Сейчас на сайте
Всего 139 (128 гостей и 11 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 50
    АНАТОЛИЙ58 минут назад
  • Рейтинг 20
    verba.bykova_vera58 минут назад
  • Рейтинг 20
    armen58 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Фаина58 минут назад
  • Оценка 100 комментариев
    Lidiya13 часов назад
  • Рейтинг 20
    Victor13 часов назад
  • Рейтинг 20
    Maija13 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Юлия19 часов назад
  • Рейтинг 100
    tagvit1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Lyuda_bespalova1 день назад
  • Рейтинг 20
    stepnaysp1 день назад
  • Первые 5 комментариев
    nastiablok1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Тамара1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Ануш1 день назад
  • За открытость
    ru9ua1 день назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 день назад
  • Рейтинг 20
    guliaf441 день назад
  • Рейтинг 20
    Надежда1 день назад
  • Рейтинг 20
    Pavel1 день назад
  • Рейтинг 20
    luanselm1 день назад

Выпуск №3414

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить?!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!..
— Так и запишем... Казахстан.
100
ptsubov
Рейтинг: 1948
Мама Вовочки одним подзатыльником очищает карму, восстанавливает ауру, снимает негативную энергию и экономит на визит к психоаналитику.
102
igmos
Рейтинг: 55229
Бабка в первый раз купила удобрение, ходит по огороду и щедро рассыпает. Дед не в курсе этой покупки, так как ярый противник «всякой химии». И тут, как назло, вышел в огород:
— Бабка, а что это ты там сыплешь, а?
Бабка не растерялась:
— А это, дед, мне посоветовали в магазине отличное средство от слонов. Полностью натуральное!
Дед удивленно:
— Бабка, откуда у нас слоны? Сроду их тут не водилось!
— Да я думаю и средство вряд ли настоящее. Наврали ж небось рекламщики поганые, как всегда! Наросло летом у бабки с дедом в огороде что-то страшное! Капустина каждая с арбуз, картошка с капустину, лес из помидорных кустов солнце затмевает, в огурцы лучше и суйся — заблудишься.
Дед вспомнил про порошок:
— Бабка, я понял, рекламщики не наврали, а перепутали. То был порошок не от слонов, а для слонов. Ещё пара недель и слоны заведутся в этих долбаных джунглях!
81
– Будьте добры латтЕ, пожалуйста.
*закатывает глаза*
– Во-первых, лАтте. Во-вторых, есть латте макиато, ристретто, монтепульчано, челентано, муссолини, вам какой обжарки?
– Ээ, ладно, извините пожалуйста
*идёт в другое кафе*
– ЛАтте муссолини, пожалуйста
– Чо? Есть экспрессо.
49
Знали ли вы что?!!!
Те эйрподсы, которые вы роняете на землю, голуби подбирают, принимая за хлеб, а потом не могут есть и пить, а только говорят всем, как в эйрподсах круче, чем в обычных наушниках, оттого и умирают!
-6
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
2021-05-11 16:05:57
13207
322 комментария
licichka.99
Рейтинг: 188371
00
2021-05-11 16:06:39

00
2021-05-11 21:05:36

  вечер добрый!!!  А в Петербурге потеплело… почти лето!!!

00
2021-05-11 21:06:20

  вечер добрый!!!  А в Петербурге потеплело… почти лето!!!

00
2021-05-11 23:41:37

На заправке главное не курить!

licichka.99
Рейтинг: 188371
00
2021-05-11 16:06:52

kuznecov67
Рейтинг: 228407
00
2021-05-11 16:06:52

00
2021-05-11 16:07:12

00
2021-05-11 16:07:27

00
2021-05-11 16:07:42

00
2021-05-11 16:08:10

Солдаты!

При сколь-ка градусах кипит вода?
— При ста!
Неправильно! При девяносто!
На следующий день:
— Товарищи солдаты! При сколь-ка градусах кипит вода?
При девяносто!
Неправильно! При ста!
— Товарищ прапорщик, а вчера вы сказали что при девяносто!?
То я с прямым углом перепутал.

00
2021-05-11 16:08:33

Солдаты!

