Выпуск №2967

Дни рождения пользователей

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

186
Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, налогового полицейского, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- Прямой налог - это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат не женат, алкаш
не алкаш, есть деньги нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
111
Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.
115
Оптимист видит стакан наполовину полным…
Пессимист его видит наполовину пустым…
Инженер видит стакан в два раза больше, чем надо…
Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!".
- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него, оказывается, аллергия((( Может, возьмет кто??? Он хорошенький… Рост 185, брюнет, работает менеджером…
110
- Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ…
Через час меня отпускает.
160
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-09-30 07:00:56
12060
RSS
Игорь
Рейтинг: 23092
00
2020-09-30 07:02:15

Всем привет!

Для начала:

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

00
2020-09-30 07:03:01

Всем привет!

Для начала:

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год? 

— Себя, любимая! 

— Действительно, год Козла же...

00
2020-09-30 07:51:22

— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год? 

— Себя, любимая! 

— Действительно, год Козла же...

Если твой муж козел, то ты точно не орлица.

00
2020-10-12 06:34:08

Если твой муж козел, то ты точно не орлица.

непорядочно обвинять одного супруга в гнусности другого
00
2020-09-30 08:25:47

— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год? 

— Себя, любимая! 

— Действительно, год Козла же...

00
2020-09-30 13:26:08

— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год? 

— Себя, любимая! 

— Действительно, год Козла же...

00
2020-09-30 07:03:39

Всем привет!

Для начала:

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

Вы таки слышали, Бэллочку Моисеевну вчера увезли в больницу, с тяжелейшим отравлением? 

— Что, таки язык прикусила?

00
2020-09-30 13:29:04

Вы таки слышали, Бэллочку Моисеевну вчера увезли в больницу, с тяжелейшим отравлением? 

— Что, таки язык прикусила?

00
2020-09-30 07:04:13

Всем привет!

Для начала:

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет

00
2020-09-30 08:54:19

Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет

Рассмешил!

00
2020-09-30 07:04:57

Всем привет!

Для начала:

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

— Сарочка, какие у вас красивые зубы! 

— Это от мамы. 

— Как подошли...

00
2020-09-30 07:05:24

Всем привет!

Для начала:

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

Оптимист верит, что у других все будет плохо.

00
2020-09-30 08:21:53

Оптимист верит, что у других все будет плохо.

00
2020-09-30 13:31:39

какой сторож мудрый!!! а то -оптимист… оптимист… все там будем

00
2020-09-30 07:06:16

Всем привет!

Для начала:

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... 

A к утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

00
2020-09-30 13:33:44

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... 

A к утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

… Ржевский? от стыда?.. шо ж было такое убойное? анекдоты или мечты?.. а может забавные случаи, какие  и ему не приходили в голову?

00
2020-09-30 07:06:50

Всем привет!

Для начала:

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

— Я мастер спорта по сексу! 

— По рукопашному?

00
2020-09-30 08:27:02

— Я мастер спорта по сексу! 

— По рукопашному?

00
2020-09-30 08:36:14

00
2020-09-30 11:18:14

00
2020-09-30 13:34:52

00
2020-09-30 16:34:14

Чем мы не понравились игнатовой.....

00
2020-09-30 16:53:06

Чем мы не понравились игнатовой.....

не гони, Олежек! меня тоже поминусовала....… объяснения спрашивать не буду… нампонравился ответ Киры на шутку Игоря, но им минус не поставили, толькл нам — мы у нее в личной неприязни… но… мне каЦЦа шо мне на это ммм… сиреневато, ни всем можно нравиться… ее право… забей..

00
2020-09-30 17:02:26

не гони, Олежек! меня тоже поминусовала....… объяснения спрашивать не буду… нампонравился ответ Киры на шутку Игоря, но им минус не поставили, толькл нам — мы у нее в личной неприязни… но… мне каЦЦа шо мне на это ммм… сиреневато, ни всем можно нравиться… ее право… забей..

00
2020-09-30 17:04:42

не гони, Олежек! меня тоже поминусовала....… объяснения спрашивать не буду… нампонравился ответ Киры на шутку Игоря, но им минус не поставили, толькл нам — мы у нее в личной неприязни… но… мне каЦЦа шо мне на это ммм… сиреневато, ни всем можно нравиться… ее право… забей..

Она просто случайно пропустила, а сейчас тебя прочитала и доставила, так что я с вами ребята!

А минус за что — не знаю. А почему догадываюсь — от несварения желудка 

00
2020-09-30 17:10:55

Она просто случайно пропустила, а сейчас тебя прочитала и доставила, так что я с вами ребята!

А минус за что — не знаю. А почему догадываюсь — от несварения желудка 

ну если ей от этого полегШало — пусть ставит, меня рейтинг не колышет, но строиться под чужое мнение я… смогу… если сумеют переубедить...

00
2020-09-30 07:07:21

Всем привет!

Для начала:

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

00
2020-09-30 15:20:37

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

Значит участвовала в групповом сексе, ибо пародировать можно только чей то оргазм)

00
2020-09-30 07:08:08

Всем привет!

Для начала:

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

Отзывы о сексе втроем женском форуме: 

«Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».

00
2020-09-30 08:27:44

Отзывы о сексе втроем женском форуме: 

«Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».

00
2020-09-30 13:36:11

эгак она его… отбрила......

00
2020-09-30 07:09:14

Всем привет!

Для начала:

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.

00
2020-09-30 13:36:57

Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.

00
2020-09-30 22:42:37

Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.

 Очень правильное замечание!

00
2020-09-30 07:09:56

Всем привет!

Для начала:

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

Как говорят евреи, афоризм — это обрезанный анекдот.

00
2020-09-30 07:10:47

Всем привет!

Для начала:

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

И напоследок:

Степень вашей свободы зависит от размеров клетки.

00
2020-09-30 17:56:05 (отредактировано)

Всем привет!

Для начала:

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

00
2020-09-30 17:58:13
00
2020-09-30 07:22:39 (отредактировано)

Доброе утро, Всем!

Lara
Рейтинг: 22248
00
2020-09-30 07:24:11

unoto
Рейтинг: 5334
00
2020-09-30 07:27:07

Поздравляю именниников!

00
2020-09-30 12:08:01

Поздравляю именниников!

Нине

Lara
Рейтинг: 22248
00
2020-09-30 07:28:47 (отредактировано)

Веры, Надежды, Любови и Софьи поздравляем вас с именинами!

00
2020-09-30 12:08:18

Веры, Надежды, Любови и Софьи поздравляем вас с именинами!

