Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №1961
Главред
Главред
2019-05-16 17:00:02
+87
А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
+70
Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.
+64
- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный кабан, я просто чертовски горячий самец!
+61
Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божьими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими". Что еще Вы хотите знать о «московском православии»?
+57
- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею...
- Ничего, я тебе сейчас помогу.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
152
Добавить в закладки
18590
Выпуск №1960
Главред
Главред
2019-05-16 09:00:02
+105
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?
— Семь, — ответил я.
+87
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".
+87
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...
+66
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
+61
Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки.
Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?!
У меня уже накопилась неплохая коллекция!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
22
Добавить в закладки
11729
Выпуск №1959
Главред
Главред
2019-05-15 17:00:02
+82
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкуренции.
+78
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
+76
— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.
+74
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту:
"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи её сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."
+72
Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
177
Добавить в закладки
14644
Выпуск №1958
Главред
Главред
2019-05-15 09:00:01
+118
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.
+85
Два старика вспоминают свою молодость.
- Ради меня, – говорит один, – прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.
+83
Мастер на все руки женился на больной на всю голову…Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
+82
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он неправильно ориентирован. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
+77
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит – о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
7
Добавить в закладки
10961
Выпуск №1957
Главред
Главред
2019-05-14 17:00:02
+99
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
+97
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!
+86
Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса – горло.
+84
Злость – это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
+79
Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
150
Добавить в закладки
14467
Выпуск №1956
Главред
Главред
2019-05-14 09:00:02
+103
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...
+74
Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьёшь? Больной что ли?!
+73
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
— А она Лена.
+71
На уроке немецкого:
- Петя, переведи: "Гутен морген".
- В морге хорошо.
+71
Планы на ночь:
1. Прогнать кошку из комнаты, потому что она мешает.
2. Переживать, что кошка обиделась.
3. Взять кошку обратно.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
19
Добавить в закладки
10953
Выпуск №1955
Главред
Главред
2019-05-13 17:00:02
+108
В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встаёт и уступает ей место.
После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
– Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
– Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
+86
Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
+84
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
+81
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наоборот? !
+80
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
114
Добавить в закладки
12420
Выпуск №1954
Главред
Главред
2019-05-13 09:00:02
+145
Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.
+104
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч… эта мысль не дает мне покоя.
+91
Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню...
+88
Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.
+82
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
22
Добавить в закладки
8539
Выпуск №1953
Главред
Главред
2019-05-12 17:00:01
+114
- Я – твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь – по любви, не захочешь – по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
+92
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики – так ездит, сигналит…. Ему дорогу уступают, думают – отстал…
+89
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
+88
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой – фиолетово, геометрический – параллельно, музыкальный – по барабану!
+85
Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
141
Добавить в закладки
14219
Выпуск №1952
Главред
Главред
2019-05-12 09:00:01
+91
Декрет – тоже работа!
Только начальник маленький!
+81
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами “руль руки натирает” купил велоперчатки.
На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…
+80
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
– Мужчина, вы таки забыли купить лук!
– Но у меня лук не записан.
– Так идите, я вам допишу!
+78
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё “вне зоны доступа”.
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
+71
Диалог в Одессе.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
68
Добавить в закладки
9366
Выпуск №1951
Главред
Главред
2019-05-11 17:00:02
+107
Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
+102
- Купила туфли, ползарплаты отдала…
– Нифига себе! Что же это за туфли такие?
– Обычные туфли… Зарплата такая.
+90
Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
+77
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
+76
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
106
Добавить в закладки
8452
Выпуск №1950
Главред
Главред
2019-05-11 09:00:01
+95
Когда женщина говорит: “Что?”, это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
+74
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
+71
Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы.
+71
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..
+67
Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих…
Перебивает:
- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
26
Добавить в закладки
8766
Выпуск №1949
Главред
Главред
2019-05-10 17:00:01
+121
- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…
+80
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?
+72
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: “А хватит ли нам всем места в аду?”
+68
Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…
+65
- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
150
Добавить в закладки
9696
Выпуск №1948
Главред
Главред
2019-05-10 09:00:02
+94
— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
+93
Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности – на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
+80
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
+69
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает…
+69
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
37
Добавить в закладки
8041
Выпуск №1947
Главред
Главред
2019-05-09 17:00:02
+86
Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом – это мудрая политика.
А когда народ над правительством – это экстремизм??
+83
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку “однако!” и приблизились к “нифига себе!!”
+81
когда человечество научилось петь – появилась опера, когда человечество разучилось петь – появился рэп.
+76
Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.
+74
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
107
Добавить в закладки
8504