Выпуск №2965

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у вас есть?
— Нет.
Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка...
И снова здравствуйте!

122
Мужик пришел в детсад забирать сына,
Стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!
110
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис...
Привет!
Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!
Да ты не волнуйся, вырастут!
- Вот были времена, не пропускал ни одного злачного места, а вот теперь из злачных заведений, только в булочную и хожу.
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-09-29 07:00:51
10433
RSS
00
2020-09-29 07:01:06 (отредактировано)

Доброе утро, Всем!

00
2020-09-29 07:01:16 (отредактировано)

Доброе утро, Всем!

За ваши деньги грех не выпить.

00
2020-09-29 08:43:08

За ваши деньги грех не выпить.

Фото внизу!

00
2020-09-29 11:23:02

За ваши деньги грех не выпить.

00
2020-09-29 10:46:52

Доброе утро, Всем!

Днепрович, чего у тебя такая темная и мрачная аватарка? Желаем видеть чернобрового болгара на золотых песках

00
2020-09-29 10:55:15 (отредактировано)

Днепрович, чего у тебя такая темная и мрачная аватарка? Желаем видеть чернобрового болгара на золотых песках

Гу-гу,

Я сильно загорел… и не видно. Осталась только шляпа!

00
2020-09-29 14:18:47

Гу-гу,

Я сильно загорел… и не видно. Осталась только шляпа!

А она почему не загорела?

00
2020-09-29 15:08:26

А она почему не загорела?

А я ее не спрашивал?

00
2020-09-30 08:18:47

А она почему не загорела?

Потому, что в шляпах не бывает меланина, на то они и шляпы!

00
2020-09-30 10:31:06

Потому, что в шляпах не бывает меланина, на то они и шляпы!

Тада ладно! Это лучше чем дискриминация по шляпному признаку.
00
2020-09-29 16:02:54

Днепрович, чего у тебя такая темная и мрачная аватарка? Желаем видеть чернобрового болгара на золотых песках

согласна… проявись

Lara
Рейтинг: 22715
00
2020-09-29 07:06:05

Lara
Рейтинг: 22715
00
2020-09-29 07:07:06

Lara
Рейтинг: 22715
00
2020-09-29 07:10:05

Счастливые люди думают о том, что у них есть.Несчастные- о том, чего у них нет.

Lara
Рейтинг: 22715
00
2020-09-29 07:14:37

-Извините, что деньги все мокрые,-говорит дама продавцу в меховом салоне.-Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

Lara
Рейтинг: 22715
00
2020-09-29 07:17:05

Разговор двух подруг:

-У меня муж на машину копит.

-Много накопил?

-Ага, скоро шубу куплю!

00
2020-09-30 08:21:22

Разговор двух подруг:

-У меня муж на машину копит.

-Много накопил?

-Ага, скоро шубу куплю!

И зачем тебе шуба, если глобальное потепление грядёт?! Лучше кругосветку проси!

Lara
Рейтинг: 22715
00
2020-09-29 07:20:14

Жена кричит на мужа:

-Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на деньги, которые уходят на сигареты?

-Знаю.Тебе — шубу!

00
2020-09-30 08:22:19

Жена кричит на мужа:

-Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на деньги, которые уходят на сигареты?

-Знаю.Тебе — шубу!

Вот видишь, а ты мою шубу в дым превращаешь!

Lara
Рейтинг: 22715
00
2020-09-29 07:25:22

В комнату вбегает бледная горничная:

-Мадам, ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него бумажка, рядом свёрток.

-Наконец-то! Прибыл заказ, моя новая норковая шуба !

00
2020-09-30 08:23:14

В комнату вбегает бледная горничная:

-Мадам, ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него бумажка, рядом свёрток.

-Наконец-то! Прибыл заказ, моя новая норковая шуба !

Вот так и порешила мужика!..

bshermatov
Рейтинг: 279
00
2020-09-29 07:28:31

Водка Халяль

00
2020-09-29 10:20:09

Водка Халяль

Навеяло:

-Скажите у вас мясо- халяль?

-Да, халяль.

-Колбаса?

-Халяль.

-А помидоры?

-Ну, о чём вы говорите? Что значит «помидоры-халяль»?

-Не знаю, не знаю, может свинья по огороду гуляла...

Людмила
Рейтинг: 100865
00
2020-09-29 07:29:31 (отредактировано)

Всем — доброго утра и замечательного настроения!

00
2020-09-29 11:24:36

Всем — доброго утра и замечательного настроения!

(Техник) — Требуется переустановка программного обеспечения.

(Клиент, щегольски) — Винт будете форматить?

(Техник, оценивающе глянув на клиента) — Чего зря батоны топтать? Образ партиции зальем, ЭмБэЭр пофиксим, дрова бросим, и аллес, софт интегрен уже.

(Клиент, резко теряя лоск) — Э-э-э-э… что?

(Техник, как бы извиняясь) — Ну, вы так заговорили, я подумал, вы понимаете. 

00
2020-09-30 08:26:12

(Техник) — Требуется переустановка программного обеспечения.

(Клиент, щегольски) — Винт будете форматить?

(Техник, оценивающе глянув на клиента) — Чего зря батоны топтать? Образ партиции зальем, ЭмБэЭр пофиксим, дрова бросим, и аллес, софт интегрен уже.

(Клиент, резко теряя лоск) — Э-э-э-э… что?

(Техник, как бы извиняясь) — Ну, вы так заговорили, я подумал, вы понимаете. 

Нифига себе, техник завинтил!

Людмила
Рейтинг: 100865
00
2020-09-29 07:32:37

00
2020-09-29 12:04:21

ЗА ОДИНОКОГО МУЖЧИНУ +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

00
2020-09-29 17:18:53

ЗА ОДИНОКОГО МУЖЧИНУ +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Чем так привлёк одинокий мужчина, гречкой или тушонкой?

