Выпуски
Выпуск №2897
Еще из этого выпуска →
Американский президент интересуется у русского президента:
- Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
- А у нас в России дураки до такой должности не доходят!
- Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
- А у нас в России дураки до такой должности не доходят!
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.
- Какая порода собак тебе больше всего нравится?
- Та, которая коты.
- Та, которая коты.
Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности, конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности, конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...
- У меня под платьем ничего нет - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
Выпуск №2896
Еще из этого выпуска →
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже 5-е сутки не могут сформулировать свои требования…
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. И таки да, сделав 15 отжиманий, я теперь чувствую себя на 85 лет…
- Слышал? Вован со своей швеей развелся и на прачке женился!
- Хочешь сказать, поменял шило на мыло?
- Хочешь сказать, поменял шило на мыло?
Хорошо погуляли - это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем…
Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе убивает клавиатуру!
Выпуск №2895
Еще из этого выпуска →
— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.
— "Что делаешь?"
— блин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
— "Что делаешь?"
— блин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!...
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!...
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
Сегодня книги пишут все, кому не лень.
Слава богу, большинству лень.
Слава богу, большинству лень.
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то еще толком не было!..
- Ты что?! У меня и тебя-то еще толком не было!..
Выпуск №2894
Еще из этого выпуска →
И всё-таки, каблуки - вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек!
- Куда вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что, у нее День рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура!
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что, у нее День рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура!
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Выпуск №2893
Еще из этого выпуска →
Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.
- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем.
- Во что?
- Во взрослых.
- Мы играем.
- Во что?
- Во взрослых.
Выпуск №2892
Еще из этого выпуска →
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах!
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!
Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.
Выпуск №2891
Еще из этого выпуска →
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.
- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!
— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да, знаете ли, сегодня удалось только "рыбку съесть"...
— Да, знаете ли, сегодня удалось только "рыбку съесть"...
Мне срочно нужен экзорцист, что бы изгнать из себя девяностолетнюю бабку, которая вечно бубнит и всех ненавидит.
"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.
Выпуск №2890
Еще из этого выпуска →
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят…
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят…
В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!
Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...
Смотрел недавно передачу про навозных жуков. Так интересно! Они совсем как люди - насобирают навоза, а потом его всю жизнь таскают. Причём, иногда, в два- три раза больше своего веса!
Выпуск №2889
Еще из этого выпуска →
Мама гадает кроссворд и спрашивает меня: сынок (мне уже было тогда 30 лет), напомни как это город на букву "С" называется?
- Сывтывкар?
- не
- Ставрополь?
- да нет
- Самара?
- да не то всё... А вспомнила... Ессентуки
- Сывтывкар?
- не
- Ставрополь?
- да нет
- Самара?
- да не то всё... А вспомнила... Ессентуки
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача!
- Водка?
- Дача!
Уровень нервной перегрузки:
Наорать на целлофановый пакетик потому, что он не открывается.
Наорать на целлофановый пакетик потому, что он не открывается.
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
Выпуск №2888
Еще из этого выпуска →
Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
У блондинки спрашивают:
-Девушка, а почему вы своего пса назвали "Козлом"?
- Ради прикола, - отвечает блондинка, - я когда его зову, то половина мужиков на улице оборачивается.
-Девушка, а почему вы своего пса назвали "Козлом"?
- Ради прикола, - отвечает блондинка, - я когда его зову, то половина мужиков на улице оборачивается.
В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества…
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества…
Как известно, у нас две беды. И одна слишком быстро ездит по другой.
В пиццерии у блондинки спрашивают:
— На сколько кусочков вам порезать пиццу — на 4 или на 8?
— На 4, 8 я не съем!
— На сколько кусочков вам порезать пиццу — на 4 или на 8?
— На 4, 8 я не съем!
Выпуск №2887
Еще из этого выпуска →
- Эх, хорошо работать на двух работах.
- И почему же?
- Денег много.
- Много платят?
- Тратить некогда.
- И почему же?
- Денег много.
- Много платят?
- Тратить некогда.
- Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
- Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
- Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет…
- Не-ет, второй раз я уже не поведусь на вечер в твоем гараже!..
- Не-ет, второй раз я уже не поведусь на вечер в твоем гараже!..
- Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
- Алло! Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Это квартира, а не Байконур!
- Это квартира, а не Байконур!
Выпуск №2886
Еще из этого выпуска →
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Я всё ещё жду, что мой мужчина скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег»…
Девиз ПВО: сами не летаем и другим не даем.
Вопрос:
- Как называется корова которая не дает молока?
Ответ:
– Жадина говядина!
- Как называется корова которая не дает молока?
Ответ:
– Жадина говядина!
- Пришел к знакомым в гости, а у них перед дверью коврик лежит с надписью "Представь, что я твой начальник!"…
Чуть подошвы не стер!
Чуть подошвы не стер!
Выпуск №2885
Еще из этого выпуска →
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди могут подумать, что я не меняю нижнее белье!
- Какие ещё люди?
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди могут подумать, что я не меняю нижнее белье!
- Какие ещё люди?
Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
- Холмс, а почему этот уютный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Элементарно Ватсон, счет принесут, поймете!
- Элементарно Ватсон, счет принесут, поймете!
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
- Как ты съела этого зайца? Ты же убеждённая вегетарианка?!
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!
Выпуск №2884
Еще из этого выпуска →
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, говорит продавец,она больше не придёт. Это был пятый щенок, последний.
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, говорит продавец,она больше не придёт. Это был пятый щенок, последний.
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у Вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только потом у Гугла узнала, что это застежка на сережке…
- Девушка, у Вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только потом у Гугла узнала, что это застежка на сережке…
В Америке - плевать как живет сосед, лишь бы ты жил лучше.
В России - плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.
В России - плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.
Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь ещё пару раз, посиди в Интернете, … а отрезать можно и завтра!
- Папа, откуда дети берутся?
- Эх, сынок, если бы я знал это тогда!
- Эх, сынок, если бы я знал это тогда!
Выпуск №2883
Еще из этого выпуска →
- Дочь, иди-ка сюда.
- Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
- Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли…
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли…
Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.
Нищий просит у нового русского денег.
- Не дам… Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью…
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты…
- Тогда потратишь на женщину.
- Я не общаюсь с женщинами…
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной… Пусть моя жена увидит - что типа делается с мужиком, у которого нет недостатков…
- Не дам… Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью…
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты…
- Тогда потратишь на женщину.
- Я не общаюсь с женщинами…
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной… Пусть моя жена увидит - что типа делается с мужиком, у которого нет недостатков…
Блондинка pезко тоpмозит пеpед зданием автошколы, помяв и поцаpапав пpи этом несколько автомобилей, и тpебyет диpектоpа:
- Дайте мне сpочно дpyгого инстpyктоpа. У того слабака, котоpого я пpивезла, инфаpкт.
- Дайте мне сpочно дpyгого инстpyктоpа. У того слабака, котоpого я пpивезла, инфаpкт.