Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №1016
Главред
Главред
2018-01-29 09:00:02
+66
САМАЯ эффективная охранная система разработана в Великобритании. В случае взлома замка вместо привычной сирены она безошибочно определяет возраст взломщика и через три секунды сообщает, сколько ему будет лет, когда он выйдет из тюрьмы.
+55
— Ух, вчера и буря была, слышал как завывало ?
— Не-а, я с женой разговаривал…
+54
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?…
+53
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
+51
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя — отец согласился преподать ей урок вождения…
Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
— А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка.
— Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа и забарабанил ногами по переднему сиденью.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
69
Добавить в закладки
26162
Выпуск №1015
Главред
Главред
2018-01-28 17:00:02
+67
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доить, доить, доить!…
+62
На Украине издавна существовал обычай — если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву…
Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные — по нескольку тонн прекрасных овощей.
+54
— Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так много?!
— Там буфет дорогой…
+46
Объявление: «Езда по ушам — профессионально, любые расстояния…»
+42
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал
гоpячо молиться.
— Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, чтобы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
— Вот видите, — закpичал pаввин, — Б-г говоpит, что я пpав!
— Дождь не может слyжить доказательством! — говоpят те тpое. — Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
— Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт…. БАБАХ… молния как даст в соседнее деpево.
— Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
— Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
— Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
— О H П Р А В !!!
Те тpое:
— Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
169
Добавить в закладки
21867
Выпуск №1014
Главред
Главред
2018-01-28 09:00:02
+66
Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!
+63
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А я чё — я отец-одиночка.
+56
Демократия — это когда народ может послать власть туда, где находится сам.
+41
Уборщица нашла в офисе на полу какую-то таблетку. К утру весь город сиял ослепительной чистотой.
+41
Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо. (Инга Майзель)
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
64
Добавить в закладки
25746
Выпуск №1013
Главред
Главред
2018-01-27 17:00:02
+60
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
+54
Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться…
+50
Беседуют две подружки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…
+47
В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?
+33
Новости науки. Очередная фигня изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта фигня бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
184
Добавить в закладки
22895
Выпуск №1012
Главред
Главред
2018-01-27 09:00:02
+81
Борт из Африки садится в Борисполе. На борту мужик. В багаже его груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на бабки. Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для «личного использования» ну никак не докажет.
Т. — Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт».
+74
Учитель:
-ваш сын очень слаб в географии!
-неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
+66
— Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
+56
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
+37
— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
110
Добавить в закладки
25606
Выпуск №1011
Главред
Главред
2018-01-26 17:00:02
+55
В салун заходит ковбой, за ним следом страус и мокрая-мокрая кошка. Он заказывает себе двойную текилу и
оборачиваясь к своим спутникам, спрашивает :
-Вам чего?
Они заказывают тоже самое. Опустошив бокалы, ковбой подходит к бармену рассчитаться.
Бармен:
-С Вас 8 долларов и 76 центов.
Ковбой сует руку в карман и достает ровно 8$ и 76 центов. На следующий день в салун входит та же троица. Заказывают выпивку , подходит ковбой рассчитаться.
-С Вас 11 $ и 94 цента.
Он опять сует руку в карман и достает нужную сумму. Бармену стало любопытно как так у него получается.
-Послушай, Какую бы сумму я не назвал, у тебя
ровно столько и бывает?
-Это все джин проклятый! Нашел я бутылку с джином и выпустил его на волю. Он предложил мне исполнить три моих желания. Теперь чего бы я не захотел купить, у меня всегда будет столько денег сколько нужно. Будь это лошадь или пара стаканов текилы.
-Так радоваться надо!
-Так два остальных желания, это чтобы меня всегда сопровождали пара длинных ножек с влажной киской.
+41
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
+40
— Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
— Да, вначале мы хотели остаться дpузьями, а потом пеpедумали.
+37
— Международный Олимпийский Комитет – официальный спонсор сборной США!
+36
— Бабушка нам сегодня прививку делали.
— Надеюсь, ты не плакала?
— Нет, они меня не догнали!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
197
Добавить в закладки
21366
Выпуск №1010
Главред
Главред
2018-01-26 09:00:01
+78
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.
+58
Бывшая прислала SMS-ку: «Можешь удалить мой номер».
Ответил ей: «Кто это?».
+57
В пиццерии у блондинки спрашивают:
— На сколько кусочков вам порезать пиццу — на 4 или на 8?
— На 4, 8 я не съем!
+42
Зашел один охотник к другому в гости и увидел в комнате на стене рога прибиты:
— Э-э! Брат! А у меня дома рога-то покрупнее будут!
— Так у тебя и жена постарше…
+42
Идёт Иван-дурак по лесу. Уже ночь, темно, Иван устал.
Тут видит избушка на курьих ножках, он ей:
— Избушка, избушка а ну встань ко мне передом, к лесу задом!
