Сейчас на сайте
Всего 169 (151 гость и 18 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 50
    АНАТОЛИЙ21 минута назад
  • Рейтинг 20
    verba.bykova_vera21 минута назад
  • Рейтинг 20
    armen21 минута назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Фаина21 минута назад
  • Оценка 100 комментариев
    Lidiya12 часов назад
  • Рейтинг 20
    Victor12 часов назад
  • Рейтинг 20
    Maija12 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Юлия18 часов назад
  • Рейтинг 100
    tagvit1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Lyuda_bespalova1 день назад
  • Рейтинг 20
    stepnaysp1 день назад
  • Первые 5 комментариев
    nastiablok1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Тамара1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Ануш1 день назад
  • За открытость
    ru9ua1 день назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 день назад
  • Рейтинг 20
    guliaf441 день назад
  • Рейтинг 20
    Надежда1 день назад
  • Рейтинг 20
    Pavel1 день назад
  • Рейтинг 20
    luanselm1 день назад

Выпуск №3511

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
131
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
123
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
2021-06-29 06:05:48
14457
124 комментария
igmos
Рейтинг: 55208
00
2021-06-29 06:53:19

igmos
Рейтинг: 55208
00
2021-06-29 06:56:54

00
2021-06-30 01:25:26

Я не знаю с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга!

igmos
Рейтинг: 55208
00
2021-06-29 06:59:07

00
2021-06-29 10:04:46

Первый гибрид «беларуся» с «буханкой» — это чудо! Воплощенная  мечта российской глубинки!

00
2021-06-29 10:36:33

Первый гибрид «беларуся» с «буханкой» — это чудо! Воплощенная  мечта российской глубинки!

Нормальная сельская маршрутка  продукт сумрачного русского гения 

00
2021-06-29 12:26:56

Про OSB — редкая и ценная судя по сегодняшним ценам. В ДНР лист 0.9мм 2100   

00
2021-06-29 13:16:03

Про OSB — редкая и ценная судя по сегодняшним ценам. В ДНР лист 0.9мм 2100   

У нас немного подешевле 9мм osb-3 от 1800 за лист

00
2021-06-29 13:27:33

Очень редкая и ценная находка кроме OSB на фото Porsche 911 Carrera стоимостью от 8,8 млн. рублей 

igmos
Рейтинг: 55208
00
2021-06-29 07:01:44

00
2021-06-29 13:00:09

Бедные тараканчики....

00
2021-06-29 13:18:34

Бедные тараканчики....

А каково тараканам в голове? Они же пассивные курильщики 

00
2021-06-29 14:49:55

igmos
Рейтинг: 55208
00
2021-06-29 07:04:07

igmos
Рейтинг: 55208
00
2021-06-29 07:07:06

igmos
Рейтинг: 55208
00
2021-06-29 07:09:41

licichka.99
Рейтинг: 188369
00
2021-06-29 08:45:30

У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос: — Ирочка, что это такое? С невозмутимым лицом ответила: — Ольга Фёдоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!

licichka.99
Рейтинг: 188369
00
2021-06-29 08:45:49

licichka.99
Рейтинг: 188369
00
2021-06-29 08:46:03

licichka.99
Рейтинг: 188369
00
2021-06-29 08:46:18

licichka.99
Рейтинг: 188369
00
2021-06-29 08:47:10

licichka.99
Рейтинг: 188369
00
2021-06-29 08:47:26

licichka.99
Рейтинг: 188369
00
2021-06-29 08:47:44

00
2021-06-29 12:29:39

Скорее закрыл

00
2021-06-29 13:03:12

Замечательная подборка!!!!

licichka.99
Рейтинг: 188369
00
2021-06-29 08:48:00

00
2021-06-29 21:10:09

улыбнуло!

licichka.99
Рейтинг: 188369
00
2021-06-29 08:48:15

00
2021-06-29 10:34:28

licichka.99
Рейтинг: 188369
00
2021-06-29 08:48:33

licichka.99
Рейтинг: 188369
00
2021-06-29 08:48:55

00
2021-06-29 10:16:31

Спасибо! Аж воспоминания нахлынули:«Мужчина, вы выходите сейчас или таки на следующей? Нет? Ну тогда сойдите с моей ноги — я уже устал!»

00
2021-06-30 05:01:58

Спасибо! Аж воспоминания нахлынули:«Мужчина, вы выходите сейчас или таки на следующей? Нет? Ну тогда сойдите с моей ноги — я уже устал!»

