. 


Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

«Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.

Существуют две возможности:

Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что „Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой“, а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность… Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала „О Боже, о Боже!“.

P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!

00
2020-10-01 16:06:05

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. 


Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

«Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.

Существуют две возможности:

Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что „Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой“, а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность… Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала „О Боже, о Боже!“.

P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!

bshermatov, философия, однако.

вовик
Рейтинг: 67352
00
2020-10-01 13:40:03

00
2020-10-01 19:09:27

НЕ ХОТЯТ БЕЛОРУССЫ СТАТЬ ТАКИМ НАРОДОМ, НЕ ВЕНЕСУЭЛЫ...

вовик
Рейтинг: 67352
00
2020-10-01 13:40:28

вовик
Рейтинг: 67352
00
2020-10-01 13:40:57

вовик
Рейтинг: 67352
00
2020-10-01 13:41:21

вовик
Рейтинг: 67352
00
2020-10-01 13:41:52

вовик
Рейтинг: 67352
00
2020-10-01 13:42:14

вовик
Рейтинг: 67352
00
2020-10-01 13:42:40

вовик
Рейтинг: 67352
00
2020-10-01 13:43:09

00
2020-10-01 15:43:47

вовик
Рейтинг: 67352
00
2020-10-01 13:43:47

bshermatov
Рейтинг: 218
00
2020-10-01 13:43:50 (отредактировано)

Милицейская история

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов… Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит

— 'Милиция, мать твою, помогите!'

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки

— 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью — 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, — со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта… короче, с точкой попутно такая хня произошла…

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком — 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

00
2020-10-03 06:18:04

Милицейская история

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов… Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит

— 'Милиция, мать твою, помогите!'

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки

— 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью — 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, — со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта… короче, с точкой попутно такая хня произошла…

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком — 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

вовик
Рейтинг: 67352
00
2020-10-01 13:44:16

вовик
Рейтинг: 67352
00
2020-10-01 13:44:45

вовик
Рейтинг: 67352
00
2020-10-01 13:45:05

вовик
Рейтинг: 67352
00
2020-10-01 13:45:28

вовик
Рейтинг: 67352
00
2020-10-01 13:45:57

вовик
Рейтинг: 67352
00
2020-10-01 13:46:18

00
2020-10-01 14:32:07 (отредактировано)

youtu.be/Pqum8_04ypo
вовик
Рейтинг: 67352
00
2020-10-01 13:46:58

вовик
Рейтинг: 67352
00
2020-10-01 13:47:31

Приветик !

00
2020-10-01 13:58:05

Приветик !

00
2020-10-01 14:06:06

Людмила
Рейтинг: 98665
00
2020-10-01 15:14:33

Доброго утра или приятного вечера!

Всем друзьям и коллегам желаю  КАЛО МИНА! или ХОРОШЕГО МЕСЯЦА!!!

Людмила
Рейтинг: 98665
00
2020-10-01 15:17:29

Людмила
Рейтинг: 98665
00
2020-10-01 15:20:30

Людмила
Рейтинг: 98665
00
2020-10-01 15:22:24 (отредактировано)

Помните известные строки Пушкина:

Родила царица в ночь

не то сына, не то дочь...

Так вот,- ОНО уже подросло...

Людмила
Рейтинг: 98665
00
2020-10-01 15:32:46 (отредактировано)

Людмила
Рейтинг: 98665
00
2020-10-01 15:38:58

Людмила
Рейтинг: 98665
00
2020-10-01 15:39:48

Людмила
Рейтинг: 98665
00
2020-10-01 15:41:22

Людмила
Рейтинг: 98665
00
2020-10-01 15:44:06

Людмила
Рейтинг: 98665
00
2020-10-01 15:48:14

Людмила
Рейтинг: 98665
00
2020-10-01 15:49:04

Надежда
Рейтинг: 611
00
2020-10-02 05:59:21