Ларе

Lara
Рейтинг: 22248
00
2020-09-30 08:14:12

— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрю в зеркало и вижу, как я красива.

— Продолжайте, дитя моё.Это не грех.Это всего лишь заблуждение...

Lara
Рейтинг: 22248
00
2020-09-30 08:18:45

Семейная пара идёт по улице, проходитмимо ювелирного магазина.

— Милый, я уже год хожу в одних серёжках.Тебе не стыдно?

— Дорогая, тебе показать мои носки?..

Lara
Рейтинг: 22248
00
2020-09-30 08:21:23

Мамочка, Саша сказал, что я чудесная девушка.Можно я приглашу его в гости.

— Не надо.Пусть и дальше так думает.

вовик
Рейтинг: 67404
00
2020-09-30 09:55:08

вовик
Рейтинг: 67404
00
2020-09-30 09:55:33

вовик
Рейтинг: 67404
00
2020-09-30 09:55:57

00
2020-09-30 13:39:41

вовик
Рейтинг: 67404
00
2020-09-30 09:56:17

00
2020-09-30 11:06:11

00
2020-09-30 13:40:11

вовик
Рейтинг: 67404
00
2020-09-30 09:56:41

вовик
Рейтинг: 67404
00
2020-09-30 09:57:15

00
2020-09-30 15:28:01

Как говорила Кабаева:  «Попросила своего друга Крем, а он взял Крым, хотела попросить Каляску, но передумала»

00
2020-09-30 16:38:58

Как говорила Кабаева:  «Попросила своего друга Крем, а он взял Крым, хотела попросить Каляску, но передумала»

а ведь зря… надо было попросить....

00
2020-09-30 16:49:16

а ведь зря… надо было попросить....

Да уж, намного выгодней чем Крым)

00
2020-09-30 17:08:44

Да уж, намного выгодней чем Крым)

нам да, а тем кто на Аляске?

00
2020-09-30 17:07:59

а ведь зря… надо было попросить....

всех не прокормим...

00
2020-09-30 17:07:05

Как говорила Кабаева:  «Попросила своего друга Крем, а он взял Крым, хотела попросить Каляску, но передумала»

вовик
Рейтинг: 67404
00
2020-09-30 09:57:36

вовик
Рейтинг: 67404
00
2020-09-30 09:58:04

вовик
Рейтинг: 67404
00
2020-09-30 09:58:25

вовик
Рейтинг: 67404
00
2020-09-30 09:58:46

вовик
Рейтинг: 67404
00
2020-09-30 09:59:09

вовик
Рейтинг: 67404
00
2020-09-30 09:59:42

вовик
Рейтинг: 67404
00
2020-09-30 10:00:04

вовик
Рейтинг: 67404
00
2020-09-30 10:00:30

вовик
Рейтинг: 67404
00
2020-09-30 10:00:56

вовик
Рейтинг: 67404
00
2020-09-30 10:01:20

00
2020-09-30 14:43:20

Кто был, тот поймёт !

вовик
Рейтинг: 67404
00
2020-09-30 10:01:40

вовик
Рейтинг: 67404
00
2020-09-30 10:02:06

00
2020-09-30 16:21:42

С крупной рыбой интереснее борьба !

00
2020-10-22 22:49:28

— Вообще то, большую любовь я не так себе представлял…
вовик
Рейтинг: 67404
00
2020-09-30 10:02:26

вовик
Рейтинг: 67404
00
2020-09-30 10:03:15

00
2020-09-30 12:13:09

Вовик, какая вкусная девушка… и духи ей не нужны...

00
2020-09-30 14:44:19

Хорошо быть худой !   

00
2020-10-22 22:57:04 (отредактировано)

Красиво и, главное, со вкусом!
вовик
Рейтинг: 67404
00
2020-09-30 10:03:37

вовик
Рейтинг: 67404
00
2020-09-30 10:05:39

         

00
2020-09-30 10:14:11

         

Вовик, хотела выложить в вечернем выпуске, но прямо по теме, поэтому выкладываю сейчас.

Тортик
— Чаво явился?
Баба Яга с прищуром посмотрела на Кощея.
— Шёл мимо, — гость шаркнул ножкой, — дай, думаю, зайду. Давно не виделись и всё такое.
Жестом фокусника Кощей вытащил из-за спины коробку с тортиком, перевязанную ленточкой, и букет ромашек.
— Ах ты старый дамский угодник! — Яга шутливо погрозила ему пальцем, — Сейчас чайник поставлю. Яга отобрала у гостя букет. Поставила в вазу, понюхала и водрузила в центре стола.
— Где только такую красоту купил?
— Сам собирал, — Кощей скромно потупился.
Цокнув языком, Яга выставила на стол чашки, большой чайник и серебряные ложечки.
— Эх, Коша, прямо как в старые добрые времена, — Яга смахнула набежавшую слезу, — Помнишь, да? Как мы зажигали! А я? Просто бомба была. Не зря меня Василисой Прекрасной звали!
Кощей, отхлебнув чай из блюдца, улыбнулся.
— По мне, ты больше Василисой Премудрой была.
— А я говорю — Прекрасной! Я тебе сейчас мой портрет покажу, коли забыл.
— Всё я помню, — Кощей махнул рукой, — Только красивых дур полно, а умных днём с фонарём не найдёшь. Ум, как по мне, гораздо красивее.
— Ну тебя! Толку с этого ума, — Яга с суровым видом отрезала себе кусок торта, — Была бы умной, за Ивана, да ещё и Дурака, не вышла бы. Чуть не прибила его, когда он к Марфушке ушёл. — А я предлагал — выходи за меня, — Кощей грустно вздохнул.
— Замок у тебя со сквозняками, — Яга притворно нахмурилась, — И храпишь ты по ночам.
— Ты давно у меня не была. Я ремонт сделал. А храп… Давно уже не храплю. Я ведь йогой занимаюсь, за здоровьем слежу. Дураков после шести не ем.
Яга расхохоталась.
— Ты ещё скажи, что иглу с яйцом в утке не хранишь.
Кощей улыбнулся: байку про иглу и смерть он сочинил в самом начале карьеры. Чтобы всякие Дураки не рубили его Кладенцом почём зря: даже бессмертному неприятно регенерировать. А так — как сломает богатырь иголку, Кощей падал на пол и изображал корчи. Уйдёт молодец — можно вставать и спокойно жить дальше.
— Слушай, — Яга откусила кусочек торта, — а где ты такие торты берёшь? Вкусный такой, да с яблоками. Удивительный рецепт.
— Да так, заказываю в одном месте.
Кощей отвёл взгляд: рассказывать Яге, что печёт торты с молодильными яблоками своими руками, Кощей не собирался. Пусть думает, что сама по себе не стареет. Ещё пара столетий и он обязательно уговорит строптивую Ягу, выйти за себя замуж. У него ведь не страсть сердечная, как у Дурака, а настоящая любовь, которая времени неподвластна. А настойчивости у Кощея было не занимать.
Яга тихо, так чтобы гость не заметил, хихикнула. Она уже двадцатый раз перешивала подвенечное платье: всё никак не могла выбрать подходящий фасон. Вот как будет готово, тогда она и согласится. А пока, пусть ходит с тортиками, любимый Кощеюшка.