В Одессе говорят:»Если Вы не сходите, не стойте в моем проходе».

licichka.99
Рейтинг: 188369
00
2021-06-29 08:49:13

licichka.99
Рейтинг: 188369
00
2021-06-29 08:49:32

licichka.99
Рейтинг: 188369
00
2021-06-29 08:50:02

00
2021-06-30 01:30:14

licichka.99
Рейтинг: 188369
00
2021-06-29 08:50:23

00
2021-06-29 10:18:11

Это который в очках?

licichka.99
Рейтинг: 188369
00
2021-06-29 08:50:45

00
2021-06-29 10:22:06

И никогда, никому не говори, что ты популяризатор… Все равно ошибутся ( 

licichka.99
Рейтинг: 188369
00
2021-06-29 08:51:01

licichka.99
Рейтинг: 188369
00
2021-06-29 08:51:56

00
2021-06-29 10:23:31

И точно тогда когда закуришь! Это — карма!

00
2021-06-29 21:13:03

И точно тогда когда закуришь! Это — карма!

у нас 100% появлялся  во время чая

licichka.99
Рейтинг: 188369
00
2021-06-29 08:52:20

00
2021-06-29 11:46:40

Однако ж, до увольнения — семь лет проработал? То ли начальник — такой терпеливый. то ли работник — хорошо «маскировался»

licichka.99
Рейтинг: 188369
00
2021-06-29 08:52:48

licichka.99
Рейтинг: 188369
00
2021-06-29 08:53:07

licichka.99
Рейтинг: 188369
00
2021-06-29 08:55:31

РЕДЬКА

Стою в очереди к кассе, сжимая в руках лимон, хлеб и редьку Дайкон. Сзади мужик, тоже без корзинки. В руках коньяк, Пепси и тот же лимон.

— Дамочка прикупила себе прутня, — слышу за спиной.
Оборачиваюсь — вижу, а мужик на мою редьку лыбится.
— Мужчина, — говорю, — неужели вам этот кладезь зимних витаминов что-то напоминает?
— Ага, — отвечает.
— А что именно? — уточняю
— *уя он мне напоминает! — и смотрит на меня победно, надеясь, что я от слова непотребного в обморок упаду.
Но я не гимназистка, от мата не краснею, хотя и не очень люблю.
— Странно, — отвечаю, — а мне он редьку-дайкон напоминает. Где ж вас так изувечили, бедолашный?
— Че? — спрашивает.
— То, — отвечаю, — что каждый в этом корне видит то, чего ему жизненно не хватает. Вот я вижу, к примеру, редьку. А вы — как я поняла — мужской пенис. Вот я и спрашиваю — где вам ваш собственный оторвало? На какой войне?
Мужчинка от слова «пенис» зарумянился почище гимназистки царских времен.
— Женщина, чего вы кричите — кругом же люди.
— Да вы не переживайте, — отмахиваюсь я от него редькой, — людям на других людей давно плевать. Им совершенно неинтересно будет узнать, что вас где-то кастрировали.
Тут, как на беду, очередь примолкла и стала с интересом прислушиваться.
— Я не кастрированный, — громким шепотом сообщил мне мужик.
— Вы, главное, не стесняйтесь себе в этом признаться, — приободрила его я,- сейчас хорошие протезы делают, если что.
— Мне не нужен никакой протез, — выдавил он и ринулся к свободной кассе.
— А еще можно использовать народные средства! — крикнула я ему в спину. — Говорят, редька очень хорошо помогает.
— Мужчина, вас тут не стояло! — попробовала возразить какая-то бабулька.
— Имейте совесть, — заступилась за мужчину я, — инвалидам можно без очереди! Знаете чего у него нет? Врагу не пожелаешь!
Мужчина пулей вылетел из магазина. Даже лимончик забыл.
— Что у вас, редька или еще что-то? — нервно спросила меня задерганная кассирша.
— А у вас в магазине продаются мозги? — спросила я.
— Не завезли, — на автомате ответила кассирша.
— Жаль, — совершенно искренне ответила я, — а ведь это товар первой необходимости!
(Из интернета)
00
2021-06-29 10:44:02

РЕДЬКА

Стою в очереди к кассе, сжимая в руках лимон, хлеб и редьку Дайкон. Сзади мужик, тоже без корзинки. В руках коньяк, Пепси и тот же лимон.