00
2020-09-29 20:40:56

Чем так привлёк одинокий мужчина, гречкой или тушонкой?

Душонкой… хозяйственный, с таким не помрешь

Людмила
Рейтинг: 100865
00
2020-09-29 07:33:59

Людмила
Рейтинг: 100865
00
2020-09-29 07:35:32

00
2020-09-29 09:22:44

И ведь не поспоришь

00
2020-09-29 09:25:34

И ведь не поспоришь

Игорю:

Людмила
Рейтинг: 100865
00
2020-09-29 07:37:01

00
2020-09-29 12:09:31

ОЙ, КАК ЗНАКОМО: Я ПРО ПОВЕДЕНИЕ МУЖЧИНЫ… СОВЕТОВ КАК ОТВЕЧАТЬ НА ХАМСТВО...

Людмила
Рейтинг: 100865
00
2020-09-29 07:38:36

00
2020-09-29 17:11:04

красиво и… правда — нет кары страшнее забвения....

Людмила
Рейтинг: 100865
00
2020-09-29 07:40:27

Людмила
Рейтинг: 100865
00
2020-09-29 07:48:21 (отредактировано)

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.


Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит — жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит — в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго. Другой — не дрейфь, скоро Рождество...


— Почему мужчины не любят  праздновать свой день рождения? -
— Потому что ои  устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы  им подарили поездку на круизном лайнере.

Людмила
Рейтинг: 100865
00
2020-09-29 07:51:33

— Соломон Наумович, а кто всегда идёт вперёд?
— Изя, это только дураки! Умные  всегда идут только туда, куда им надо.


Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.


Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?


00
2020-09-29 23:35:06

— Соломон Наумович, а кто всегда идёт вперёд?
— Изя, это только дураки! Умные  всегда идут только туда, куда им надо.


Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.


Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?


Если не все идут вперёд, значит, кто-то идёт взад ( пишем слитно? ).

Людмила
Рейтинг: 100865
00
2020-09-29 07:54:24

А знаете ли вы, что :
Чтобы красота спасла мир нужно таки  очень много водки...


— Ой, грустно, када мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно…
— ???
— Тут тока два вариянта. Или нету денег, или сил…


На вопрос: «Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка? » — ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: « Начну переходить дорогу! »

00
2020-09-29 09:31:56

А знаете ли вы, что :
Чтобы красота спасла мир нужно таки  очень много водки...


— Ой, грустно, када мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно…
— ???
— Тут тока два вариянта. Или нету денег, или сил…


На вопрос: «Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка? » — ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: « Начну переходить дорогу! »

Людмила
Рейтинг: 100865
00
2020-09-29 08:01:20

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица...
Изя не выдерживает:
— Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!..


Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой — на любителях горных лыж, а на правдолюбах — круглогодично.


Хочется сидеть… наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

bshermatov
Рейтинг: 279
00
2020-09-29 08:01:45

Гарнир


Сидят на работе три барышни. Все уже замужние, но срок замужества у всех разный. Беседуют о семейной жизни. Самая молодая говорит:
— А я вот обычно картошку на гарнир готовлю...
Та, что чуть старше замечает:
— Картошка… Её же чистить надо! Мы вот рис едим! Рис с овощами, рис с мясом — удобно! И чистить не надо.
Самая старшая:
— Ну, вы даете! Рис — его же мыть надо. Макароны надо готовить!!! 

Красноармейцы и эсесовцы

Поехали мы с ребятами знакомыми поразвлечься… Туса хорошая, человек сорок, решили вспомнить детство и поиграть «в войнушку», но поскольку все уже выросли из возраста «плевательниц», то, понятное дело, надо было все «обставить». Решили играть 20 х 20 — СС против «Красноармейцев», причем, поскольку большинство ребят были знакомы с РНЕшниками, то форму достали без проблем, остальные двадцать человек стырили форму своих дедов-прадедов времен Второй Мировой и все в порядке. Встречались для поездки отдельно по «группировкам», заранее назначив время и место встречи. На всякий случай «бойцы СС», чтоб не переодеваться, просто надели длинные плащи, иной раз не по размеру, а ваш покорный слуга одел кожаный плащ. Муляжи оружия (в т. ч. пневматические) на всех — в рюкзаках у пяти человек, фуражки — в непрозрачных пакетах. Вокзал прошли нормально… Через час следования поезда стало уже жарко от выпитого и верхняя одежда была распахнута, а фуражки одеты зачем-то… Почему-то вагон быстро опустел.
Входят контролёры… Вы когда-нибудь входили в вагон, где двадцать СС-овцев и из них пятеро в кожаных плащах и больше никого нет? Контролеры МОЛЧА прошли через вагон. На нужной нам станции, то есть на следующей после контролеров, мы высаживаемся и обнаруживаем, что «красноармейцы» ехали в следующем вагоне, причем так же — им стало жарко — они разделись до формы. Теперь представьте себя на месте контролеров: в одном вагоне СС-овцы, заходишь в следующий — там «комиссары» с ППШ и т. п… Хорошо погудели, поиграли, побухали, — сидим на опушке, готовим шашлык, песни поём… На песню «Хорст Вессель» на опушку входит обалдевший мент с оторванными погонами, местный Анискин и выдаёт:
— ВЫ КТО?
Проверка документов и все дела, водкой угостили… Версия Анискина:
— Сижу дома, печь топлю, вдруг звонок из райотдела: знакомый звонит, мол вот народ обалдел в конец, звонят сначала контролеры со станции, что красные с фашистами в одном поезде едут — послали их, затем со следующей звонок, красные с фашистами высадились; в конец обнаглели, террористы телефонные. И тут ко мне влетает тракторист Михалыч с топором (!) и орет, что на опушке фашисты с красными бухают, а он мужик непьющий, верить можно!!! Я в недоумении говорю — веди, он и привел, я как вас, ребята, увидел, подумал что Гитлер и не капут вовсе, рацию отключил, чтоб не шуметь, в кустах сижу, а сам думаю, кого вызывать — ОМОН, СОБР или спецназ ГРУ и погоны на всяк пожарный сорвал… УРОДЫ!!! 