© Александр «Котобус» Горбов из книги «Таблетка от понедельника»

00
2020-09-30 12:49:13

Вовик, хотела выложить в вечернем выпуске, но прямо по теме, поэтому выкладываю сейчас.

Тортик
— Чаво явился?
Баба Яга с прищуром посмотрела на Кощея.
— Шёл мимо, — гость шаркнул ножкой, — дай, думаю, зайду. Давно не виделись и всё такое.
Жестом фокусника Кощей вытащил из-за спины коробку с тортиком, перевязанную ленточкой, и букет ромашек.
— Ах ты старый дамский угодник! — Яга шутливо погрозила ему пальцем, — Сейчас чайник поставлю. Яга отобрала у гостя букет. Поставила в вазу, понюхала и водрузила в центре стола.
— Где только такую красоту купил?
— Сам собирал, — Кощей скромно потупился.
Цокнув языком, Яга выставила на стол чашки, большой чайник и серебряные ложечки.
— Эх, Коша, прямо как в старые добрые времена, — Яга смахнула набежавшую слезу, — Помнишь, да? Как мы зажигали! А я? Просто бомба была. Не зря меня Василисой Прекрасной звали!
Кощей, отхлебнув чай из блюдца, улыбнулся.
— По мне, ты больше Василисой Премудрой была.
— А я говорю — Прекрасной! Я тебе сейчас мой портрет покажу, коли забыл.
— Всё я помню, — Кощей махнул рукой, — Только красивых дур полно, а умных днём с фонарём не найдёшь. Ум, как по мне, гораздо красивее.
— Ну тебя! Толку с этого ума, — Яга с суровым видом отрезала себе кусок торта, — Была бы умной, за Ивана, да ещё и Дурака, не вышла бы. Чуть не прибила его, когда он к Марфушке ушёл. — А я предлагал — выходи за меня, — Кощей грустно вздохнул.
— Замок у тебя со сквозняками, — Яга притворно нахмурилась, — И храпишь ты по ночам.
— Ты давно у меня не была. Я ремонт сделал. А храп… Давно уже не храплю. Я ведь йогой занимаюсь, за здоровьем слежу. Дураков после шести не ем.
Яга расхохоталась.
— Ты ещё скажи, что иглу с яйцом в утке не хранишь.
Кощей улыбнулся: байку про иглу и смерть он сочинил в самом начале карьеры. Чтобы всякие Дураки не рубили его Кладенцом почём зря: даже бессмертному неприятно регенерировать. А так — как сломает богатырь иголку, Кощей падал на пол и изображал корчи. Уйдёт молодец — можно вставать и спокойно жить дальше.
— Слушай, — Яга откусила кусочек торта, — а где ты такие торты берёшь? Вкусный такой, да с яблоками. Удивительный рецепт.
— Да так, заказываю в одном месте.
Кощей отвёл взгляд: рассказывать Яге, что печёт торты с молодильными яблоками своими руками, Кощей не собирался. Пусть думает, что сама по себе не стареет. Ещё пара столетий и он обязательно уговорит строптивую Ягу, выйти за себя замуж. У него ведь не страсть сердечная, как у Дурака, а настоящая любовь, которая времени неподвластна. А настойчивости у Кощея было не занимать.
Яга тихо, так чтобы гость не заметил, хихикнула. Она уже двадцатый раз перешивала подвенечное платье: всё никак не могла выбрать подходящий фасон. Вот как будет готово, тогда она и согласится. А пока, пусть ходит с тортиками, любимый Кощеюшка.

© Александр «Котобус» Горбов из книги «Таблетка от понедельника»

      

00
2020-09-30 13:47:25

Вовик, хотела выложить в вечернем выпуске, но прямо по теме, поэтому выкладываю сейчас.

Тортик
— Чаво явился?
Баба Яга с прищуром посмотрела на Кощея.
— Шёл мимо, — гость шаркнул ножкой, — дай, думаю, зайду. Давно не виделись и всё такое.
Жестом фокусника Кощей вытащил из-за спины коробку с тортиком, перевязанную ленточкой, и букет ромашек.
— Ах ты старый дамский угодник! — Яга шутливо погрозила ему пальцем, — Сейчас чайник поставлю. Яга отобрала у гостя букет. Поставила в вазу, понюхала и водрузила в центре стола.
— Где только такую красоту купил?
— Сам собирал, — Кощей скромно потупился.
Цокнув языком, Яга выставила на стол чашки, большой чайник и серебряные ложечки.
— Эх, Коша, прямо как в старые добрые времена, — Яга смахнула набежавшую слезу, — Помнишь, да? Как мы зажигали! А я? Просто бомба была. Не зря меня Василисой Прекрасной звали!
Кощей, отхлебнув чай из блюдца, улыбнулся.
— По мне, ты больше Василисой Премудрой была.
— А я говорю — Прекрасной! Я тебе сейчас мой портрет покажу, коли забыл.
— Всё я помню, — Кощей махнул рукой, — Только красивых дур полно, а умных днём с фонарём не найдёшь. Ум, как по мне, гораздо красивее.
— Ну тебя! Толку с этого ума, — Яга с суровым видом отрезала себе кусок торта, — Была бы умной, за Ивана, да ещё и Дурака, не вышла бы. Чуть не прибила его, когда он к Марфушке ушёл. — А я предлагал — выходи за меня, — Кощей грустно вздохнул.
— Замок у тебя со сквозняками, — Яга притворно нахмурилась, — И храпишь ты по ночам.
— Ты давно у меня не была. Я ремонт сделал. А храп… Давно уже не храплю. Я ведь йогой занимаюсь, за здоровьем слежу. Дураков после шести не ем.
Яга расхохоталась.
— Ты ещё скажи, что иглу с яйцом в утке не хранишь.
Кощей улыбнулся: байку про иглу и смерть он сочинил в самом начале карьеры. Чтобы всякие Дураки не рубили его Кладенцом почём зря: даже бессмертному неприятно регенерировать. А так — как сломает богатырь иголку, Кощей падал на пол и изображал корчи. Уйдёт молодец — можно вставать и спокойно жить дальше.
— Слушай, — Яга откусила кусочек торта, — а где ты такие торты берёшь? Вкусный такой, да с яблоками. Удивительный рецепт.
— Да так, заказываю в одном месте.
Кощей отвёл взгляд: рассказывать Яге, что печёт торты с молодильными яблоками своими руками, Кощей не собирался. Пусть думает, что сама по себе не стареет. Ещё пара столетий и он обязательно уговорит строптивую Ягу, выйти за себя замуж. У него ведь не страсть сердечная, как у Дурака, а настоящая любовь, которая времени неподвластна. А настойчивости у Кощея было не занимать.
Яга тихо, так чтобы гость не заметил, хихикнула. Она уже двадцатый раз перешивала подвенечное платье: всё никак не могла выбрать подходящий фасон. Вот как будет готово, тогда она и согласится. А пока, пусть ходит с тортиками, любимый Кощеюшка.