— Дамочка прикупила себе прутня, — слышу за спиной.
Оборачиваюсь — вижу, а мужик на мою редьку лыбится.
— Мужчина, — говорю, — неужели вам этот кладезь зимних витаминов что-то напоминает?
— Ага, — отвечает.
— А что именно? — уточняю
— *уя он мне напоминает! — и смотрит на меня победно, надеясь, что я от слова непотребного в обморок упаду.
Но я не гимназистка, от мата не краснею, хотя и не очень люблю.
— Странно, — отвечаю, — а мне он редьку-дайкон напоминает. Где ж вас так изувечили, бедолашный?
— Че? — спрашивает.
— То, — отвечаю, — что каждый в этом корне видит то, чего ему жизненно не хватает. Вот я вижу, к примеру, редьку. А вы — как я поняла — мужской пенис. Вот я и спрашиваю — где вам ваш собственный оторвало? На какой войне?
Мужчинка от слова «пенис» зарумянился почище гимназистки царских времен.
— Женщина, чего вы кричите — кругом же люди.
— Да вы не переживайте, — отмахиваюсь я от него редькой, — людям на других людей давно плевать. Им совершенно неинтересно будет узнать, что вас где-то кастрировали.
Тут, как на беду, очередь примолкла и стала с интересом прислушиваться.
— Я не кастрированный, — громким шепотом сообщил мне мужик.
— Вы, главное, не стесняйтесь себе в этом признаться, — приободрила его я,- сейчас хорошие протезы делают, если что.
— Мне не нужен никакой протез, — выдавил он и ринулся к свободной кассе.
— А еще можно использовать народные средства! — крикнула я ему в спину. — Говорят, редька очень хорошо помогает.
— Мужчина, вас тут не стояло! — попробовала возразить какая-то бабулька.
— Имейте совесть, — заступилась за мужчину я, — инвалидам можно без очереди! Знаете чего у него нет? Врагу не пожелаешь!
Мужчина пулей вылетел из магазина. Даже лимончик забыл.
— Что у вас, редька или еще что-то? — нервно спросила меня задерганная кассирша.
— А у вас в магазине продаются мозги? — спросила я.
— Не завезли, — на автомате ответила кассирша.
— Жаль, — совершенно искренне ответила я, — а ведь это товар первой необходимости!
(Из интернета)

00
2021-06-29 11:30:52

РЕДЬКА

Стою в очереди к кассе, сжимая в руках лимон, хлеб и редьку Дайкон. Сзади мужик, тоже без корзинки. В руках коньяк, Пепси и тот же лимон.

— Дамочка прикупила себе прутня, — слышу за спиной.
Оборачиваюсь — вижу, а мужик на мою редьку лыбится.
— Мужчина, — говорю, — неужели вам этот кладезь зимних витаминов что-то напоминает?
— Ага, — отвечает.
— А что именно? — уточняю
— *уя он мне напоминает! — и смотрит на меня победно, надеясь, что я от слова непотребного в обморок упаду.
Но я не гимназистка, от мата не краснею, хотя и не очень люблю.
— Странно, — отвечаю, — а мне он редьку-дайкон напоминает. Где ж вас так изувечили, бедолашный?
— Че? — спрашивает.
— То, — отвечаю, — что каждый в этом корне видит то, чего ему жизненно не хватает. Вот я вижу, к примеру, редьку. А вы — как я поняла — мужской пенис. Вот я и спрашиваю — где вам ваш собственный оторвало? На какой войне?
Мужчинка от слова «пенис» зарумянился почище гимназистки царских времен.
— Женщина, чего вы кричите — кругом же люди.
— Да вы не переживайте, — отмахиваюсь я от него редькой, — людям на других людей давно плевать. Им совершенно неинтересно будет узнать, что вас где-то кастрировали.
Тут, как на беду, очередь примолкла и стала с интересом прислушиваться.
— Я не кастрированный, — громким шепотом сообщил мне мужик.
— Вы, главное, не стесняйтесь себе в этом признаться, — приободрила его я,- сейчас хорошие протезы делают, если что.
— Мне не нужен никакой протез, — выдавил он и ринулся к свободной кассе.
— А еще можно использовать народные средства! — крикнула я ему в спину. — Говорят, редька очень хорошо помогает.
— Мужчина, вас тут не стояло! — попробовала возразить какая-то бабулька.
— Имейте совесть, — заступилась за мужчину я, — инвалидам можно без очереди! Знаете чего у него нет? Врагу не пожелаешь!
Мужчина пулей вылетел из магазина. Даже лимончик забыл.
— Что у вас, редька или еще что-то? — нервно спросила меня задерганная кассирша.
— А у вас в магазине продаются мозги? — спросила я.
— Не завезли, — на автомате ответила кассирша.
— Жаль, — совершенно искренне ответила я, — а ведь это товар первой необходимости!
(Из интернета)

00
2021-06-29 13:14:44

РЕДЬКА

Стою в очереди к кассе, сжимая в руках лимон, хлеб и редьку Дайкон. Сзади мужик, тоже без корзинки. В руках коньяк, Пепси и тот же лимон.