При сколь-ка градусах кипит вода?
— При ста!
Неправильно! При девяносто!
На следующий день:
— Товарищи солдаты! При сколь-ка градусах кипит вода?
При девяносто!
Неправильно! При ста!
— Товарищ прапорщик, а вчера вы сказали что при девяносто!?
То я с прямым углом перепутал.

В роддоме.

Я бы хотела назвать сына Пётр.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны сейчас имена Пётр2018 и Пётр2019.

00
2021-05-11 16:09:18

В роддоме.

Я бы хотела назвать сына Пётр.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны сейчас имена Пётр2018 и Пётр2019.

Сколько у вас детей?

— Семь.
Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
Потом мы купили телевизор.

00
2021-05-11 16:10:53

Сколько у вас детей?

— Семь.
Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
Потом мы купили телевизор.

00
2021-05-11 16:12:16

00
2021-05-11 16:13:13

00
2021-05-11 16:14:09

00
2021-05-11 16:14:52

Разговаривают две подруги.

— Как вы познакомились с мужем?
Это было так романтично.
Однажды я упала в воду и уже начала тонуть,
— И вдруг какой то молодой парень бросился ко мне и стал тонуть рядом.
А когда нас откачали, мы поженились.

00
2021-05-11 16:18:59

Разговаривают две подруги.

— Как вы познакомились с мужем?
Это было так романтично.
Однажды я упала в воду и уже начала тонуть,
— И вдруг какой то молодой парень бросился ко мне и стал тонуть рядом.
А когда нас откачали, мы поженились.

Идет бракоразводный процесс.

Судья спрашивает жену.
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда.
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда.
— Да ее вообще никто не удовлетворяет!

00
2021-05-11 16:24:41

Идет бракоразводный процесс.

Судья спрашивает жену.
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда.
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда.
— Да ее вообще никто не удовлетворяет!

Одна супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.

Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за эти годы мы с тобой вырастили десять сыновей,
Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех?
— Ты что, изменила мне?
Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
Ты.

00
2021-05-11 16:25:57

Одна супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.

Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за эти годы мы с тобой вырастили десять сыновей,
Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех?
— Ты что, изменила мне?
Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
Ты.

Встречаются два друга.

— Ну как дела?
Плохо!
— Что так?
Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!

00
2021-05-11 16:27:07

Встречаются два друга.

— Ну как дела?
Плохо!
— Что так?
Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!

00
2021-05-11 16:28:58

Твоя жена на работу ходит?

— Ходит.
Правильно!
Я тоже своей на проезд не даю.

00
2021-05-11 16:32:07

Твоя жена на работу ходит?

— Ходит.
Правильно!
Я тоже своей на проезд не даю.

Муж возвращается домой после работы,

На столе записка:
— Дорогой, я ушла к подруге,
На ужин рыба, удочка в коридоре.

00
2021-05-11 16:36:43

Муж возвращается домой после работы,

На столе записка:
— Дорогой, я ушла к подруге,
На ужин рыба, удочка в коридоре.

Разговор блондинок.

Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
— Дура,
Бархат, это мелкая шерсть!

00
2021-05-11 16:38:56

Разговор блондинок.

Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
— Дура,
Бархат, это мелкая шерсть!

Любимая, съешь кусочек тортика!

— Спасибо, зай, не хочу.
Ну смотри какой он аппетитный!
Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
Ну совсем чуть чуть.
— Да отвали!
Я после шести не ем!
— Жри торт дура, там кольцо!
Жениться на тебе хочу!

00
2021-05-11 16:44:14

Любимая, съешь кусочек тортика!

— Спасибо, зай, не хочу.
Ну смотри какой он аппетитный!
Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
Ну совсем чуть чуть.
— Да отвали!
Я после шести не ем!
— Жри торт дура, там кольцо!
Жениться на тебе хочу!

Две бабки разговаривают, одна хвалится:

— Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
— А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.

00
2021-05-11 16:49:52

Две бабки разговаривают, одна хвалится:

— Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
— А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.

00
2021-05-11 16:51:36

00
2021-05-11 21:27:35

Разговаривают две подруги.