00
2020-09-29 12:46:14

Гарнир


Сидят на работе три барышни. Все уже замужние, но срок замужества у всех разный. Беседуют о семейной жизни. Самая молодая говорит:
— А я вот обычно картошку на гарнир готовлю...
Та, что чуть старше замечает:
— Картошка… Её же чистить надо! Мы вот рис едим! Рис с овощами, рис с мясом — удобно! И чистить не надо.
Самая старшая:
— Ну, вы даете! Рис — его же мыть надо. Макароны надо готовить!!! 

Красноармейцы и эсесовцы

Поехали мы с ребятами знакомыми поразвлечься… Туса хорошая, человек сорок, решили вспомнить детство и поиграть «в войнушку», но поскольку все уже выросли из возраста «плевательниц», то, понятное дело, надо было все «обставить». Решили играть 20 х 20 — СС против «Красноармейцев», причем, поскольку большинство ребят были знакомы с РНЕшниками, то форму достали без проблем, остальные двадцать человек стырили форму своих дедов-прадедов времен Второй Мировой и все в порядке. Встречались для поездки отдельно по «группировкам», заранее назначив время и место встречи. На всякий случай «бойцы СС», чтоб не переодеваться, просто надели длинные плащи, иной раз не по размеру, а ваш покорный слуга одел кожаный плащ. Муляжи оружия (в т. ч. пневматические) на всех — в рюкзаках у пяти человек, фуражки — в непрозрачных пакетах. Вокзал прошли нормально… Через час следования поезда стало уже жарко от выпитого и верхняя одежда была распахнута, а фуражки одеты зачем-то… Почему-то вагон быстро опустел.
Входят контролёры… Вы когда-нибудь входили в вагон, где двадцать СС-овцев и из них пятеро в кожаных плащах и больше никого нет? Контролеры МОЛЧА прошли через вагон. На нужной нам станции, то есть на следующей после контролеров, мы высаживаемся и обнаруживаем, что «красноармейцы» ехали в следующем вагоне, причем так же — им стало жарко — они разделись до формы. Теперь представьте себя на месте контролеров: в одном вагоне СС-овцы, заходишь в следующий — там «комиссары» с ППШ и т. п… Хорошо погудели, поиграли, побухали, — сидим на опушке, готовим шашлык, песни поём… На песню «Хорст Вессель» на опушку входит обалдевший мент с оторванными погонами, местный Анискин и выдаёт:
— ВЫ КТО?
Проверка документов и все дела, водкой угостили… Версия Анискина:
— Сижу дома, печь топлю, вдруг звонок из райотдела: знакомый звонит, мол вот народ обалдел в конец, звонят сначала контролеры со станции, что красные с фашистами в одном поезде едут — послали их, затем со следующей звонок, красные с фашистами высадились; в конец обнаглели, террористы телефонные. И тут ко мне влетает тракторист Михалыч с топором (!) и орет, что на опушке фашисты с красными бухают, а он мужик непьющий, верить можно!!! Я в недоумении говорю — веди, он и привел, я как вас, ребята, увидел, подумал что Гитлер и не капут вовсе, рацию отключил, чтоб не шуметь, в кустах сижу, а сам думаю, кого вызывать — ОМОН, СОБР или спецназ ГРУ и погоны на всяк пожарный сорвал… УРОДЫ!!! 

00
2020-09-29 14:27:37

Гарнир


Сидят на работе три барышни. Все уже замужние, но срок замужества у всех разный. Беседуют о семейной жизни. Самая молодая говорит:
— А я вот обычно картошку на гарнир готовлю...
Та, что чуть старше замечает:
— Картошка… Её же чистить надо! Мы вот рис едим! Рис с овощами, рис с мясом — удобно! И чистить не надо.
Самая старшая:
— Ну, вы даете! Рис — его же мыть надо. Макароны надо готовить!!! 

Красноармейцы и эсесовцы

Поехали мы с ребятами знакомыми поразвлечься… Туса хорошая, человек сорок, решили вспомнить детство и поиграть «в войнушку», но поскольку все уже выросли из возраста «плевательниц», то, понятное дело, надо было все «обставить». Решили играть 20 х 20 — СС против «Красноармейцев», причем, поскольку большинство ребят были знакомы с РНЕшниками, то форму достали без проблем, остальные двадцать человек стырили форму своих дедов-прадедов времен Второй Мировой и все в порядке. Встречались для поездки отдельно по «группировкам», заранее назначив время и место встречи. На всякий случай «бойцы СС», чтоб не переодеваться, просто надели длинные плащи, иной раз не по размеру, а ваш покорный слуга одел кожаный плащ. Муляжи оружия (в т. ч. пневматические) на всех — в рюкзаках у пяти человек, фуражки — в непрозрачных пакетах. Вокзал прошли нормально… Через час следования поезда стало уже жарко от выпитого и верхняя одежда была распахнута, а фуражки одеты зачем-то… Почему-то вагон быстро опустел.
Входят контролёры… Вы когда-нибудь входили в вагон, где двадцать СС-овцев и из них пятеро в кожаных плащах и больше никого нет? Контролеры МОЛЧА прошли через вагон. На нужной нам станции, то есть на следующей после контролеров, мы высаживаемся и обнаруживаем, что «красноармейцы» ехали в следующем вагоне, причем так же — им стало жарко — они разделись до формы. Теперь представьте себя на месте контролеров: в одном вагоне СС-овцы, заходишь в следующий — там «комиссары» с ППШ и т. п… Хорошо погудели, поиграли, побухали, — сидим на опушке, готовим шашлык, песни поём… На песню «Хорст Вессель» на опушку входит обалдевший мент с оторванными погонами, местный Анискин и выдаёт:
— ВЫ КТО?
Проверка документов и все дела, водкой угостили… Версия Анискина:
— Сижу дома, печь топлю, вдруг звонок из райотдела: знакомый звонит, мол вот народ обалдел в конец, звонят сначала контролеры со станции, что красные с фашистами в одном поезде едут — послали их, затем со следующей звонок, красные с фашистами высадились; в конец обнаглели, террористы телефонные. И тут ко мне влетает тракторист Михалыч с топором (!) и орет, что на опушке фашисты с красными бухают, а он мужик непьющий, верить можно!!! Я в недоумении говорю — веди, он и привел, я как вас, ребята, увидел, подумал что Гитлер и не капут вовсе, рацию отключил, чтоб не шуметь, в кустах сижу, а сам думаю, кого вызывать — ОМОН, СОБР или спецназ ГРУ и погоны на всяк пожарный сорвал… УРОДЫ!!! 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++ за мента.