© Александр «Котобус» Горбов из книги «Таблетка от понедельника»

да Кощейка от опупения сойти с места не может!!!.. такая бл@  Ега офигенная!!!!!!!!!!

00
2020-09-30 14:46:03

да Кощейка от опупения сойти с места не может!!!.. такая бл@  Ега офигенная!!!!!!!!!!

Почему — Е  ?

00
2020-09-30 17:22:20

Почему — Е  ?

от слова Е-го-го.... с Я — образ не меняется — карга да карга… а тут глянул и… е-ё-ё-ё...

Кира
Рейтинг: 13489
00
2020-09-30 10:55:56

00
2020-09-30 10:56:40

00
2020-09-30 10:59:23

00
2020-09-30 11:00:25

00
2020-09-30 11:01:30

00
2020-09-30 14:47:40

  Кира! Супер !!  

00
2020-09-30 17:28:29

Кира! о скольким, скольким я б это сказала...

твои прекрасные слова...

 чтоб не трещали, осуждая...

а просто выдрали себе глаза...

00
2020-09-30 18:05:38

Кира! о скольким, скольким я б это сказала...

твои прекрасные слова...

 чтоб не трещали, осуждая...

а просто выдрали себе глаза...

00
2020-09-30 22:42:41

Браво, Кира!

00
2020-10-01 05:33:20

Браво, Кира!

Спасибо!

Adeyaka
Рейтинг: 1950
00
2020-09-30 11:01:52

Всем отличного дня! И с последним днём сентября!

Хмысь
Рейтинг: 6820
00
2020-09-30 11:02:23

Похоже, сегодня за главреда молодая жена работала) Подборочка женская.И с пунктуацией не очень

Tata
Рейтинг: 16442
00
2020-09-30 11:12:05

00
2020-09-30 12:01:49

00
2020-09-30 12:22:00

00
2020-09-30 12:50:37 (отредактировано)

  10000%  

00
2020-09-30 14:48:36

      

00
2020-10-22 23:17:38 (отредактировано)

-Я поняла, где они воду берут! Только интересно, как они ее оттуда достают?
00
2020-10-23 05:52:41
-Я поняла, где они воду берут! Только интересно, как они ее оттуда достают?
Самое интересное — как они её туда помещают.
Tata
Рейтинг: 16442
00
2020-09-30 11:13:31

Tata
Рейтинг: 16442
00
2020-09-30 11:15:34

Tata
Рейтинг: 16442
00
2020-09-30 11:16:14

Наталийка
Рейтинг: 8494
00
2020-09-30 11:25:46

00
2020-09-30 12:15:28

Браво, Наталийка!

Наталийка
Рейтинг: 8494
00
2020-09-30 11:27:30

Наталийка
Рейтинг: 8494
00
2020-09-30 11:28:41

Наталийка
Рейтинг: 8494
00
2020-09-30 11:29:31

Наталийка
Рейтинг: 8494
00
2020-09-30 11:29:58

Наталийка
Рейтинг: 8494
00
2020-09-30 11:30:32

Наталийка
Рейтинг: 8494
00
2020-09-30 11:31:05

Наталийка
Рейтинг: 8494
00
2020-09-30 11:31:47

Наталийка
Рейтинг: 8494
00
2020-09-30 11:32:18

Наталийка
Рейтинг: 8494
00
2020-09-30 11:33:12

Наталийка
Рейтинг: 8494
00
2020-09-30 11:33:45

Наталийка
Рейтинг: 8494
00
2020-09-30 11:34:34

00
2020-09-30 11:50:46

Ну ты очувствуйся уже!!! *Женитьба Бальзаминова*

00
2020-09-30 14:54:08

Надо им говорить: — отступися! и всё О К .

Adeyaka
Рейтинг: 1950
00
2020-09-30 11:45:20

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-09-30 12:02:55 (отредактировано)

Милые наши девчата: Верочки, Наденьки и Любочки- С ДНЁМ АНГЕЛА!!!

  • <<Пусть ВЕРА укрепит вам сердце,
  • НАДЕЖДА душу озарит,
  • Ну, а ЛЮБОВЬ не даст обжечься
  • И счастьем отблагодарит!!!>>
glory_48
Рейтинг: 2498
00
2020-09-30 12:03:34

Предлагаю на сайте отвести уголок для сексуально озабоченных, у которых эта проблема — основная тема сальных шуток.

00
2020-09-30 12:56:06

Предлагаю на сайте отвести уголок для сексуально озабоченных, у которых эта проблема — основная тема сальных шуток.

Ирочка, к сожалению, большинство шуток как раз связаны с этой темой. Се ля ви!

00
2020-09-30 16:22:01

Ирочка, к сожалению, большинство шуток как раз связаны с этой темой. Се ля ви!

Людочка, я понимаю, что у кого что болит, тот о том и говорит. Просто шутки на эту тему не всегда остроумные… и вызывают чувство неловкости, особенно, если они исходят от женщин. Я не пуританка, но мне не приятно читать такое, думаю, что не только мне. Ты, Седа, Ширли и другие находят же смешное, не украшая это пошлостью. Вот пример такой шутки:

Отзывы о сексе втроем женском форуме:

«Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».