— Дамочка прикупила себе прутня, — слышу за спиной.
Оборачиваюсь — вижу, а мужик на мою редьку лыбится.
— Мужчина, — говорю, — неужели вам этот кладезь зимних витаминов что-то напоминает?
— Ага, — отвечает.
— А что именно? — уточняю
— *уя он мне напоминает! — и смотрит на меня победно, надеясь, что я от слова непотребного в обморок упаду.
Но я не гимназистка, от мата не краснею, хотя и не очень люблю.
— Странно, — отвечаю, — а мне он редьку-дайкон напоминает. Где ж вас так изувечили, бедолашный?
— Че? — спрашивает.
— То, — отвечаю, — что каждый в этом корне видит то, чего ему жизненно не хватает. Вот я вижу, к примеру, редьку. А вы — как я поняла — мужской пенис. Вот я и спрашиваю — где вам ваш собственный оторвало? На какой войне?
Мужчинка от слова «пенис» зарумянился почище гимназистки царских времен.
— Женщина, чего вы кричите — кругом же люди.
— Да вы не переживайте, — отмахиваюсь я от него редькой, — людям на других людей давно плевать. Им совершенно неинтересно будет узнать, что вас где-то кастрировали.
Тут, как на беду, очередь примолкла и стала с интересом прислушиваться.
— Я не кастрированный, — громким шепотом сообщил мне мужик.
— Вы, главное, не стесняйтесь себе в этом признаться, — приободрила его я,- сейчас хорошие протезы делают, если что.
— Мне не нужен никакой протез, — выдавил он и ринулся к свободной кассе.
— А еще можно использовать народные средства! — крикнула я ему в спину. — Говорят, редька очень хорошо помогает.
— Мужчина, вас тут не стояло! — попробовала возразить какая-то бабулька.
— Имейте совесть, — заступилась за мужчину я, — инвалидам можно без очереди! Знаете чего у него нет? Врагу не пожелаешь!
Мужчина пулей вылетел из магазина. Даже лимончик забыл.
— Что у вас, редька или еще что-то? — нервно спросила меня задерганная кассирша.
— А у вас в магазине продаются мозги? — спросила я.
— Не завезли, — на автомате ответила кассирша.
— Жаль, — совершенно искренне ответила я, — а ведь это товар первой необходимости!
(Из интернета)

История из жизни… Когда на рынке подхожу к прилавку с мясом, продавцы сразу начинают расхваливать свой товар.  Не видя энтузиазма в глазах покупателя задают вопрос:

— А что Вас интересует?

— Я бы хотела купить то, что есть самое главное у мужчины.

— ???

— Мозги!

00
2021-06-29 13:39:25

РЕДЬКА

Стою в очереди к кассе, сжимая в руках лимон, хлеб и редьку Дайкон. Сзади мужик, тоже без корзинки. В руках коньяк, Пепси и тот же лимон.