00
2020-09-29 17:22:44

Гарнир


Сидят на работе три барышни. Все уже замужние, но срок замужества у всех разный. Беседуют о семейной жизни. Самая молодая говорит:
— А я вот обычно картошку на гарнир готовлю...
Та, что чуть старше замечает:
— Картошка… Её же чистить надо! Мы вот рис едим! Рис с овощами, рис с мясом — удобно! И чистить не надо.
Самая старшая:
— Ну, вы даете! Рис — его же мыть надо. Макароны надо готовить!!! 

Красноармейцы и эсесовцы

Поехали мы с ребятами знакомыми поразвлечься… Туса хорошая, человек сорок, решили вспомнить детство и поиграть «в войнушку», но поскольку все уже выросли из возраста «плевательниц», то, понятное дело, надо было все «обставить». Решили играть 20 х 20 — СС против «Красноармейцев», причем, поскольку большинство ребят были знакомы с РНЕшниками, то форму достали без проблем, остальные двадцать человек стырили форму своих дедов-прадедов времен Второй Мировой и все в порядке. Встречались для поездки отдельно по «группировкам», заранее назначив время и место встречи. На всякий случай «бойцы СС», чтоб не переодеваться, просто надели длинные плащи, иной раз не по размеру, а ваш покорный слуга одел кожаный плащ. Муляжи оружия (в т. ч. пневматические) на всех — в рюкзаках у пяти человек, фуражки — в непрозрачных пакетах. Вокзал прошли нормально… Через час следования поезда стало уже жарко от выпитого и верхняя одежда была распахнута, а фуражки одеты зачем-то… Почему-то вагон быстро опустел.
Входят контролёры… Вы когда-нибудь входили в вагон, где двадцать СС-овцев и из них пятеро в кожаных плащах и больше никого нет? Контролеры МОЛЧА прошли через вагон. На нужной нам станции, то есть на следующей после контролеров, мы высаживаемся и обнаруживаем, что «красноармейцы» ехали в следующем вагоне, причем так же — им стало жарко — они разделись до формы. Теперь представьте себя на месте контролеров: в одном вагоне СС-овцы, заходишь в следующий — там «комиссары» с ППШ и т. п… Хорошо погудели, поиграли, побухали, — сидим на опушке, готовим шашлык, песни поём… На песню «Хорст Вессель» на опушку входит обалдевший мент с оторванными погонами, местный Анискин и выдаёт:
— ВЫ КТО?
Проверка документов и все дела, водкой угостили… Версия Анискина:
— Сижу дома, печь топлю, вдруг звонок из райотдела: знакомый звонит, мол вот народ обалдел в конец, звонят сначала контролеры со станции, что красные с фашистами в одном поезде едут — послали их, затем со следующей звонок, красные с фашистами высадились; в конец обнаглели, террористы телефонные. И тут ко мне влетает тракторист Михалыч с топором (!) и орет, что на опушке фашисты с красными бухают, а он мужик непьющий, верить можно!!! Я в недоумении говорю — веди, он и привел, я как вас, ребята, увидел, подумал что Гитлер и не капут вовсе, рацию отключил, чтоб не шуметь, в кустах сижу, а сам думаю, кого вызывать — ОМОН, СОБР или спецназ ГРУ и погоны на всяк пожарный сорвал… УРОДЫ!!! 

bshermatov
Рейтинг: 279
00
2020-09-29 08:26:43
Больной и врач-сексопатолог
Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.

Входит больной и садится пеpед доктоpом:
— Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
— Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
— Hо они кpичат всегда одинаково.
— И как же они обычно кpичат?
— «Помогите! Hасилyют!»
— Да, любопытный медицинский слyчай.
— Доктоp, а я часом не болен?
— Часом? Гм. Откpойте-ка pот… Hет, часа y вас нет.
— Что же мне делать, доктоp?
— А вы не пpобовали бpать их лаской?
— Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
— Гм… Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
— Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.
— Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное?
— Я догадываюсь…
— И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное — это голова, а точнее язык.
— Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
— Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?
— Hy, я догадываюсь…
— Он догадывается… Ушами, голyбчик, yшами!
— Я не понял, лизать yши им, что ли?
— Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и… впpочем, к делy это отношения не имеет.
— Доктоp, а вдpyг я импотент?
— Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине — это когда некого. Раздевайтесь.
— Зачем?
— Бyдем лечить.
— Ой, а я было подyмал, что вы…
— Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения.
— Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?
— Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?
— Hет.
— Hy хотя бы пьете?
— Hи капли.
— Плохо.
— Почемy?
— Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.
— А я что делаю?
— Тепеpь не дышите.
— Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!
— Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы — я и еще один санитаp.
— Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?
— Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?
— Hикогда не был.
— Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?
— Hет, и в психиатpической я не лечился.
— Значит, не лечились?
— Hет, не лечился.
— Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
— Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
— Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят.
— Как же тепеpь быть, доктоp?
— А, может, вам того… пол поменять?
— Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
— Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
— Это как же так?
— Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.
— А без этого никак нельзя?
— Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий…
— А что ж это за диагноз такой?
— Хpоническая мозговая недостаточность.
— Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
— Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот…
В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy «пять».
00
2020-09-29 09:27:49
Больной и врач-сексопатолог
Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.