Ну просто безумно смешно. Может у меня с чувством юмора что-то не так.

00
2020-09-30 16:55:19

Ирочка, к сожалению, большинство шуток как раз связаны с этой темой. Се ля ви!

Ябеда

Стоит Люда ( не Людмила ) утром на остановке мимо пробегает Олег, просто бежит.

И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется.Люда (не Людмила ) вечером приходит домой рассказывает всем. На следующее утро опять стоит Люда ( не Людмила )на остановке мимо пробегает тот же Олег, щелкает её по носу и говорит:

– Ябеда!:)

00
2020-09-30 22:52:11 (отредактировано)

Ябеда

Стоит Люда ( не Людмила ) утром на остановке мимо пробегает Олег, просто бежит.

И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется.Люда (не Людмила ) вечером приходит домой рассказывает всем. На следующее утро опять стоит Люда ( не Людмила )на остановке мимо пробегает тот же Олег, щелкает её по носу и говорит:

– Ябеда!:)

А Люда сказала:<< Ты мне надоел! Завидуй мне молча!>>

Белая ворона, картинки про тебя. Ставлю тебя в ИГНОР, как сделали многие коллеги.

Жаба тебя задушит!

00
2020-09-30 23:52:20 (отредактировано)

А Люда сказала:<< Ты мне надоел! Завидуй мне молча!>>

Белая ворона, картинки про тебя. Ставлю тебя в ИГНОР, как сделали многие коллеги.

Жаба тебя задушит!

От Людмилы по прозвищу Люда...".Ставлю тебя в ИГНОР, как сделали многие коллеги..."… ВРЕШЬ, КАК ВСЕГДА,… ВСЕ ЯБЕДЫ ОБМАНЩИКИ..

… МНЕ БУДЕТ ТЕБЯ НЕХВАТАТЬ....

00
2020-10-01 00:18:50

От Людмилы по прозвищу Люда...".Ставлю тебя в ИГНОР, как сделали многие коллеги..."… ВРЕШЬ, КАК ВСЕГДА,… ВСЕ ЯБЕДЫ ОБМАНЩИКИ..

… МНЕ БУДЕТ ТЕБЯ НЕХВАТАТЬ....

Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжное и безопасное место, например, в свой зад…

Прощайте!!!

00
2020-09-30 16:48:32

Предлагаю на сайте отвести уголок для сексуально озабоченных, у которых эта проблема — основная тема сальных шуток.

предлагаю уголок для сексуально уже неозабоченных...

00
2020-09-30 17:06:30 (отредактировано)

предлагаю уголок для сексуально уже неозабоченных...

Дед Мазай, ты лучше проблемой зайцев займись...

Дед Мазай и зайцы / Картинки / Мы создаем общение

00
2020-09-30 17:13:12

Дед Мазай, ты лучше проблемой зайцев займись...

Дед Мазай и зайцы / Картинки / Мы создаем общение

хм… а у них проблема? как вариант могу устроиться кондуктором.... 

или продолжу работу над неоконченной поэмой «Смейся заЯц»

00
2020-09-30 17:24:15

хм… а у них проблема? как вариант могу устроиться кондуктором.... 

или продолжу работу над неоконченной поэмой «Смейся заЯц»

Проблемы, похоже, у тебя… Ну дерзай, авось хоть там получится  

00
2020-09-30 17:34:59

Проблемы, похоже, у тебя… Ну дерзай, авось хоть там получится  

упс… извините, что затронул Ваши больные места,  умолкаю....

00
2020-09-30 17:54:47

упс… извините, что затронул Ваши больные места,  умолкаю....

я не пойму о каких местах ты говоришь… отвечаешь по Фолкнеру  

(Stream of consciousness — поток сознания). Ты прав, тебе лучше умолкнуть.

bshermatov
Рейтинг: 219
00
2020-09-30 12:16:02

Три девицы

Недавно заезжал в гости хороший знакомый. Зовут Сергей, живёт в деревне недалеко от райцентра, толковый и серьёзный мужик. Обсудили все вопросы, и уже под конец беседы он спросил:
— Андрюха, посоветуй, что делать?
— То есть? — Не понял я.
— Понимаешь, у моей жены есть лучшая подруга…

В общем, Серега женат. Жену зовут Ирка, лучшую подругу – тоже Ирка. Подруга давным-давно уехала в город, живет и работает там. А каждые выходные приезжает в родную деревню.

Так вышло, что просто Ирка (подруга), заболела коронавирусом. И три недели пробыла в режиме самоизоляции в городе. Скучно? Понятное дело. Увидеться нельзя, только созвон.

— А на прошлой неделе она выздоровела, — вздохнул Сергей.

Естественно, Ирка тут же приехала на родину. Естественно, прихватив бутылку шампанского, побежала к лучшей подруге. А у той была своя!

Плюс забежала в гости соседка, Юлька, по странному стечению обстоятельств тоже с бутылкой шампусика.

— Я на работе задержался, но чуяло сердце, что-то не так, — опять вздохнул Сергей.

Девчонки же, наобнимавшись и нацеловашись, решили отметить. И после первой бутылки им захотелось каши. Только на молоке! А где его взять? У коровы Милы, она как раз паслась неподалеку от дома. Поэтому, взяв по ведру, подруги направились к животному.

Которое, увидев бухих доярок, перекрестилось рогами:
— Чё надо?
— Милка, солнышко, мы тебя подоить пришли, — улыбнулась Ирка-жена.
— Не бойся, это быстро, вжик-вжик, и всё, — хихикнула просто Ирка.
— Бабоньки, установленная норма: одна дойка — одно ведро. Чем я три наполню? — Удивилась корова.
— Сейчас посмотрим, — икнула Юлька.

Поняв, что доярки настроены очень серьёзно, Милка сделала последнюю попытку решить дело миром:
— Вы охренели?
— Молоко давай, — рявкнули подруги.
И началось.
— Справа заходи!
— Куда!
— Тпрууу!

В конце концов, корова, как самая адекватная, приняла единственно правильное решение. Улучив момент, она быстро повернулась задом к дояркам, задрала хвост и…

Через десять минут подруги, не дыша, молча распивали вторую бутылку.
— Облом, — вздохнула Ирка-жена.
— Сейчас бы шашлычка, — мечтательно протянула Юлька.
— Или поросёнка на вертеле, — добавила просто Ирка.

И девчонки многозначительно переглянулись.
К счастью, очень вовремя с работы вернулся Сергей. Отобрав поседевшего и охрипшего поросёнка, он загнал подруг обратно в дом.