— Дамочка прикупила себе прутня, — слышу за спиной.
Оборачиваюсь — вижу, а мужик на мою редьку лыбится.
— Мужчина, — говорю, — неужели вам этот кладезь зимних витаминов что-то напоминает?
— Ага, — отвечает.
— А что именно? — уточняю
— *уя он мне напоминает! — и смотрит на меня победно, надеясь, что я от слова непотребного в обморок упаду.
Но я не гимназистка, от мата не краснею, хотя и не очень люблю.
— Странно, — отвечаю, — а мне он редьку-дайкон напоминает. Где ж вас так изувечили, бедолашный?
— Че? — спрашивает.
— То, — отвечаю, — что каждый в этом корне видит то, чего ему жизненно не хватает. Вот я вижу, к примеру, редьку. А вы — как я поняла — мужской пенис. Вот я и спрашиваю — где вам ваш собственный оторвало? На какой войне?
Мужчинка от слова «пенис» зарумянился почище гимназистки царских времен.
— Женщина, чего вы кричите — кругом же люди.
— Да вы не переживайте, — отмахиваюсь я от него редькой, — людям на других людей давно плевать. Им совершенно неинтересно будет узнать, что вас где-то кастрировали.
Тут, как на беду, очередь примолкла и стала с интересом прислушиваться.
— Я не кастрированный, — громким шепотом сообщил мне мужик.
— Вы, главное, не стесняйтесь себе в этом признаться, — приободрила его я,- сейчас хорошие протезы делают, если что.
— Мне не нужен никакой протез, — выдавил он и ринулся к свободной кассе.
— А еще можно использовать народные средства! — крикнула я ему в спину. — Говорят, редька очень хорошо помогает.
— Мужчина, вас тут не стояло! — попробовала возразить какая-то бабулька.
— Имейте совесть, — заступилась за мужчину я, — инвалидам можно без очереди! Знаете чего у него нет? Врагу не пожелаешь!
Мужчина пулей вылетел из магазина. Даже лимончик забыл.
— Что у вас, редька или еще что-то? — нервно спросила меня задерганная кассирша.
— А у вас в магазине продаются мозги? — спросила я.
— Не завезли, — на автомате ответила кассирша.
— Жаль, — совершенно искренне ответила я, — а ведь это товар первой необходимости!
(Из интернета)

Посмеялась до слёз!!!

вовик
Рейтинг: 190310
00
2021-06-29 09:27:22

00
2021-06-29 13:53:46

А ты такой загадочный...

00
2021-06-30 07:02:22

А ты такой загадочный...

 

00
2021-06-30 05:26:00

Мне что- то не везёт: встречаю девушек, которые все раздарили и себе  НИЧЕГО не оставили: ни тепла, ни нежности.

вовик
Рейтинг: 190310
00
2021-06-29 09:28:06

Усть-Илимское море .

00
2021-06-29 10:27:57

Усть-Илимское море .

Давненько там был, аж в 80-м, в ССО. Что-то меня сегодня ностальгирует не по-детски...

00
2021-06-29 13:16:14

Усть-Илимское море .

Сказочная красота!

вовик
Рейтинг: 190310
00
2021-06-29 09:28:39

вовик
Рейтинг: 190310
00
2021-06-29 09:29:02

вовик
Рейтинг: 190310
00
2021-06-29 09:29:30

00
2021-06-29 10:31:19

Или: Не делай другим то, что не хочешь, чтобы сделали тебе. По крайней мере, первым.

Или глобальнее:«Кто к нам с чем и за чем, тот от того и того!!!»

00
2021-06-29 13:35:51

Или: Не делай другим то, что не хочешь, чтобы сделали тебе. По крайней мере, первым.

Или глобальнее:«Кто к нам с чем и за чем, тот от того и того!!!»

вовик
Рейтинг: 190310
00
2021-06-29 09:29:57

вовик
Рейтинг: 190310
00
2021-06-29 09:30:26

вовик
Рейтинг: 190310
00
2021-06-29 09:30:46

00
2021-06-29 16:24:20

вовик
Рейтинг: 190310
00
2021-06-29 09:31:12

00
2021-06-29 10:17:05

Ляпота-а-а!!!

00
2021-06-29 10:33:47

Балычок под пивачок. Почти по Трофиму

00
2021-06-29 11:00:14

00
2021-06-29 11:34:05

00
2021-06-29 13:18:02

Вкусненько!!! Аж слюнки потекли....

00
2021-06-29 14:02:23

Как приготовить "Тещин язык". Обсуждение на LiveInternet - Российский  Сервис Онлайн-Дневников

00
2021-06-29 18:07:18

когда друг возвращается с вахты(Чукотка), наслаждаемся балычком!

вовик
Рейтинг: 190310
00
2021-06-29 09:31:36

вовик
Рейтинг: 190310
00
2021-06-29 09:32:03

вовик
Рейтинг: 190310
00
2021-06-29 09:32:23

00
2021-06-29 10:39:06

Предлагаю распространить пор… правильную практику на бордели и гей-клубы! Позаботимся о народных избранниках!!!

