Выпуски
Выпуск №2549
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-05 08:30:13
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!...
- А я шо делаю?
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!...
- А я шо делаю?
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...
- Таки, темно же...
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...
Выпуск №2548
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-04 17:00:10
За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.
- Вась, вот если бы тебе осталось жить только 6 месяцев, что бы ты стал делать?
- Я бы переехал жить к теще.
- Почему?
- Потому что это были бы самые долгие 6 месяцев...
- Я бы переехал жить к теще.
- Почему?
- Потому что это были бы самые долгие 6 месяцев...
Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю елку...
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...
Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они - их девушки.
Выпуск №2547
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-04 08:30:12
- Я не сдала на права...
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Дерево, инспектора и одного бомжа.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Дерево, инспектора и одного бомжа.
- Дорогой, я хочу покраситься в розовый.
- Зачем?
- Хочу сделать что-то новое со своей головой.
- Книгу почитай...
- Зачем?
- Хочу сделать что-то новое со своей головой.
- Книгу почитай...
- Наша дочка такая талантливая - и поет, и танцует! Прямо не знаем, то ли певицей станет, то ли танцовщицей.
- Скорее танцовщицей.
- О, вы уже видели как она танцует?
- Как танцует еще не видел, но вот как она поет услыхать пришлось.
- Скорее танцовщицей.
- О, вы уже видели как она танцует?
- Как танцует еще не видел, но вот как она поет услыхать пришлось.
Утром муж жалуется жене:
- Дорогая, я сегодня так плохо спал!
- Ой, а что ты вообще умеешь хорошо делать?
- Дорогая, я сегодня так плохо спал!
- Ой, а что ты вообще умеешь хорошо делать?
- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
- Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.
- Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.
Выпуск №2546
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-03 17:00:10
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в "принципе"?
- Потому что лень покруче дракона будет.
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в "принципе"?
- Потому что лень покруче дракона будет.
Что же мы все обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?
Бизнес - это война. И, как и в любой войне, здесь побеждает тот, кто в ней не участвует.
- Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить?
- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.
- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.
Выпуск №2545
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-03 08:30:13
Дед приходит на избирательный участок, подходит к члену комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Да, вот она расписалась. А что вы не живете вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз голосует. А я ее все застать не могу.
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Да, вот она расписалась. А что вы не живете вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз голосует. А я ее все застать не могу.
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: Вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
- И подумать только: Вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
Две блондинки:
- А твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
- А твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Парень:
- Давай встречаться?
Девушка:
- Тебе что, проблем мало?
- Давай встречаться?
Девушка:
- Тебе что, проблем мало?
Настоящая любовь выдержит любые испытания. Даже регистрацию брака.
Выпуск №2544
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-02 17:00:10
Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно.
Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдергивает...
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдергивает...
Две блондинки:
- Как у тебя на работе с карьерным ростом?
- Всё в порядке! На свою работу я пришла полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
- Как у тебя на работе с карьерным ростом?
- Всё в порядке! На свою работу я пришла полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
- Все, кто меня бросал - хотели, чтобы я что-то там поняла… а я поняла только одно: хорошо, что они меня бросили…
У одесского портного:
- Семен Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир... И на эти брюки!
- Семен Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир... И на эти брюки!
Выпуск №2543
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-02 08:30:10
На кухню залетает испуганная девочка:
- Мама, мама! Папа не дышит, лежит возле входной двери, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то сверток!
- Боже ты мой, наконец-то прибыла заказанная мной шубка!
- Мама, мама! Папа не дышит, лежит возле входной двери, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то сверток!
- Боже ты мой, наконец-то прибыла заказанная мной шубка!
Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика...
- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика...
- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!
- Знаешь как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу...
- Как?
- Завтра скажу...
Заходит к доктору на прием пьяный больной. Доктор:
- О, еще один любитель выпить!
- Обижаете доктор, я профессионал!
- О, еще один любитель выпить!
- Обижаете доктор, я профессионал!
Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...
Выпуск №2542
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-01 17:00:09
Акция на заправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!".
Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$...
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$...
- Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом - я их пересчитаю...
- Первым делом - я их пересчитаю...
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
Выпуск №2541
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-01 08:30:10
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас уже что-нибудь спасёт.
Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везешь?
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везешь?
Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!
Выпуск №2540
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-29 17:00:09
Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.
- Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
- Велят халат вернуть.
- Велят халат вернуть.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит...
- Дома, с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит...
Выпуск №2539
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-29 08:30:11
- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!
Жена:
- Ко дню рождения, какой бы ты хотел подарок?
- Запонки, носки, трусы и галстук.
- С какого перепуга, у тебя же не круглая дата.
- Ко дню рождения, какой бы ты хотел подарок?
- Запонки, носки, трусы и галстук.
- С какого перепуга, у тебя же не круглая дата.
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
Выпуск №2538
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-28 17:00:10
Собрались медведь, лев и курица. Медведь говорит:
- Если я зарычу, весь лес трясется.
Лев:
- Фигня, если я зарычу, вся саванна со страху умирает...
Курица помолчала, а потом заявляет:
- А я недавно 2 раза кашлянула, так весь мир переполошился!
- Если я зарычу, весь лес трясется.
Лев:
- Фигня, если я зарычу, вся саванна со страху умирает...
Курица помолчала, а потом заявляет:
- А я недавно 2 раза кашлянула, так весь мир переполошился!
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
- Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
- Да, отойдите от меня
- Да, отойдите от меня
- Как дела?
- Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!
- Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!
- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы...
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы...
Выпуск №2537
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-28 08:30:10
- Сеня, шоб ты сдох, кушай борщ - ты должен поправляться!
Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
В семье муж и жена равноправны, особенно жена.
Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.
После "Трех мушкетеров" мы все невзлюбили гвардейцев кардинала. Дюма как в воду глядел...
Выпуск №2536
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-27 17:00:11
Как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
В Тульской области Майбах врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.
Умейте ценить то прошлое, что имели, чтобы построить то будущее, которого достойны...
- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если бы у тебя появились деньги?
- Ел би хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел би хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
- Ну. Тогда бы я ел сало з салом!
- Ел би хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел би хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
- Ну. Тогда бы я ел сало з салом!
Регулярный сон предотвращает старение. Особенно, если спать за рулем.
Выпуск №2535
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-27 08:30:10
- Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе...
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!
Ничто так не отвлекает от глобальных проблем, как решение мелких задач.
- Да вы, сынки, пороха не нюхали!
- Знаешь, дед, мы много чего нюхали...
- Знаешь, дед, мы много чего нюхали...
- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
- Это чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
- Это чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!