Входит больной и садится пеpед доктоpом:
— Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
— Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
— Hо они кpичат всегда одинаково.
— И как же они обычно кpичат?
— «Помогите! Hасилyют!»
— Да, любопытный медицинский слyчай.
— Доктоp, а я часом не болен?
— Часом? Гм. Откpойте-ка pот… Hет, часа y вас нет.
— Что же мне делать, доктоp?
— А вы не пpобовали бpать их лаской?
— Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
— Гм… Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
— Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.
— Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное?
— Я догадываюсь…
— И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное — это голова, а точнее язык.
— Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
— Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?
— Hy, я догадываюсь…
— Он догадывается… Ушами, голyбчик, yшами!
— Я не понял, лизать yши им, что ли?
— Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и… впpочем, к делy это отношения не имеет.
— Доктоp, а вдpyг я импотент?
— Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине — это когда некого. Раздевайтесь.
— Зачем?
— Бyдем лечить.
— Ой, а я было подyмал, что вы…
— Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения.
— Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?
— Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?
— Hет.
— Hy хотя бы пьете?
— Hи капли.
— Плохо.
— Почемy?
— Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.
— А я что делаю?
— Тепеpь не дышите.
— Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!
— Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы — я и еще один санитаp.
— Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?
— Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?
— Hикогда не был.
— Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?
— Hет, и в психиатpической я не лечился.
— Значит, не лечились?
— Hет, не лечился.
— Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
— Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
— Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят.
— Как же тепеpь быть, доктоp?
— А, может, вам того… пол поменять?
— Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
— Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
— Это как же так?
— Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.
— А без этого никак нельзя?
— Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий…
— А что ж это за диагноз такой?
— Хpоническая мозговая недостаточность.
— Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
— Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот…
В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy «пять».

Браво, именинник!Смешно!

00
2020-09-29 17:26:33
Больной и врач-сексопатолог
Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.

Входит больной и садится пеpед доктоpом:
— Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
— Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
— Hо они кpичат всегда одинаково.
— И как же они обычно кpичат?
— «Помогите! Hасилyют!»
— Да, любопытный медицинский слyчай.
— Доктоp, а я часом не болен?
— Часом? Гм. Откpойте-ка pот… Hет, часа y вас нет.
— Что же мне делать, доктоp?
— А вы не пpобовали бpать их лаской?
— Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
— Гм… Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
— Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.
— Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное?
— Я догадываюсь…
— И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное — это голова, а точнее язык.
— Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
— Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?
— Hy, я догадываюсь…
— Он догадывается… Ушами, голyбчик, yшами!
— Я не понял, лизать yши им, что ли?
— Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и… впpочем, к делy это отношения не имеет.
— Доктоp, а вдpyг я импотент?
— Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине — это когда некого. Раздевайтесь.
— Зачем?
— Бyдем лечить.
— Ой, а я было подyмал, что вы…
— Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения.
— Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?
— Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?
— Hет.
— Hy хотя бы пьете?
— Hи капли.
— Плохо.
— Почемy?
— Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.
— А я что делаю?
— Тепеpь не дышите.
— Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!
— Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы — я и еще один санитаp.
— Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?
— Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?
— Hикогда не был.
— Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?
— Hет, и в психиатpической я не лечился.
— Значит, не лечились?
— Hет, не лечился.
— Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
— Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
— Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят.
— Как же тепеpь быть, доктоp?
— А, может, вам того… пол поменять?
— Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
— Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
— Это как же так?
— Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.
— А без этого никак нельзя?
— Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий…
— А что ж это за диагноз такой?
— Хpоническая мозговая недостаточность.
— Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
— Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот…
В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy «пять».

oleg
Рейтинг: 21833
00
2020-09-29 08:28:56

В медицинской академии идут выпускные экзамены.

Профессор говорит:
— В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
— Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
Другой:
— Лёгкое! — достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
— Сарделька.
Ей говорят:
— Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
— Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
— А чем же мы вчера закусывали?

oleg
Рейтинг: 21833
00
2020-09-29 08:37:48

— Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. — Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

oleg
Рейтинг: 21833
00
2020-09-29 08:39:19

Способность к мастурбации — доказательство постулата, что каждый кузнец своего счастья.

00
2020-09-29 23:42:14

Способность к мастурбации — доказательство постулата, что каждый кузнец своего счастья.

И кузница всегда с собой?

00
2020-09-30 06:23:44

И кузница всегда с собой?

Вы не знакомы с процессом ?

00
2020-09-30 07:39:49

Вы не знакомы с процессом ?

Чисто понаслышке. Натурал-с.

00
2020-09-30 09:32:13

Чисто понаслышке. Натурал-с.

Раз слышал — значит знаешь...

oleg
Рейтинг: 21833
00
2020-09-29 08:43:04

Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй!

00
2020-09-29 08:47:45

Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй!

Встретились два алкоголика. — Вчера зелёных человечков видел. Не знал что делать!.. — Я вчера тоже видел, но одного. — И что ты стал делать? — Стал переходить.

В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.

00
2020-09-29 08:50:36

Встретились два алкоголика. — Вчера зелёных человечков видел. Не знал что делать!.. — Я вчера тоже видел, но одного. — И что ты стал делать? — Стал переходить.

В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.

В детствеТаня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлейлюдьми.

00
2020-09-29 08:56:55

В детствеТаня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлейлюдьми.

Катя начала что—то подозревать, когда после секса ее парень повернулся к стене и сказал: «А вам слабо?!»

00
2020-09-29 09:34:05

Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй!

unoto
Рейтинг: 6244
00
2020-09-29 08:51:47

Доброе утро!