Где оставалась еще одна бутылка! Лишенные и кашки, и свининки на вертеле, девчонки её лихо прикончили, а затем…
— Милый, ты занят? — это Ирка-жена.
— Без тебя никак, — просто Ирка.
— Очень нужно, — хихикнула Юлька.

Подругам захотелось жареных грибочков! Поэтому нужно сгонять в лес! Десять вечера? Какая фигня! Ещё светло.
— И ведь в темноте умудрились насобирать каких-то поганок! — Снова закурил Сергей, — наверное, Леший специально подкинул, чтобы этих ненормальных выкурить. Потому что просто Ирка вдобавок начала громко петь.
А голос у неё шикарный, слух тоже, песен знает немеряно…
***

Спустя пару часов уже порядком задолбавшийся Сергей наконец-то уложил свою благоверную спать, а Юлька вместе с просто Иркой разошлись по домам.

И когда первая скрылась за дверью, вторая, напевая, отправилась к себе.
— Напилась я пьянаааааааааааааааааа, не дойду до домаааааааааааааа! АААААААААА! Ё….

Долбанулась об землю и разбила колено.
— О чём это я? Точно! Бывайте здоровы, живите богато! Упс!

И хихикнув, просто Ирка открыла свою калитку.
— Спят? Ну ладно, я тихонечко.

Не дыша, на цыпочках, она доковыляла до дверей. Но душа просит песен и аудиторию! А где её найти?

Задумавшись на минуту, просто Ирка нашла гениальное решение, ввалившись в хлев:
— Свинки мои, вам скучно?

Вообще-то, свинки спали, но услышав «Союз нерушимый республик свободных!», первой заверещала свиноматка:
— Подъём, пока эта ненормальная не принесла вертел!
Свинопапка тут же отдал честь, а свинодетки испуганно зашептали:
— И избавь нас от лукавого.

Радостно хрюкнув, просто Ирка под облегченные вздохи свиносемьи вывалилась из хлева и тут увидела петуха, который, расправив крылья, собрался поприветствовать новый день.
— Петенька, а давай вместе?

В то утро деревня проснулась не от петушиного крика, а от:
— Ду, ду хаст мих!
Заткнулись и домашние птицы, и жабы на болоте. После второго припева крот Варфоломей решил принять иудаизм. После третьего — проснувшиеся домочадцы с матом втащили просто Ирку в дом и уложили спать.

А утром она заявила:
— Вы меня не любите, не оценили концерт, а я так старалась!

— Не знаю, что и делать, — вздохнул Сергей, — они ж теперь будут каждые выходные голливудить.
— Выдайте просто Ирку замуж, — предложил я, — сразу успокоится.
— Понимаешь, отказывает всем. Говорит, выйду за того, от кого торкнет. Кстати!

И Сергей улыбнулся:
— Андрюха, ты ведь то по кладбищам шастаешь, то с червем фоткаешься, то покойников гоняешь, то они тебя.
— И? — не понял я.
— Женись на Ирке! И сам будешь не один, и нашей деревне спокойнее.
— С чего ты решил, что её от меня торкнет? Откажет, как и всем остальным.
— Не откажет, — хмыкнул Сергей, — уверен.
— Почему, — удивился я.
— Да вы оба придурошные.

Автор: Андрей Авдей

00
2020-09-30 14:22:18

Три девицы

Недавно заезжал в гости хороший знакомый. Зовут Сергей, живёт в деревне недалеко от райцентра, толковый и серьёзный мужик. Обсудили все вопросы, и уже под конец беседы он спросил:
— Андрюха, посоветуй, что делать?
— То есть? — Не понял я.
— Понимаешь, у моей жены есть лучшая подруга…

В общем, Серега женат. Жену зовут Ирка, лучшую подругу – тоже Ирка. Подруга давным-давно уехала в город, живет и работает там. А каждые выходные приезжает в родную деревню.

Так вышло, что просто Ирка (подруга), заболела коронавирусом. И три недели пробыла в режиме самоизоляции в городе. Скучно? Понятное дело. Увидеться нельзя, только созвон.

— А на прошлой неделе она выздоровела, — вздохнул Сергей.

Естественно, Ирка тут же приехала на родину. Естественно, прихватив бутылку шампанского, побежала к лучшей подруге. А у той была своя!

Плюс забежала в гости соседка, Юлька, по странному стечению обстоятельств тоже с бутылкой шампусика.

— Я на работе задержался, но чуяло сердце, что-то не так, — опять вздохнул Сергей.

Девчонки же, наобнимавшись и нацеловашись, решили отметить. И после первой бутылки им захотелось каши. Только на молоке! А где его взять? У коровы Милы, она как раз паслась неподалеку от дома. Поэтому, взяв по ведру, подруги направились к животному.

Которое, увидев бухих доярок, перекрестилось рогами:
— Чё надо?
— Милка, солнышко, мы тебя подоить пришли, — улыбнулась Ирка-жена.
— Не бойся, это быстро, вжик-вжик, и всё, — хихикнула просто Ирка.
— Бабоньки, установленная норма: одна дойка — одно ведро. Чем я три наполню? — Удивилась корова.
— Сейчас посмотрим, — икнула Юлька.

Поняв, что доярки настроены очень серьёзно, Милка сделала последнюю попытку решить дело миром:
— Вы охренели?
— Молоко давай, — рявкнули подруги.
И началось.
— Справа заходи!
— Куда!
— Тпрууу!

В конце концов, корова, как самая адекватная, приняла единственно правильное решение. Улучив момент, она быстро повернулась задом к дояркам, задрала хвост и…

Через десять минут подруги, не дыша, молча распивали вторую бутылку.
— Облом, — вздохнула Ирка-жена.
— Сейчас бы шашлычка, — мечтательно протянула Юлька.
— Или поросёнка на вертеле, — добавила просто Ирка.

И девчонки многозначительно переглянулись.
К счастью, очень вовремя с работы вернулся Сергей. Отобрав поседевшего и охрипшего поросёнка, он загнал подруг обратно в дом.

Где оставалась еще одна бутылка! Лишенные и кашки, и свининки на вертеле, девчонки её лихо прикончили, а затем…
— Милый, ты занят? — это Ирка-жена.
— Без тебя никак, — просто Ирка.
— Очень нужно, — хихикнула Юлька.