— Как вы познакомились с мужем?
Это было так романтично.
Однажды я упала в воду и уже начала тонуть,
— И вдруг какой то молодой парень бросился ко мне и стал тонуть рядом.
А когда нас откачали, мы поженились.

Кто хочет замуж, тоните! А если не спасут…
00
2021-05-11 21:18:25

В роддоме.

Я бы хотела назвать сына Пётр.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны сейчас имена Пётр2018 и Пётр2019.


00
2021-05-11 17:47:33

Видеонаблюдение

00
2021-05-11 17:50:39

И новый тариф на лечение

licichka.99
Рейтинг: 188371
00
2021-05-11 16:07:02

00
2021-05-11 21:29:16

От работы так не устают))))
licichka.99
Рейтинг: 188371
00
2021-05-11 16:07:27

licichka.99
Рейтинг: 188371
00
2021-05-11 16:07:48

licichka.99
Рейтинг: 188371
00
2021-05-11 16:08:00

00
2021-05-11 20:44:23

.....эт точно....  определение не в бровь, а в глаз!!! Правда,  с такой дамой как на картинке, дело до пилотки может не дойти......

00
2021-05-11 21:31:03

Это когда без пилотки что ли?
Людмила
Рейтинг: 224528
00
2021-05-11 16:08:13

Доброго дня и прекрасного вечера, друзья!!!


Песня для души. Я бежал  тебе навстречу...

00
2021-05-11 16:09:35

Доброго дня и прекрасного вечера, друзья!!!


Песня для души. Я бежал  тебе навстречу...

00
2021-05-11 16:10:03

00
2021-05-11 16:10:29

00
2021-05-11 16:19:24

Вот  прямо в центре- дуб зеленый,

А наверху- красивый дом.

И ночью, и весь день зеваки

Разыскивают дверь   кругом...

00
2021-05-11 16:19:45 (отредактировано)

Вот  прямо в центре- дуб зеленый,

А наверху- красивый дом.

И ночью, и весь день зеваки

Разыскивают дверь   кругом...

00
2021-05-11 16:20:04

00
2021-05-11 16:20:24

00
2021-05-11 16:20:52

00
2021-05-11 21:33:51


00
2021-05-11 21:17:08

СПАСИБО!

licichka.99
Рейтинг: 188371
00
2021-05-11 16:08:14

licichka.99
Рейтинг: 188371
00
2021-05-11 16:08:26

00
2021-05-11 17:44:23

Видимо не скучала, что хлеба некогда было купить

00
2021-05-14 21:09:27

… и новые новые чулки..

licichka.99
Рейтинг: 188371
00
2021-05-11 16:08:45

licichka.99
Рейтинг: 188371
00
2021-05-11 16:09:00

00
2021-05-11 17:36:38

Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 16:09:02

licichka.99
Рейтинг: 188371
00
2021-05-11 16:09:12

00
2021-05-11 21:20:34

00
2021-05-11 21:38:28

licichka.99
Рейтинг: 188371
00
2021-05-11 16:09:25

licichka.99
Рейтинг: 188371
00
2021-05-11 16:09:38

Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 16:09:47

Мемы, картинки, юмор!) Весна шагает по планете!)

licichka.99
Рейтинг: 188371
00
2021-05-11 16:09:49

00
2021-05-11 21:50:16

И повернулась она к лесу передом, ко мне задом, еще каблуки бы сняла и совсем как в сказке!

licichka.99
Рейтинг: 188371
00
2021-05-11 16:10:02

00
2021-05-11 19:08:35

00
2021-05-11 20:50:54

00
2021-05-11 21:22:20

licichka.99
Рейтинг: 188371
00
2021-05-11 16:10:16

licichka.99
Рейтинг: 188371
00
2021-05-11 16:10:30

Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 16:10:31

Мемы, картинки, юмор!) Весна шагает по планете!)

licichka.99
Рейтинг: 188371
00
2021-05-11 16:10:44

licichka.99
Рейтинг: 188371
00
2021-05-11 16:10:58

00
2021-05-11 19:05:22

00
2021-05-11 21:43:33


00
2021-05-12 02:22:37

И будет пить его с конфетами, гад! ))))
00
2021-05-12 20:13:35

не ну это не для русского человека… а отхлебнуть?

Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 16:11:05

Мемы, картинки, юмор!) Весна шагает по планете!)

Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 16:12:09

Мемы, картинки, юмор!) Весна шагает по планете!)

licichka.99
Рейтинг: 188371
00
2021-05-11 16:12:24 (отредактировано)

Да, смотрится, конечно, не аппетитно, но этот чайник всего лишь отделяет белок от желтка!

Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 16:12:33

Мемы, картинки, юмор!) Весна шагает по планете!)

00
2021-05-11 16:36:39

Мемы, картинки, юмор!) Весна шагает по планете!)

00
2021-05-11 20:55:19

Классное фото!

00
2021-05-11 21:11:31

Классное фото!

.....не приснилось бы ночью.....  а так -просто супер!!!

00
2021-05-11 21:27:26

Какая очаровашка!

licichka.99
Рейтинг: 188371
00
2021-05-11 16:12:39

licichka.99
Рейтинг: 188371
00
2021-05-11 16:12:52

Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 16:13:14

Мемы, картинки, юмор!) Весна шагает по планете!)

Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 16:13:47

Мемы, картинки, юмор!) Весна шагает по планете!)

Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 16:14:24

Мемы, картинки, юмор!) Весна шагает по планете!)

Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 16:14:52

Мемы, картинки, юмор!) Весна шагает по планете!)

Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 16:15:34

Мемы, картинки, юмор!) Весна шагает по планете!)

00
2021-05-11 18:59:12

Мемы, картинки, юмор!) Весна шагает по планете!)

00
2021-05-11 21:13:41

Мемы, картинки, юмор!) Весна шагает по планете!)

.....аха… отоварили как надо  

Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 16:16:10

Мемы, картинки, юмор!) Весна шагает по планете!)

Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 16:17:28

Мемы, картинки, юмор!) Весна шагает по планете!)

Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 16:19:21

Юмор, картинки и мемы! Для вашего настроения!)

00
2021-05-13 18:31:15

Юмор, картинки и мемы! Для вашего настроения!)

Прекрасно обучен и воспитан был, не то что нынешнее племя...

Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 16:19:55

Юмор, картинки и мемы! Для вашего настроения!)

00
2021-05-11 21:16:27

Юмор, картинки и мемы! Для вашего настроения!)

… интересно очень, сохранились ли в русском языке слова ПЕСТИК и ТЫЧИНКА???

00
2021-05-11 22:16:44

… интересно очень, сохранились ли в русском языке слова ПЕСТИК и ТЫЧИНКА???

Биология, 6 класс

Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 16:20:52

Юмор, картинки и мемы! Для вашего настроения!)

00
2021-05-13 18:34:29

Юмор, картинки и мемы! Для вашего настроения!)

А что с них взять, коты то современные!

Людмила
Рейтинг: 224528
00
2021-05-11 16:21:21

00
2021-05-11 17:39:46

Отучили спать

Людмила
Рейтинг: 224528
00
2021-05-11 16:21:49

Людмила
Рейтинг: 224528
00
2021-05-11 16:22:17

Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 16:22:32

Юмор, картинки и мемы! Для вашего настроения!)

00
2021-05-11 20:07:52

Юмор, картинки и мемы! Для вашего настроения!)

у скотча края нету и дна тоже 

00
2021-05-11 20:49:04

у скотча края нету и дна тоже 

А как тогда называется то, что так трудно у скотча найти? Начало скотча? 

00
2021-05-14 21:17:41

у скотча края нету и дна тоже 

Да и начала зачастую не бывает...

00
2021-05-11 21:26:27

Юмор, картинки и мемы! Для вашего настроения!)

....ВЕСЬМА АКТУАЛЬНО!!!  Попробуйте при покупке или продаже  найти(!!!) и протереть  номер б/у  автомобиля типа МИНИ-КУПЕР......  А инспектор требует!!! В ПОМОЩЬ  нам  НА ПЛОЩАДКЕ Тех.Осм. ЕСТЬ НОМЕРА ТЕЛЕФОНОВ -  покажу и протру   номер авто любой марки !!!  3 000 рублей… всего то....