00
2020-09-29 08:52:53

Доброе утро!

00
2020-09-29 08:53:47 (отредактировано)

00
2020-09-29 09:00:36

00
2020-09-29 12:50:28

oleg
Рейтинг: 21833
00
2020-09-29 08:58:16

На концерте: — Чего этот хмырь все гундит на одной ноте «соль»?! — Так концерт—то сольный!

00
2020-09-29 09:26:07 (отредактировано)

На концерте: — Чего этот хмырь все гундит на одной ноте «соль»?! — Так концерт—то сольный!

— Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки? — Волшебную палочку!

00
2020-09-29 09:40:00

— Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки? — Волшебную палочку!

Палочку? Или...

00
2020-09-29 10:05:01

— Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки? — Волшебную палочку!

00
2020-09-29 10:06:32

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает: — Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя? — Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат… — Дорогая, ну что дальше? — Подождем, может нас кто-нибудь выеб@т!

00
2020-09-29 10:09:32

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает: — Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя? — Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат… — Дорогая, ну что дальше? — Подождем, может нас кто-нибудь выеб@т!

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке: — Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит: — Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:

— А я откуда знаю, хули ты пришла?!

00
2020-09-29 10:11:28

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке: — Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит: — Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:

— А я откуда знаю, хули ты пришла?!

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

00
2020-09-29 16:42:09

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Elen
Рейтинг: 534
В ответ на oleg
00
2020-09-29 11:45:06

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке: — Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит: — Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:

— А я откуда знаю, хули ты пришла?!

Склероз отличная вещь! Вчера заезжает ко мне кума, поговорили, покурили… И приглашает на сегодня на 14 часов на шашлык, говорит что замариновала уже. 

Я так хмыкнула: ну спасибо,- говорю, -кума, я так тронута… Провожаю ее, она  на выходе так подозрительно на меня смотрит и спрашивает: а у тебя день рождения когда? Да завтра же — говорю. Но приглашение не отозвала. Дружим 32 года! 

00
2020-09-29 10:25:58

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает: — Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя? — Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат… — Дорогая, ну что дальше? — Подождем, может нас кто-нибудь выеб@т!

Людмила
Рейтинг: 100865
00
2020-09-29 09:45:09

ИНФО:

Нормы приема пищи

Если придерживаться этих норм, то, по словам диетологов, проблем с лишним весом или перееданием не будет.

Большинство людей не знает, какое количество еды можно съесть за один приём пищи.

Даже здоровые продукты могут содержать в себе довольно много калорий.

Мы можем целыми днями питаться здоровой едой, но такое количество все-равно может быть слишком большим.

Худейте с удовольствием, зная свою норму.

Игорь
Рейтинг: 23426
00
2020-09-29 09:45:25

В жизни всегда есть место подвигу, главное держаться от этого места подальше.

00
2020-09-29 09:45:46

В жизни всегда есть место подвигу, главное держаться от этого места подальше.

Мечта волков — чтобы овцы думали, что они с волками одна стая.

00
2020-09-29 11:34:04

Мечта волков — чтобы овцы думали, что они с волками одна стая.

00
2020-09-29 14:33:45

00
2020-09-29 09:46:10

В жизни всегда есть место подвигу, главное держаться от этого места подальше.

В истории США началась черная полоса. Ой, пардон! Я хотел сказать: афроамериканская полоса!

00
2020-09-29 09:47:14

В жизни всегда есть место подвигу, главное держаться от этого места подальше.

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? — Он первый начал!

00
2020-09-29 17:21:57

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? — Он первый начал!

Грабитель вбегает в банк и орет:

— Всем стоять на месте. Это облажание.
Кассир:
— Может не облажание, а ограбление?
— Нет облажание – я пистолет дома забыл.
00
2020-09-29 19:15:15

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? — Он первый начал!

… ага… притом гораздо раньше

00
2020-09-29 09:47:45

В жизни всегда есть место подвигу, главное держаться от этого места подальше.

Сексопатолог — пациентке: — Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего дурацкого характера?

00
2020-09-29 09:48:38

В жизни всегда есть место подвигу, главное держаться от этого места подальше.

Если свиньям подарить дворец, то свиньи во дворце никогда не станут людьми, но дворец обязательно превратится в свинарник.

00
2020-09-29 09:50:16

В жизни всегда есть место подвигу, главное держаться от этого места подальше.

— Как дела на работе? — Выживаю помаленьку... 

— Все так плохо? 

— Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.

00
2020-09-29 12:40:02

— Как дела на работе? — Выживаю помаленьку... 

— Все так плохо? 

— Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.

Начальник ростом низок

У нас…

Ну и разок

Решил один подлиза

Про тех, кто невысок

Устроить викторину

Из поговорок,

и Задумались все сильно –

Я ж знания свои

Включил за всю контору

(Особенно в конце):

«Мал золотник да дорог» –

Улыбка на лице

Начальства засияла –

Ну, засиял и я –

За «Малым да удалым»

(Эх, эрудиция!)

Аж выкрикнул победно

«Мал клопик да вонюч»…

Сиял как тазик медный

Наш босс, но…. в мраке туч

Растаяла улыбка.

А до меня дошло,

Что ум для умных шибко

Порой большое зло…

Пришлось забыть удачи

И рост карьерный весь.

…Ум книжный много значит

Лишь где житейский есть!..

© Copyright: Резанов Александр

00
2020-09-29 09:51:29

В жизни всегда есть место подвигу, главное держаться от этого места подальше.

Если мальчик любит мыло И зубной порошок, То у этого дебила Будет заворот кишок

00
2020-09-29 09:56:54

В жизни всегда есть место подвигу, главное держаться от этого места подальше.