Подругам захотелось жареных грибочков! Поэтому нужно сгонять в лес! Десять вечера? Какая фигня! Ещё светло.
— И ведь в темноте умудрились насобирать каких-то поганок! — Снова закурил Сергей, — наверное, Леший специально подкинул, чтобы этих ненормальных выкурить. Потому что просто Ирка вдобавок начала громко петь.
А голос у неё шикарный, слух тоже, песен знает немеряно…
***

Спустя пару часов уже порядком задолбавшийся Сергей наконец-то уложил свою благоверную спать, а Юлька вместе с просто Иркой разошлись по домам.

И когда первая скрылась за дверью, вторая, напевая, отправилась к себе.
— Напилась я пьянаааааааааааааааааа, не дойду до домаааааааааааааа! АААААААААА! Ё….

Долбанулась об землю и разбила колено.
— О чём это я? Точно! Бывайте здоровы, живите богато! Упс!

И хихикнув, просто Ирка открыла свою калитку.
— Спят? Ну ладно, я тихонечко.

Не дыша, на цыпочках, она доковыляла до дверей. Но душа просит песен и аудиторию! А где её найти?

Задумавшись на минуту, просто Ирка нашла гениальное решение, ввалившись в хлев:
— Свинки мои, вам скучно?

Вообще-то, свинки спали, но услышав «Союз нерушимый республик свободных!», первой заверещала свиноматка:
— Подъём, пока эта ненормальная не принесла вертел!
Свинопапка тут же отдал честь, а свинодетки испуганно зашептали:
— И избавь нас от лукавого.

Радостно хрюкнув, просто Ирка под облегченные вздохи свиносемьи вывалилась из хлева и тут увидела петуха, который, расправив крылья, собрался поприветствовать новый день.
— Петенька, а давай вместе?

В то утро деревня проснулась не от петушиного крика, а от:
— Ду, ду хаст мих!
Заткнулись и домашние птицы, и жабы на болоте. После второго припева крот Варфоломей решил принять иудаизм. После третьего — проснувшиеся домочадцы с матом втащили просто Ирку в дом и уложили спать.

А утром она заявила:
— Вы меня не любите, не оценили концерт, а я так старалась!

— Не знаю, что и делать, — вздохнул Сергей, — они ж теперь будут каждые выходные голливудить.
— Выдайте просто Ирку замуж, — предложил я, — сразу успокоится.
— Понимаешь, отказывает всем. Говорит, выйду за того, от кого торкнет. Кстати!

И Сергей улыбнулся:
— Андрюха, ты ведь то по кладбищам шастаешь, то с червем фоткаешься, то покойников гоняешь, то они тебя.
— И? — не понял я.
— Женись на Ирке! И сам будешь не один, и нашей деревне спокойнее.
— С чего ты решил, что её от меня торкнет? Откажет, как и всем остальным.
— Не откажет, — хмыкнул Сергей, — уверен.
— Почему, — удивился я.
— Да вы оба придурошные.

Автор: Андрей Авдей

Истерика!!! вот блин, только новым кремом намазалась. Пошли смывать слезы

Сергей
Рейтинг: 301
00
2020-09-30 12:21:15

Е

00
2020-09-30 15:43:48

Е

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-09-30 12:39:37 (отредактировано)

Доброго дня, коллеги!

13 лет назад я прилетела в гости к подруге в Грецию и влюбилась в эту страну.

В море можно плавать 6-8 месяцев в году, чистый воздух, горы, пальмы и эвкалипты, оливковые рощи, веселые люди. Обилие свежих фруктов и овощей, питты и сувлаки,  Метакса, морепродукты… Солнце… почти 300 дней в году, знаменитые греческие пляжи… Хотя, признаюсь, что разных проблем и здесь, конечно, достаточно.


Сакис Рувас. Люби меня. SakisRouvas. Love me.-


00
2020-09-30 15:03:36

Доброго дня, коллеги!

13 лет назад я прилетела в гости к подруге в Грецию и влюбилась в эту страну.

В море можно плавать 6-8 месяцев в году, чистый воздух, горы, пальмы и эвкалипты, оливковые рощи, веселые люди. Обилие свежих фруктов и овощей, питты и сувлаки,  Метакса, морепродукты… Солнце… почти 300 дней в году, знаменитые греческие пляжи… Хотя, признаюсь, что разных проблем и здесь, конечно, достаточно.


Сакис Рувас. Люби меня. SakisRouvas. Love me.-


         

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-09-30 12:47:47

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-09-30 12:48:42

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-09-30 12:49:34

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-09-30 12:50:40

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-09-30 12:53:37

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-09-30 12:54:31

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-09-30 12:58:27

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...


Когда утром  чистил  зубы, в раковину упал таракан. Я понял, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — «может в голове им уже тесновато?»...

00
2020-09-30 14:11:10

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...


Когда утром  чистил  зубы, в раковину упал таракан. Я понял, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — «может в голове им уже тесновато?»...

С паштетом -то… Маслицем прогрунтовал?

00
2020-09-30 17:38:26

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...


Когда утром  чистил  зубы, в раковину упал таракан. Я понял, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — «может в голове им уже тесновато?»...

про тараканов — повеселило....

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-09-30 13:00:25

Мужик в аптеке просит продать средство для усиления потенции.
Аптекарь протягивает упаковку и говорит:
— Хочу предупредить Вас, что это средство несовместимо с употреблением алкогольных напитков.
Мужик возмущённо:
— Как так?! Средство для потенции, не совместимое с алкоголем — это же форменное издевательство, а не лекарственное средство!


Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
— А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? — осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
— Видите ли, у меня дома одна уже есть..

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-09-30 13:03:32

Пока был в командировке, жена сделала генеральную уборку в  моей комнате.
Сегодня  захожу в комнату, первая мысль: «Обокрали… ».


Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...


Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-09-30 13:05:43


У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делала без неё. Наверное, просто разбрасывала  бы вещи по квартире.


Власть — Советам!
Заводы — рабочим!
Землю — крестьянам!
Балконы — курящим!


— Придумал… я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
— Ну, ты — рисковый парень!

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-09-30 13:10:09


— Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!..


— Мужчина, ну, что вы мне все время шлете колобков в Твиттере?
— Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб вас по сусекам!


— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю­.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-09-30 13:13:52


Психологи советуют мужчинам: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились… идите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.


— С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
— С осмотра и похвалы её татуировок.


Два русских сувенира — матрешка и водка-
 удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...