Людмила
Рейтинг: 224528
00
2021-05-11 16:22:53

00
2021-05-11 16:23:19

00
2021-05-11 16:23:40

00
2021-05-11 16:24:10

00
2021-05-11 16:24:37

00
2021-05-11 16:25:08

00
2021-05-11 16:25:27

00
2021-05-11 20:51:33

00
2021-05-11 17:38:24

Точно руки из ж***

00
2021-05-12 11:09:55

00
2021-05-11 18:04:05

говорят, я тоже похожа на папу!

00
2021-05-11 20:52:54

говорят, я тоже похожа на папу!

Очень похожа!

00
2021-05-11 19:07:48

00
2021-05-13 18:37:14

Генетика...

Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 16:23:42

Юмор, картинки и мемы! Для вашего настроения!)

Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 16:24:30

Юмор, картинки и мемы! Для вашего настроения!)

00
2021-05-11 17:36:59

Юмор, картинки и мемы! Для вашего настроения!)

Исправленное и дополненное

Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 16:25:38

00
2021-05-11 20:09:03

сержант однако

Людмила
Рейтинг: 224528
00
2021-05-11 16:26:58

Смешной ролик и песня. Про рыбаков...

00
2021-05-11 16:40:06

Смешной ролик и песня. Про рыбаков...

00
2021-05-11 16:40:49

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

— В Госдуме считают, что в России нужно создать свой YouTube
— Да, и называться он будет ТебеТруба)

00
2021-05-11 16:42:04

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит.  Вдруг видят — впереди караван.
— Василий Иваныч!  Давай их обстреляем!
— Нафига, Петька?
— Так просто, поприкалываемся…
— Над Хоттабычем уже прикололись, тебе мало?!!


00
2021-05-11 16:43:03 (отредактировано)

Петька возвращается в полк.  Чапаев — ему: — Петька, ты чего это такой понурый? — Да вот в Академию поступал, и на экзамене провалился. — Как? — Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона. — Это моя вина, Петька, пока тебя не было, я Павло с Цезарем в седьмой эскадрон перевел)

00
2021-05-11 16:43:40

Если фильм смотрят два раза это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза это отличный фильм.  Если фильм смотрят бесконечно, то это Ирония судьбы, ну или с лёгким паром)

00
2021-05-11 16:45:14

— Штирлиц, у вас есть план?
— Откуда, гер Мюллер?!
— У меня — водка.  Я же русский разведчик, а не таджикский!


00
2021-05-11 16:45:41

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, — Он не думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. — Каким, Холмс?
— Он ответил нам по-русски!

00
2021-05-11 16:45:54

— Ватсон, как вам собака Баскервилей?
— Я её не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— А почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не Вы)

00
2021-05-11 16:46:29

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел…

00
2021-05-11 16:46:39

— Папа, а кто сказал: «Вор должен сидеть в тюрьме»?
— Это сказал Глеб Жеглов, персонаж очень известного фильма.
— А почему он так сказал?
— Понимаешь, сынок, тогда ещё Государственной Думы не было)

00
2021-05-11 18:08:35

Смешной ролик и песня. Про рыбаков...

вот рыбалка, это да!

00
2021-05-11 22:07:08

вот рыбалка, это да!

не иначе, как «на живца ловите»?

Людмила
Рейтинг: 224528
00
2021-05-11 16:30:18

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок...

— Рабам в Египте платили пенсию?
— Нет.
— А в Риме?
— Тоже нет.
— Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

Людмила
Рейтинг: 224528
00
2021-05-11 16:33:51

— Сонечка, мы с тобой 15 лет женаты… Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла??? — Сёма, честно… Мысленно — ни разу...


  • Английский бизнесмен диктует письмо: «Дорогой сэр. Поскольку моя секретарша – дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то не имею даже права так думать о Вас. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно».
  • Жизнь — движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами.
00
2021-05-11 16:38:32

— Сонечка, мы с тобой 15 лет женаты… Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла??? — Сёма, честно… Мысленно — ни разу...


