Выпуски
Выпуск №2103
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-26 09:00:02
В отделе кадров:
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я также кончил и физфак.
- Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
- Я знаю туркменский.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться?!
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я также кончил и физфак.
- Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
- Я знаю туркменский.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться?!
Люблю я поутру проснуться, покинуть теплую кровать,
Испить горячий крепкий КОФЭ... И лечь обратно — досыпать...
Испить горячий крепкий КОФЭ... И лечь обратно — досыпать...
Дорожный знак, на нем написано: « Школа.
Проезжайте тихо. Не задавите ребенка».
Внизу детским почерком приписано: « Подождите учителя».
Проезжайте тихо. Не задавите ребенка».
Внизу детским почерком приписано: « Подождите учителя».
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
Выпуск №2102
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-25 17:00:02
Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!!
— Душевную.
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!!
— Душевную.
Если тебе больше тридцати — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
Надпись на вратах ада: «Оставь надежду, всяк сюда входящий».
На райских: «За всю историю всего 3 побега».
Вторая фраза пугает куда больше.
На райских: «За всю историю всего 3 побега».
Вторая фраза пугает куда больше.
Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.
Выпуск №2101
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-25 09:00:02
Название сыра «горгонзолла» звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.
— Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке… Я понимаю, ты старался, но всё же.
— Мяу?
— Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
— Мяу?
— Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.
Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.
Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот — на 0,0001%
Бока — на 0,0001%
Желание жить — на 99%
Ушли:
Живот — на 0,0001%
Бока — на 0,0001%
Желание жить — на 99%
Выпуск №2100
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-24 17:00:01
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.
- Слушай, а ты чем занимаешься?
- Да так... людей достаю.
- А они что?
- А они орут.
- За такое можно и в морду получить...?
- Не знаю.. пока еще не получал. Я акушер в роддоме...
- Да так... людей достаю.
- А они что?
- А они орут.
- За такое можно и в морду получить...?
- Не знаю.. пока еще не получал. Я акушер в роддоме...
— Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
— Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..
— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время что ли спросила?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время что ли спросила?
Выпуск №2099
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-24 09:00:01
Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
— Почему борщ такой жидкий и без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
— И что там написано?
— Возьмите мяса на десять копеек.
— Почему борщ такой жидкий и без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
— И что там написано?
— Возьмите мяса на десять копеек.
— Сережа, сколько будет 2+2?
— 9!
— Тааак. А папа у тебя где работает?
— В Росстате
— Тогда правильно. Садись, 7
— 9!
— Тааак. А папа у тебя где работает?
— В Росстате
— Тогда правильно. Садись, 7
Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лёжа на диване.
— Водку будешь?
— Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком…
— Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!
— Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком…
— Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
Выпуск №2098
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-23 17:00:02
На кого можно положиться, на того можно и взвалить.
— Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
— Ну по разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».
— Ну по разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».
Вчера купила кеды. Пришла домой — оба левые. Один — 43 размера, другой — 44-го. Самое страшное, что подошли…
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.
Выпуск №2097
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-23 09:00:02
Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
— А что, лето теперь платное?
Помещение, в котором проходит конкурс «Евровидение», пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.
— Пудровый цвет — это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий…
— Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!
— Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым… Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
Выпуск №2096
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-22 17:00:01
А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?
Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит — так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.
Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.
Посетитель зоопарка — смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на орехи.
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на орехи.
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.
Выпуск №2095
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-22 09:00:02
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
Приходит жена с холодной улицы домой, и говорит мужу:
- Ой, дорогой, на улице так холодно и у меня так замерзли руки...!
- Дорогая, считай тебе повезло! У нас как раз полная раковина немытой посуды!
- Ой, дорогой, на улице так холодно и у меня так замерзли руки...!
- Дорогая, считай тебе повезло! У нас как раз полная раковина немытой посуды!
— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.
— Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
Выпуск №2094
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-21 17:00:02
Жизнь должна быть путешествием до могилы не с намерением прибыть в сохранности и красивом, хорошо сохранившемся теле, а скорее въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, громко провозглашая — “Вот это поездка!”
© Хантер С. Томпсон
© Хантер С. Томпсон
Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.
— Посмотрите, что с телевизором.
— А в чём проблема?
— Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!
— Посмотрите, что с телевизором.
— А в чём проблема?
— Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!
Лучший судья — это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.
Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом «Ламборджини».
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в «Пятёрочке».
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в «Пятёрочке».
Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.
Выпуск №2093
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-21 09:00:02
Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
— Доктор, вы шо-то перепутали.
— Вроде нет.
— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
— Доктор, вы шо-то перепутали.
— Вроде нет.
— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они.
— Да.
— Что?
— Где они.
Отличник будет хорошим врачом, а троечник — главным врачом.
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы «ё» может достать кого угодно.
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.
Выпуск №2092
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-20 17:00:01
— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…
— Может ей 40, просто крем хороший…
Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?
Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление «присылать вам новости?», закрываешь баннер «мы используем куки», закрываешь «мы обновили нашу политику конфиденциальности», пару всплывающих реклам тоже — бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
После 40-летнего скитания по пустыне, когда евреи наконец осели на Земле Обетованной, создали своё государство, построили свои дома, возделали поля и посадили сады, они еще долго вечерами рассказывали внукам и правнукам, какой в египетском рабстве был вкусный пломбир.
Выпуск №2091
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-20 09:00:01
Мужик наблюдает через забор, как соседский щекастый малыш со слезами что-то зарывает в земле.
— Что за горе у тебя, парень?
— Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню.
— Да яма-то больно велика для рыбки.
— А она внутри Вашего кота.
— Что за горе у тебя, парень?
— Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню.
— Да яма-то больно велика для рыбки.
— А она внутри Вашего кота.
На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
— Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
— Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.
— Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.
Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.
Выпуск №2090
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-19 17:00:01
— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
Реклама:
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам в лоб.
Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и «молокосодержащие продукты» стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
«Молокосодержащие продукты» стоят на полках в России. А молоко — на полках в Финляндии, Германии, Польше…
И сделало это как раз наше правительство.
Но это уже произошло.
«Молокосодержащие продукты» стоят на полках в России. А молоко — на полках в Финляндии, Германии, Польше…
И сделало это как раз наше правительство.
Выпуск №2089
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-19 09:00:02
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
Один солдат ведет себя как-то странно: ходит по всей территории части, найдет бумажку, посмотрит на нее, грустно вздыхает и говорит :
- Это не то...
Отвели его к психиатру, тот обследовал солдата и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял бумажку, посмотрел и сказал:
- О, вот это - ТО!
- Это не то...
Отвели его к психиатру, тот обследовал солдата и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял бумажку, посмотрел и сказал:
- О, вот это - ТО!
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы «старый пердун» звучит как «винтажный газогенератор»?
Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
— Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.