От туда вылетает бабка ёжка:
— Ну чо Иван, чо надобно?
— Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть-попить бы, да и переночевать бы неплохо.
— Ну так и быть, я тебе всё это предоставлю, только тебе надо переспать либо со мной, либо с моей внучкой!
Иван почесал затылок, думает: «Ну, бабке как минимум лет 500, значит, внучке лет так 400, а да ну какая разница!!!»
— Ну давай, бабка, с тобой.
Утром просыпается Иван, идёт к речке умыться, а там видит девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее берёзок.
Офигевшый Иван и спрашивает:
— А ты кто???
— А я бабки-ёжкина внучка! А ты кто?
— А я — дурак!!!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
159
Добавить в закладки
25698
Выпуск №1009
Главред
Главред
2018-01-25 17:00:02
+70
— Вы знаете, доктоp, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
— Hу что я могу сказать ? Бывает…
+60
Перекресток, на красный свет останавливается 600-ый Мерседес. Тут в его зад конкретно въезжает другой шестисотый мерин. Из первого мерса вылазит браток, удивленно смотрит на эту ситуацию и затем растерянно говорит второму водиле из мерса:
— Опа… а я чисто не понял… а где Запорожец?
+60
Разговор двух начальников отделов кадров.
-Слушай, а вы евреев на работу берёте?
-Берём.
-А где вы их берёте?
+51
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостьтю произнес:
— Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
— Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство…
+51
Парень подходит к девушке на дискотеке:
— Вы танцуете?
— Танцую, пою, пляшу, люблю кошек…
— Ты чё плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком….
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
246
Добавить в закладки
22772
Выпуск №1008
Главред
Главред
2018-01-25 09:00:02
+83
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива…
Вот такая штука —
Димедрол и пиво!
+67
— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
+67
— Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» И самый популярный вопрос – «Чё?»
+59
— Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии… Со знаменем… А потом сорвался и понеслось- вымпела, значки…
+52
Обьявление:
Продам мышь компьютерную. Пробег 20 тыс. км.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
157
Добавить в закладки
26455
Выпуск №1007
Главред
Главред
2018-01-24 17:00:02
+41
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
+38
Пpеодолевая yчебнyю полосy пpепятствий, солдат yпал. К немy подошел инстpyктоp по физической подготовке:
— В чем дело, pядовой Иванов?
— Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежите здесь попyстy. Hачинайте отжиматься.
+38
— А ты меня не поправляй — я тебе не стринги!..
+37
У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина — это начальник, который как сказал — так и будет
+33
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
190
Добавить в закладки
23444
Выпуск №1006
Главред
Главред
2018-01-24 09:00:02
+58
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали..
+57
— Рядовой Петров, вы знаете французский?
— Йес, сер!
— Но это же английский!
— Ух ты, так я ещё и английский знаю…
+52
Жизнь — смертельно интересная штука …
+51
Выпив кофе в Англии, я понял почему они пьют чай.
+51
Секретарша:
— Шеф, телефон! По-моему, Вас спрашивают.
— Что значит «по-моему»? Меня или не меня?
— Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: «Этот козел еще на месте?»
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
106
Добавить в закладки
26792
Выпуск №1005
Главред
Главред
2018-01-23 17:00:01
+64
Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
— Почему ты плачешь, Мойша?
— Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
— Так что ты плачешь?
— А зачем я второй покупал?!
+64
Врачи боролись за его жизнь!
Но он её им так и не отдал.
+58
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Скажите, пожалуйста, вы часто дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего… Социологический опрос…
+51
— Что такое по-английски «I dont know»?
— «Я не знаю».
— Вот, кого ни спрошу — никто не знает… ;)))
+43
Шарик, дай на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а-а!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
271
Добавить в закладки
23460
Выпуск №1004
Главред
Главред
2018-01-23 09:00:02
+90
Вот так всегда: хорошо скажешь — сглазишь, плохо — накаркаешь!
+67
Письмо Рабиновича родственникам:
— Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт уже запечатал…
+51
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
+40
Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он с гордостью:
— Любуешься?
Она брезгливо:
— Издеваешься?
+39
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
196
Добавить в закладки
30378
Выпуск №1003
Главред
Главред
2018-01-22 17:00:02
+47
Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
+40
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
+40
Юридическая консультация.
Закон суров — но это фигня!
+39
Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
+38
«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты. Да — но это же отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
156
Добавить в закладки
23132
Выпуск №1002
Главред
Главред
2018-01-22 09:00:01
+62
Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
— Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
— Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю-баюшки-баю…»
+61
Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.
+57
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:
— Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!
— Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал…
+49
В квартире врача звенит звонок. Доктор открывает дверь и видит скелет.
— Вот так всегда,- раздраженно бормочет врач,- тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.
+48
— Передовой призывник.Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
121
Добавить в закладки
28002