  • Английский бизнесмен диктует письмо: «Дорогой сэр. Поскольку моя секретарша – дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то не имею даже права так думать о Вас. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно».
  • Жизнь — движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами.
  • К хирургу приходит благодарный пациент и со словами признания начинает выставлять на стол коньяк, шампанское, икру, семгу и т.д.  Доктор: — Послушайте, кто дал вам право распоряжаться моими деньгами?
    Деньги — это зло, приходишь в магазин — зла не хватает...
  • Банкомат — краткий словарь матерщинных слов, часто употребляемых банкирами.
  • Беседа — это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня — когда одна из них уходит...
00
2021-05-11 16:42:13
  • К хирургу приходит благодарный пациент и со словами признания начинает выставлять на стол коньяк, шампанское, икру, семгу и т.д.  Доктор: — Послушайте, кто дал вам право распоряжаться моими деньгами?
    Деньги — это зло, приходишь в магазин — зла не хватает...
  • Банкомат — краткий словарь матерщинных слов, часто употребляемых банкирами.
  • Беседа — это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня — когда одна из них уходит...
  • По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
    – Хорошо тебе, – говорит чукча, – греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
  • Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Поезд делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: «Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?»
  • Если вы женились на голливудской звезде, выиграли “БМВ” и завтра переезжаете в новый особняк, это значит, что Вас скоро разбудит будильник.
00
2021-05-11 16:49:11
  • По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
    – Хорошо тебе, – говорит чукча, – греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
  • Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Поезд делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: «Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?»
  • Если вы женились на голливудской звезде, выиграли “БМВ” и завтра переезжаете в новый особняк, это значит, что Вас скоро разбудит будильник.
  • Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...
  • Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая страшна по-своему.

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.


«Это невозможно!»- сказала Причина. «Это безрассудство!»- заметил Опыт. «Это бесполезно!»- отрезала Гордость. «Попробуй...»- шепнула Мечта.


  • После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите, как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 16:53:52

00
2021-05-11 17:34:19

Вещдок!!! Не отвертишься!!!!

Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 16:55:12

Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 16:56:13

Татьяна
Рейтинг: 34915
00
2021-05-11 17:01:22

Геннадий
Рейтинг: 7668
00
2021-05-11 17:16:12

00
2021-05-11 18:34:11

Геннадий
Рейтинг: 7668
00
2021-05-11 17:19:19

Геннадий
Рейтинг: 7668
00
2021-05-11 17:20:52

00
2021-05-11 17:32:20

Такие блин, правильные же

Геннадий
Рейтинг: 7668
00
2021-05-11 17:22:25

00
2021-05-11 17:30:33

Прррррравильно

Геннадий
Рейтинг: 7668
00
2021-05-11 17:24:39

Валентина
Рейтинг: 13912
00
2021-05-11 17:25:45

Не старайся доказать своё достоинство и понизить себя до товара. Величайший опыт жизни приходит не через то, что ты делаешь, но через любовь, через медитацию.


Лао Цзы путешествовал с учениками и они пришли в лес, где сотни лесорубов рубили деревья. Целый лес был почти вырублен, исключая одно огромное дерево с тысячами ветвей. Оно было такое большое, что 10 тысяч человек могли бы сидеть в его тени.

Лао Цзы попросил своих учеников пойти и поинтересоваться, почему это дерево не срублено. Они пошли и спросили лесорубов, и те сказали:
— Это дерево совершенно бесполезно. Вы ничего не сможете из него сделать потому, что каждая ветка имеет так много сучьев — и ни одной прямой. Вы не можете использовать его как топливо потому, что его дым вреден для глаз. Это дерево совершенно бесполезно, вот почему мы не срубили его.

Ученики вернулись и рассказали Лао Цзы. Он засмеялся и сказал:
— Походите на это дерево. Если вы полезны — вас срубят, и вы станете мебелью в каком-нибудь доме. Если вы будете красивы — вы станете товаром и вас продадут в магазине. Будьте похожи на это дерево, будьте абсолютно бесполезны и тогда вы начнёте расти большим и обширным, и тысячи людей найдут тень под вами.

