Выпуски

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего

Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

— Мамаша, я вашу дочку… Того.. Фьють-фьють… Свистеть научил!

Из обращения к правительству: «Господа! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них рыться. Заранее благодарны».

— А чего главный молчит?
— Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит — значит, либо думает, либо портрет.

Для того чтобы найти счастье с мужчиной — нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того чтобы найти счастье с женщиной — нужно сильно её любить и даже не пытаться понять.

В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: «Можно стирать в стиральной машине». Затем было добавлено: «Не забудьте убрать с подстилки кошку».

Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро…
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

- Господин министр, почему падает рубль?
- Фиг его знает!
- А почему растет доллар?
- Фиг его знает!
- А почему дешевеет нефть?
- Фиг его знает!
- А почему дорожает бензин?
- Фиг его знает!
- А вы точно министр экономики?
- Нет. Я - премьер-министр!

Разговор двух друзей:
- Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
- С чего ты взял?
- Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

Однажды капитан корабля записал в судовом журнале:
«Сегодня помощник корабля был пьян».
Когда помощник протрезвел, он был вне себя от гнева и попросил капитана вычеркнуть запись и поклялся, что впредь с ним никогда не случится ничего подобного.
На что капитан отпарировал:
«В судовом журнале моего корабля мы должны писать правду, только правду и ничего, кроме правды».
Через несколько дней уже помощник капитана вёл судовой журнал, в котором сделал такую запись: «Сегодня капитан был трезвым».

О дружбе
Ситуация 1:
Жена приходит домой под утро и говорит мужу, что провела ночь у подруги. Муж обзванивает 10 подруг жены, все 10 говорят, что ничего об этом даже не знают.
Ситуация 2:
Муж приходит домой под утро и говорит жене, что провел ночь у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа, 5 говорят, что он провел ночь у них, еще 5 — что он у них до сих пор.

Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
— Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
— Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
— Слушай, есть у меня для тебя работа.
— Да я ничего толком делать-то не умею…
— Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
— Ты чего такой хмурый?
— Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
— Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
— Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
— Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
— Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.

Фотограф — это человек который за день фотографирует более 50 голых женшин, а возбуждается на новую линзу Canon.

Нефтянник нефтяннику:
— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
— Не-а! Как?
— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

Встречаются два шефа:
— Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, только экономят.
— ??????
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.

– Я плотник. Я сделал этот скворечник.
– Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
– Я токарь. Я сделал эту деталь.
– А я баба. Я сделала выводы.

Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьём чай, с нами её дочка (5 лет). Мы болтаем, её доча делает глоток и с умным видом изрекает:
– Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
– Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
– Цай гораций, обовглась! ...

Кум куму по секрету:
- Пришел домой навеселе. Сделал заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятал. Помню, что на уровне глаз. Через неделю нашел под холодильником.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему?
- Ну это с учётом того, что сегодня уже 17 марта...

Гаишник попал на божий суд:
Бог:
— Грешил?
Гаишник:
— Да, бывало…
Бог:
— Ну а хорошие дела были?
Гаишник:
— Были и хорошие…
Бог:
— Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
Гаишник:
— А можно я на перекрестке останусь?

Бог:
- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
- Только обещай не злиться.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.

Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

Прошлой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Бык и лев пошли по девочкам. В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон. Лев поговорил и с стал быстро собираться.
— В чем дело? – спросил удивленный бык.
— Жена позвонила, надо срочно ехать домой! – отвечает лев.
— Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой? У меня с женой совсем иначе!
Лев подумал и отвечает:
— Не забывай, у тебя жена – корова, а у меня – львица!

Останавливает гаишник машину и говорит:
— Плати штраф.
Водитель:
— За что?
Гаишник:
— Здесь проезд запрещен.
Водитель:
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
— Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение — большое декольте.

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился,
застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день…

Ненастоящий у вас дед Мороз… Трезвый какой-то.

Женщина кормит малолетнего сыночка кашей. Тот вертится, плюется.
— Кушай сыночек, кашку! Надо есть! Тогда вырастешь большим и сильным, прямо как…
Поворачивает голову и смотрит на мужа. Вздыхает:
— Фиг с ней, с кашей, сынок.

Дети- цветы жизни.Собрал букет-подари бабушке.

Покупательница в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли…Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал…

Утром муж спрашивает жену:
— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
— Hичего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

Решила поинтересоваться у своего племянника: Где находится Таджикистан? В ответ получила вопрос: Государство или его население?

- За кого лучше голосовать: за бедных или за богатых?
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора…

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
- Вот, а этих евреев заранее предупредили!

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.

Женщины! Главное - не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

В одном поселке рядом с церковью сдох осел. Прошел день, другой, однако труп этого осла никто не торопился убирать. Тогда священник, которому это надоело, звонит губернатору и говорит:
- Здравствуйте. Вы наверняка в курсе, что у нас рядом с церковью лежит дохлый осел, так почему же вы, как губернатор, не пришлете кого-нибудь, чтобы его отсюда убрали?
Губернатор, который в тот день был не в настроении, отвечает:
- Ну так вы, как истинный христианин, возьмите да похороните его по-христиански.
- Хорошо, но сейчас я, как истинный христианин, также сообщаю о его кончине его родственнику.

Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как... ! ? ". Ну я выбираю "или как. . ".
Пока идет этот "или как. . ", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
"Ну что, уволить тебя, или как... . ! ? ". Опять я выбираю "или как... ".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как... ". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как... ! ?

— Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?
— На полу валялся…
— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
— Из рукава выпало…
— Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
— Сам не пойму… из штанины вывалился…
— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… Послушайте, а где же подсудимый

Секретарша спрашивает у шефа:
— А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей…

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!

Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

— На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

- Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит.
А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
- Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал...
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

Три пьяных мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну, и что смешного?
— Да эти два дурня меня провожали!

— Корова не дающая молоко. Что это?
— Жадина-говядина.

Смысл любви состоит в том, чтобы с трудом отыскать женщину, которая органически не способна тебя полюбить, и бухнуть в нее все: душу, здоровье, деньги, нервы.

Записка!
— Дорогой,прийдешь с работы — борщ на столе. Возьми тряпку и вытри!

Торговец Пьер на парижском рынке продает бананы. Покупатели — как правило, женщины. Подавая пакетики с купленными бананами он вежливо говорит им:
— Пожалуйста, мадам ! Пожалуйста мадмуазель!
И, главное, без ошибки! Торговец рядом смотрит-смотрит, наконец удивляется:
— Слушай, как ты различаешь: мадам, мадмуазель?
Пьер: — Я смотрю на то, как они берут банан!

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
— Собьете этим самолет противника!
— Но, товарищ майор…
— Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
— Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

Самый жуткий день - 30 декабря...
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - все на завтра...
А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!

Продам оптом сигареты «Bond». т.007-00-7 Спросить Джеймса