И напоследок:

Это ничего, что я говорю, когда вы меня перебиваете?

oleg
Рейтинг: 21833
00
2020-09-29 10:13:05

Навальный намерен вернуться в Россию. Похоже, мозг действительно мёртв.

00
2020-09-29 10:14:49

Навальный намерен вернуться в Россию. Похоже, мозг действительно мёртв.

Чёрным по белому пишется новейшая история США.

00
2020-09-29 10:16:06

Чёрным по белому пишется новейшая история США.

Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.

00
2020-09-29 17:08:47

Чёрным по белому пишется новейшая история США.

супер!

00
2020-09-29 11:46:08

Навальный намерен вернуться в Россию. Похоже, мозг действительно мёртв.

Это только меня настораживает, что он лечился в клинике, где рожала Кэт из фильма «Семнадцать мгновений весны»?

00
2020-09-29 12:04:03

Это только меня настораживает, что он лечился в клинике, где рожала Кэт из фильма «Семнадцать мгновений весны»?

это хорошо или плохо?

00
2020-09-29 12:38:14

это хорошо или плохо?

Это подозрительно

00
2020-09-29 18:04:54

Это подозрительно

00
2020-09-29 19:22:23

Это только меня настораживает, что он лечился в клинике, где рожала Кэт из фильма «Семнадцать мгновений весны»?

а кто? кто лечится-то?

00
2020-09-29 20:02:56

а кто? кто лечится-то?

Навальный...

00
2020-09-29 20:05:10

Навальный...

фу блин....

00
2020-09-29 23:46:45

Это только меня настораживает, что он лечился в клинике, где рожала Кэт из фильма «Семнадцать мгновений весны»?

Может, он тоже решил рожать? Вот был бы прикол!

00
2020-09-30 00:07:32

Может, он тоже решил рожать? Вот был бы прикол!

Да от этих что  угодно можно ждать… лишь бы пиар

00
2020-09-30 00:32:20 (отредактировано)

Да от этих что  угодно можно ждать… лишь бы пиар

Значит, они пиарасты. Или пиарасы?

00
2020-09-30 00:34:12

Значит, они пиарасты. Или пиарасы?

Так?

00
2020-09-30 05:36:10

Может, он тоже решил рожать? Вот был бы прикол!

И Штирлиц сразу бы пришёл .   

00
2020-09-29 12:36:49

Навальный намерен вернуться в Россию. Похоже, мозг действительно мёртв.

oleg
Рейтинг: 21833
00
2020-09-29 10:39:26

Именинники 28 сентября

 Именины 28 сентября 2020: мужские имена

В этот день свои именины празднуют мужчины со следующими именами:

Акакий — от древнегреческого имени Акакиос — то есть «незлобивый, не делающий зла»;

женские :
Людмила — имеет общеславянское происхождение и означает «милая людям»;

00
2020-09-29 10:40:23

Именинники 28 сентября

 Именины 28 сентября 2020: мужские имена

В этот день свои именины празднуют мужчины со следующими именами:

Акакий — от древнегреческого имени Акакиос — то есть «незлобивый, не делающий зла»;

женские :
Людмила — имеет общеславянское происхождение и означает «милая людям»;

00
2020-09-29 10:50:15

Это не неряшливость, это косплей на домовёнка Кузю..

00
2020-09-29 10:53:45

Это не неряшливость, это косплей на домовёнка Кузю..

00
2020-09-29 14:09:30

Если та Люда из греции то будем с удовольствием !!!

00
2020-09-29 17:53:13

Если та Люда из греции то будем с удовольствием !!!

00
2020-09-29 11:46:46

Именинники 28 сентября

 Именины 28 сентября 2020: мужские имена

В этот день свои именины празднуют мужчины со следующими именами:

Акакий — от древнегреческого имени Акакиос — то есть «незлобивый, не делающий зла»;

женские :
Людмила — имеет общеславянское происхождение и означает «милая людям»;

Всех Акакиев — с именинами!

00
2020-09-29 12:42:35

Всех Акакиев — с именинами!

00
2020-09-29 17:10:36

Всех Акакиев — с именинами!

я не думаю, что их много… наверное, вымерли....

GiGi
Рейтинг: 8498
00
2020-09-29 10:45:55 (отредактировано)

A Людмилы у нас все брильянты 

Кира
Рейтинг: 14256
00
2020-09-29 11:13:39

00
2020-09-29 11:14:25

00
2020-09-29 12:44:09

Какие козочки хорошие, или это EU козлики прооперированные?

00
2020-09-29 14:46:16

Какие козочки хорошие, или это EU козлики прооперированные?

00
2020-09-29 12:57:30 (отредактировано)

00
2020-09-29 13:37:49

Кира
Рейтинг: 14256
00
2020-09-29 11:15:27

Коэффициент безразличия к мужчине увеличивается пропорционально количеству невыполненных обещаний.

00
2020-09-29 11:16:04

Коэффициент безразличия к мужчине увеличивается пропорционально количеству невыполненных обещаний.

Главная проблема женщин — это слух. Когда ей что-то говорят, то слышит она только гадости и комплименты.

00
2020-09-29 11:16:38

Главная проблема женщин — это слух. Когда ей что-то говорят, то слышит она только гадости и комплименты.

— Алло, это фирма «Секс по телефону»?

— Нет, теперь мы называемся «Удаленный секс».

00
2020-09-29 11:17:13

— Алло, это фирма «Секс по телефону»?

— Нет, теперь мы называемся «Удаленный секс».

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — тупой.

00
2020-09-29 11:17:49

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — тупой.

— Как дела?

— Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...

— Шикуешь! А говоришь — хреново.

00
2020-09-29 13:43:25

Главная проблема женщин — это слух. Когда ей что-то говорят, то слышит она только гадости и комплименты.

oleg
Рейтинг: 21833
00
2020-09-29 11:16:49

ПРИВЕТ ЛЮБИТЕЛЯМ ТАНГО....