Он говорил им: Будьте последними. Идите по миру так, словно Вас и нет. Не будьте компетентны, не пытайтесь доказать свою значимость — это не нужно. Оставайтесь бесполезным и наслаждайтесь.

Вы оцениваете людей по их полезности. Я не говорю, что вы не должны делать ничего полезного. Делайте полезные вещи, но помните, что настоящий и величайший опыт жизни и экстаз приходят от делания бесполезного. Он приходит через поэзию, живопись, любовь, медитацию.

Величайшая радость наполнит вас, только если вы способны сделать что-то, что нельзя свести к товару. Награда — духовная, внутренняя, она проявляется энергией. Итак, если вы чувствуете бесполезность — не волнуйтесь. Вы можете стать огромным деревом с большой кроной. И люди, которые вступили в полезную активность… им так нужно иногда отдохнуть в тени.
Притча достоинство
Геннадий
Рейтинг: 7668
00
2021-05-11 17:25:49

Геннадий
Рейтинг: 7668
00
2021-05-11 17:29:11

Надежда
Рейтинг: 3172
00
2021-05-11 17:29:17

Геннадий
Рейтинг: 7668
00
2021-05-11 17:31:09

Геннадий
Рейтинг: 7668
00
2021-05-11 17:32:28

Геннадий
Рейтинг: 7668
00
2021-05-11 17:35:03

Геннадий
Рейтинг: 7668
00
2021-05-11 17:36:15

Геннадий
Рейтинг: 7668
00
2021-05-11 17:37:28

Геннадий
Рейтинг: 7668
00
2021-05-11 17:39:32

Геннадий
Рейтинг: 7668
00
2021-05-11 17:40:55

Tata
Рейтинг: 53924
00
2021-05-11 17:48:13

00
2021-05-11 17:48:41

00
2021-05-11 17:48:59

00
2021-05-11 17:49:14

00
2021-05-11 17:49:55

00
2021-05-11 17:50:33

00
2021-05-11 17:52:32

00
2021-05-11 19:23:03

00
2021-05-11 19:25:21

Кира
Рейтинг: 39841
00
2021-05-11 18:02:12

00
2021-05-11 18:03:20

00
2021-05-11 18:03:40

00
2021-05-11 18:03:56

00
2021-05-11 18:04:17

00
2021-05-11 18:04:38

00
2021-05-11 18:04:55

00
2021-05-11 18:05:20

00
2021-05-11 18:05:36

00
2021-05-11 19:25:14

00
2021-05-11 18:30:13

00
2021-05-13 19:07:51

ЯБТОЖЕ

Nik
Рейтинг: 119436
00
2021-05-11 18:08:27
Nik
Рейтинг: 119436
00
2021-05-11 18:09:48

Добрый вечер!

Некоторые считают себя умными только потому, что других считают дураками.
Nik
Рейтинг: 119436
00
2021-05-11 18:10:38

Nik
Рейтинг: 119436
00
2021-05-11 18:11:10

Nik
Рейтинг: 119436
00
2021-05-11 18:12:20

— Святой отец, я согрешила...

— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь, всем рассказываешь?
--------------------------------------
Вернулась — не перепихнулась… Ой, не так… А-а-а...
вспомнила! Явилась — не запылилась .
---------------------------------------
Двое у костра
— Кацо, подкинь палку.
— Э, да не мне, а в костер.
Nik
Рейтинг: 119436
00
2021-05-11 18:13:02

Nik
Рейтинг: 119436
00
2021-05-11 18:13:49

Семейная пара у психолога.

— Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
— Нет, он так не считает...
-----------------------------------------------
— Вова, сколько можно валяться на диване?
— Галя, у меня законный выходной — имею полное право?
— Вова, у нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал сосать!
— Да что ты говоришь? А он тебе никого не напоминает??....
--------------------------------------------
— В прошлой жизни я был пиратом.
— Почему?
— Потому что, только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью!...
Nik
Рейтинг: 119436
00
2021-05-11 18:15:38
Nik
Рейтинг: 119436
00
2021-05-11 18:16:15