Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3281
2021-03-06 07:00:46
- Не хочу работать!
- Да я вас понимаю.
- Нет, не понимаете...
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется!
- Утром хотелось, но я принял нагоняй от начальства и сижу, работаю.
- Да я вас понимаю.
- Нет, не понимаете...
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется!
- Утром хотелось, но я принял нагоняй от начальства и сижу, работаю.
Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.
— Доктор, у меня со слухом совсем плохо!
Даже, когда пукаю, и то не слышу!
— Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
— И буду лучше слышать?
— Будете громче пукать!
Даже, когда пукаю, и то не слышу!
— Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
— И буду лучше слышать?
— Будете громче пукать!
Уже сколько посуды переколотили, а счастья все нет и нет.
— Сегодня составил себе план : ничего не делать. И все успел )))
— У меня вчера был такой план. И не успел. Сейчас - доделываю!
— У меня вчера был такой план. И не успел. Сейчас - доделываю!
— Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
— Кто – он?
— Холодильник!
— Кто – он?
— Холодильник!
Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чем?
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чем?
Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
Муж утром собирается на работу:
— Дорогая, ты мой пиджак почистила?
— Да, любимый.
— А брюки?
— Разумеется, дoрогой.
— А ботинки?
— А чтo, у тебя и там карманы есть?
— Дорогая, ты мой пиджак почистила?
— Да, любимый.
— А брюки?
— Разумеется, дoрогой.
— А ботинки?
— А чтo, у тебя и там карманы есть?
– Интересно с чего это у современных рэперов пошла мода делать татухи на лицах?
– Да понятное дело, с чего. Прыщи юношеские скрывают
– Да понятное дело, с чего. Прыщи юношеские скрывают
Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда “Цой жив”.
Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич.
Официантка приносит тоооооненький подсушенный ломтик хлеба с листиком салата и на отдельном блюдечке — две капельки мёда.
Постоялец, изогнув бровь, произносит: “О! Я вижу, вы держите пчелу”.
Официантка приносит тоооооненький подсушенный ломтик хлеба с листиком салата и на отдельном блюдечке — две капельки мёда.
Постоялец, изогнув бровь, произносит: “О! Я вижу, вы держите пчелу”.
До двух лет был дико популярен у женщин.
— Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
Хрен редьки не слаще.
Неправильная пословица.
— Содержание сахара в хрене составляет 16,3 %,
А в редьке — только 7%.
Жалоба на комментарий