ПОЖАЛУЙСТА, КТО НАПОМНИТ… В НАЗВАНИИ ТАНГО ЕСТЬ  " П Т И Ч КА......" 

НЕДАВНО КТО ТО ВЫСТАВЛЯЛ.........

СПАСИБО!

00
2020-09-29 14:38:07

ПРИВЕТ ЛЮБИТЕЛЯМ ТАНГО....

ПОЖАЛУЙСТА, КТО НАПОМНИТ… В НАЗВАНИИ ТАНГО ЕСТЬ  " П Т И Ч КА......" 

НЕДАВНО КТО ТО ВЫСТАВЛЯЛ.........

СПАСИБО!

     

00
2020-09-29 17:48:20

     

00
2020-09-29 17:15:32

ПРИВЕТ ЛЮБИТЕЛЯМ ТАНГО....

ПОЖАЛУЙСТА, КТО НАПОМНИТ… В НАЗВАНИИ ТАНГО ЕСТЬ  " П Т И Ч КА......" 

НЕДАВНО КТО ТО ВЫСТАВЛЯЛ.........

СПАСИБО!

изумительное танго! А картины?! Сколько сдерживаемой страсти!!! Спасибо, Олежек!

00
2020-09-29 17:47:49

изумительное танго! А картины?! Сколько сдерживаемой страсти!!! Спасибо, Олежек!

00
2020-09-29 19:41:04 (отредактировано)

ПРИВЕТ ЛЮБИТЕЛЯМ ТАНГО....

ПОЖАЛУЙСТА, КТО НАПОМНИТ… В НАЗВАНИИ ТАНГО ЕСТЬ  " П Т И Ч КА......" 

НЕДАВНО КТО ТО ВЫСТАВЛЯЛ.........

СПАСИБО!

так и называется «Кумпарсита»

00
2020-09-29 20:27:21

так и называется «Кумпарсита»

«Кумпарсита» я хорошо знаю.Есть танго в названии слово" птичка,....." пару месяцев назад кто то из наших выставлял...

00
2020-09-29 22:06:40

«Кумпарсита» я хорошо знаю.Есть танго в названии слово" птичка,....." пару месяцев назад кто то из наших выставлял...

не Олежек — не помню

Adeyaka
Рейтинг: 2093
00
2020-09-29 11:42:42

Доброе утро, котики мои! Хорошего настроения и удачного дня!

00
2020-09-29 17:16:13

Доброе утро, котики мои! Хорошего настроения и удачного дня!

????

bshermatov
Рейтинг: 279
00
2020-09-29 12:02:20 (отредактировано)

Загадки из журнала М… а

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 

5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 

9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 

10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница) 

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 

15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка) 

16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 

17. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке) 

18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком ) 

20. Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед). 

00
2020-09-30 13:15:19

Загадки из журнала М… а

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 

5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 

9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 

10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница) 

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 

15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка) 

16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 

17. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке) 

18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком ) 

20. Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед). 

журнал Мурзилка!я запомнила, журнал не присылали некоторое время.мать отобрала следующий выпуск и сама перечитала, а потом нам отдала читать.
bshermatov
Рейтинг: 279
00
2020-09-29 12:08:07
youtu.be/Za48mrxbS_8
вовик
Рейтинг: 71173
00
2020-09-29 13:03:03

00
2020-09-29 14:46:36

вовик
Рейтинг: 71173
00
2020-09-29 13:03:29

вовик
Рейтинг: 71173
00
2020-09-29 13:03:54

вовик
Рейтинг: 71173
00
2020-09-29 13:04:21

вовик
Рейтинг: 71173
00
2020-09-29 13:05:28

вовик
Рейтинг: 71173
00
2020-09-29 13:05:53

вовик
Рейтинг: 71173
00
2020-09-29 13:06:16

вовик
Рейтинг: 71173
00
2020-09-29 13:06:44

вовик
Рейтинг: 71173
00
2020-09-29 13:07:08

00
2020-09-29 17:29:04

Отлично!!

вовик
Рейтинг: 71173
00
2020-09-29 13:07:50

Осень в доме .

00
2020-09-29 14:44:41

Осень в доме .

Мама твоя?

00
2020-09-29 20:20:28

Мама твоя?

Нет, Оленька. Моей маме 88 лет .

00
2020-09-29 21:22:06 (отредактировано)

Нет, Оленька. Моей маме 88 лет .

Маме нужно срочно купить букет цветов, причем именно тех, какие она любит!!! И передать привет от меня)

Она с тобой живет?

00
2020-09-30 05:42:33

Маме нужно срочно купить букет цветов, причем именно тех, какие она любит!!! И передать привет от меня)

Она с тобой живет?

Недалеко, 40 минут на трамвае .

вовик
Рейтинг: 71173
00
2020-09-29 13:08:34

Хозяин гор .

вовик
Рейтинг: 71173
00
2020-09-29 13:08:55

вовик
Рейтинг: 71173
00
2020-09-29 14:40:46

00
2020-09-29 15:28:23

вовик
Рейтинг: 71173
00
2020-09-29 14:41:09

вовик
Рейтинг: 71173
00
2020-09-29 14:41:34

Хмысь
Рейтинг: 6975
00
2020-09-29 14:43:55

00
2020-09-29 19:50:19

мдааааа.....

Tata
Рейтинг: 17521
00
2020-09-29 14:52:43

Tata
Рейтинг: 17521
00
2020-09-29 14:53:33

00
2020-09-29 19:51:20

Tata
Рейтинг: 17521
00
2020-09-29 14:54:49

00
2020-09-29 15:29:35

00
2020-09-29 19:51:37

Toма
Рейтинг: 2731
00
2020-09-29 17:05:19

к Хэллоуину готовы! А вы?

Toма
Рейтинг: 2731
00
2020-09-29 17:06:26

00
2020-09-29 19:52:33