Лада
Рейтинг: 6074
00
2021-06-29 10:00:55

00
2021-06-29 10:02:26

Tata
Рейтинг: 53924
00
2021-06-29 10:42:52

00
2021-06-29 10:43:26

00
2021-06-29 10:43:59

00
2021-06-29 10:44:40

00
2021-06-29 10:45:05

00
2021-06-29 10:45:41

Алёна
Рейтинг: 7565
00
2021-06-29 11:49:40

Алёна
Рейтинг: 7565
00
2021-06-29 11:50:13

00
2021-06-30 01:38:12

Решил жену ласково назвать: " Моя толстожопенькая",… ну… в принципе к стоматологу я и так собирался?!

glory_48
Рейтинг: 22311
00
2021-06-29 11:50:36

«Вот ты утверждаешь, что ты честный, порядочный человек. Тогда почему тебя нет ни в реестре иноагентов, ни в перечне экстремистов?!»

Алёна
Рейтинг: 7565
00
2021-06-29 11:50:41

Алёна
Рейтинг: 7565
00
2021-06-29 11:51:07

Алёна
Рейтинг: 7565
00
2021-06-29 11:51:37

Алёна
Рейтинг: 7565
00
2021-06-29 11:54:15

miheij
Рейтинг: 4741
00
2021-06-29 12:21:59

00
2021-06-29 23:25:31

И подпись: «Ugly» 

:)

miheij
Рейтинг: 4741
00
2021-06-29 12:22:21

Валентина
Рейтинг: 13912
00
2021-06-29 12:27:50

Памятник Царь-рыба.

К 80-летию известного русского писателя Виктора Астафьева в 2004 году был создан оригинальный кованый памятник «Царь — рыба».Его возвели в честь одноимённого произведения, в котором заложен обобщенный смысл борьбы человека с природой. Осётр является символом укрощения.

В сказке человек старается укротить рыбу, борьба завершается драматически- раненая царь — рыба, не покорившись человеку, уходит от него в море, унося в своём теле множество крючков.

Возле скульптуры расположена смотровая площадка, которая очень популярна у туристов, держащих путь в деревню Овсянка-родину писателя. Отсюда открывается прекрасный вид на деревню Слизнёво.

glory_48
Рейтинг: 22311
00
2021-06-29 12:28:45
Валентина
Рейтинг: 13912
00
2021-06-29 12:31:27

Конфуз.

00
2021-06-29 14:18:13

Конфуз.


Валентина
Рейтинг: 13912
00
2021-06-29 12:33:09

Объявление.

Продаётся коза, недавно познакомилась с козлом.

Валентина
Рейтинг: 13912
00
2021-06-29 12:34:12

Валентина
Рейтинг: 13912
00
2021-06-29 12:35:12

Зайка моя.

Валентина
Рейтинг: 13912
00
2021-06-29 12:35:44

Валентина
Рейтинг: 13912
00
2021-06-29 12:37:00

Валентина
Рейтинг: 13912
00
2021-06-29 12:37:47

00
2021-06-30 01:40:55

Хорошо! Любимый КОЗЁЛ!!!

Валентина
Рейтинг: 13912
00
2021-06-29 12:38:34

Валентина
Рейтинг: 13912
00
2021-06-29 12:39:28

00
2021-06-29 13:41:43

Валентина
Рейтинг: 13912
00
2021-06-29 12:44:33

Охренеть! А ты нас будешь охранять!

Валентина
Рейтинг: 13912
00
2021-06-29 12:55:06

Жена муженька спросила:

— Как прошла охота, милый?

 Всё о кей, не будем, мать,

Месяц мясо покупать...

Жена так и обмерла:

— Ты, что ли, завалиа лося?! Закатала б губки, Зин...

Пропил я всю зарплату, блин...

Валентина
Рейтинг: 13912
00
2021-06-29 12:58:18

Встану утром спозаранку

И сгоняю на рыбалку,

Чтоб, пока мой милый спит,

Ухи вкусной наварить!

glory_48
Рейтинг: 22311
00
2021-06-29 13:20:37

Елена
Рейтинг: 1375
00
2021-06-29 14:36:27

Vera
Рейтинг: 2623
00
2021-06-30 03:35:03

5402287_images_2_1_ (243x208, 8Kb)

5402287_91f4bb691e1101d9200426f5bc3be4f2 (512x457, 51Kb)

5402287_1708 (700x350, 55Kb)

5402287_images (260x194, 6Kb)

Vera
Рейтинг: 2623
00
2021-06-30 03:37:43

5402287_75278654650841786 (600x377, 64Kb)

Vera
Рейтинг: 2623
00
2021-06-30 03:38:54

5402287_253774873780506327 (635x480, 105Kb)

Vera
Рейтинг: 2623
00
2021-06-30 03:40:08

5402287_606518703612577682 (581x450, 71Kb)