Skirano
Рейтинг: 20059
00
2020-09-30 13:27:39

дааа… не повезло мужичку с годом рождения

Хмысь
Рейтинг: 6820
00
2020-09-30 14:07:55

Сегодня мы с моей подругой Дусей жарили патиссоны и в доме не оказалось чеснока. Дуся решила быстренько сгонять на машине туда и обратно. До ближайшего базарчика у нас километров 10, так что за полчаса должна обернуться. Наряжаться Дуся не стала, спортивные штаны, футболка и флисовая выгоревшая кофта — само то, краситься тоже не стала, для кого собственно, и так барышня неземной красоты. Вернулась Дуся часа через три, довольная собой. — Вот купила: груши, всего 100 рублей за кг, азербайджанских помидоров, мясистые аж слюнки текут, белорусских огурцов, пахнут как корюшка, разнообразной зелени, в салатик постругаем для аромата, болгарских перцев, это не тебе, я домой отвезу, филе фермерской индейки, мясо диетическое, маложирное, а нам с тобой надо худеть, редиску, окрошки хочу, десять килограммов сахарного песка, яблок полно, варенья наварим, трусы, это тебе, попробуй этот фасон, хипсстеры называются, для твоей жопы- то что надо, тефлоновую сковородку, на твоей жарить невозможно, все пригорает, пачку чая, твой липтон я не люблю, домовенка Кузю, это тебе оберег, пусть будет, ****, пахнет клубникой, взяла попробовать, пачку кофе в зернах, не люблю растворимый, кофемолку, у тебя же нет? банку морской соли, она полезная, набор кухонных полотенечек, симпатичные такие, не смогла мимо пройти, мухобойку, форма понравилась в виде ладошки, две пары галош, тебе и мне…дожди скоро, арбуз, вернее арбузиха, вот смотри хвостик сухой и попка большая, ананас, в нем какая-то хрень, которая жиры расщепляет, мягкую игрушку, такой мимимишный! а еще три литра сухого вина в коробке, по килограмму сыра и сыровяленой колбасы, форель слабой соли, лимоны, имбирь, торт и шоколад. Вот. Всё. Лидуся -кто? Лидуся – мо-ло-дец! — А чеснок? — Бл@ть... 

00
2020-09-30 14:58:59

Сегодня мы с моей подругой Дусей жарили патиссоны и в доме не оказалось чеснока. Дуся решила быстренько сгонять на машине туда и обратно. До ближайшего базарчика у нас километров 10, так что за полчаса должна обернуться. Наряжаться Дуся не стала, спортивные штаны, футболка и флисовая выгоревшая кофта — само то, краситься тоже не стала, для кого собственно, и так барышня неземной красоты. Вернулась Дуся часа через три, довольная собой. — Вот купила: груши, всего 100 рублей за кг, азербайджанских помидоров, мясистые аж слюнки текут, белорусских огурцов, пахнут как корюшка, разнообразной зелени, в салатик постругаем для аромата, болгарских перцев, это не тебе, я домой отвезу, филе фермерской индейки, мясо диетическое, маложирное, а нам с тобой надо худеть, редиску, окрошки хочу, десять килограммов сахарного песка, яблок полно, варенья наварим, трусы, это тебе, попробуй этот фасон, хипсстеры называются, для твоей жопы- то что надо, тефлоновую сковородку, на твоей жарить невозможно, все пригорает, пачку чая, твой липтон я не люблю, домовенка Кузю, это тебе оберег, пусть будет, ****, пахнет клубникой, взяла попробовать, пачку кофе в зернах, не люблю растворимый, кофемолку, у тебя же нет? банку морской соли, она полезная, набор кухонных полотенечек, симпатичные такие, не смогла мимо пройти, мухобойку, форма понравилась в виде ладошки, две пары галош, тебе и мне…дожди скоро, арбуз, вернее арбузиха, вот смотри хвостик сухой и попка большая, ананас, в нем какая-то хрень, которая жиры расщепляет, мягкую игрушку, такой мимимишный! а еще три литра сухого вина в коробке, по килограмму сыра и сыровяленой колбасы, форель слабой соли, лимоны, имбирь, торт и шоколад. Вот. Всё. Лидуся -кто? Лидуся – мо-ло-дец! — А чеснок? — Бл@ть... 

00
2020-09-30 16:02:47

Сегодня мы с моей подругой Дусей жарили патиссоны и в доме не оказалось чеснока. Дуся решила быстренько сгонять на машине туда и обратно. До ближайшего базарчика у нас километров 10, так что за полчаса должна обернуться. Наряжаться Дуся не стала, спортивные штаны, футболка и флисовая выгоревшая кофта — само то, краситься тоже не стала, для кого собственно, и так барышня неземной красоты. Вернулась Дуся часа через три, довольная собой. — Вот купила: груши, всего 100 рублей за кг, азербайджанских помидоров, мясистые аж слюнки текут, белорусских огурцов, пахнут как корюшка, разнообразной зелени, в салатик постругаем для аромата, болгарских перцев, это не тебе, я домой отвезу, филе фермерской индейки, мясо диетическое, маложирное, а нам с тобой надо худеть, редиску, окрошки хочу, десять килограммов сахарного песка, яблок полно, варенья наварим, трусы, это тебе, попробуй этот фасон, хипсстеры называются, для твоей жопы- то что надо, тефлоновую сковородку, на твоей жарить невозможно, все пригорает, пачку чая, твой липтон я не люблю, домовенка Кузю, это тебе оберег, пусть будет, ****, пахнет клубникой, взяла попробовать, пачку кофе в зернах, не люблю растворимый, кофемолку, у тебя же нет? банку морской соли, она полезная, набор кухонных полотенечек, симпатичные такие, не смогла мимо пройти, мухобойку, форма понравилась в виде ладошки, две пары галош, тебе и мне…дожди скоро, арбуз, вернее арбузиха, вот смотри хвостик сухой и попка большая, ананас, в нем какая-то хрень, которая жиры расщепляет, мягкую игрушку, такой мимимишный! а еще три литра сухого вина в коробке, по килограмму сыра и сыровяленой колбасы, форель слабой соли, лимоны, имбирь, торт и шоколад. Вот. Всё. Лидуся -кто? Лидуся – мо-ло-дец! — А чеснок? — Бл@ть... 

Народная примета: Отпускать жену в супермаркет «просто посмотреть» – к большой прибыли… магазина.

Sonrisa
Рейтинг: 220
00
2020-09-30 20:04:02 (отредактировано)

Горяченькое, только что из рекламы на этом сайте: (скриншот!!) 

обратите внимание на то, с ЧЕМ эта швабра!!! Зато — честно!