Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Дни рождения пользователей

Выпуск №3507

2021-06-27 06:05:49
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались но без осла.
— Простите, но осел подох…
— Ну, тогда верните мои $100!
— Не могу я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте… Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
— И что никто не протестовал?!!
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара…
40
igmos
Рейтинг: 251258
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей
на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич
15
igmos
Рейтинг: 251258
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав...
20
igmos
Рейтинг: 251258
Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- Как ты это издалека смогла понять?
- Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!
32
igmos
Рейтинг: 251258
- Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

- Ну и что?

- Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь.
15
igmos
Рейтинг: 251258
Лайфхак для менеджеров продуктовых магазинов:
Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.
НЕ БЛАГОДАРИТЕ...
18
igmos
Рейтинг: 251258
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

- Добрый я сегодня, о, юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем несравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание.

И спросил:

- Ну а что ты скажешь теперь, о, Мудрейший?

И сказал Мудрейший:

- Деньгами брать надо было!
23
igmos
Рейтинг: 251258
Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.
23
igmos
Рейтинг: 251258
Стук в дверь утром в 9 часов.
- Кто там?
- Полиция, здесь живёт гражданин Сидоров?
- Он живёт этажом выше! Его фамилия Петров...
14
igmos
Рейтинг: 251258
Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница - я то и дело просыпаюсь...
- Так, так... А сколько раз за ночь?
- Ну, не обязательно ночью... Я просыпаюсь каждый третий и четвёртый день.
8
igmos
Рейтинг: 251258
Вопрос на экзамене:
- При взлёте ваш самолет начал резко крениться набок... Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону - и форсаж!
- Неправильно... Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
11
igmos
Рейтинг: 251258
На приёме у врача-терапевта молодая победительница конкурса красоты МВД:
- Доктор, у меня совсем нечувствительна грудь!
- Раздевайтесь... Бронежилет снять не пробовали?
18
igmos
Рейтинг: 251258
В наше нелегкое время в людях совершенно пропало чувство локтя.
Осталось только чувство колена под зад.
15
igmos
Рейтинг: 251258
- Что делать, если на второй-третий день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
- Отвечаем:
1) Убедитесь, что это ваша ванная.
2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
12
Жена:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, трогает за попу, говорит ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— Галя, ты совсем сдурела, я с нею даже не знаком!
23
Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень?
А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
11
Мне нравится6
84
Добавить в закладки
8125
84 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 84
oleg
oleg
Рейтинг: 52031
2021-06-27 06:38:32
+9

                                        

                                                Д О Б Р О Е   У Т Р О   !

       КТО РАНЬШЕ ВСТАЛ, ТОГО И ТАПКИ… ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ, УДАЧИ, СЧАСТЬЯ И

                       П О В Ы Ш Е Н Н О Г О     Б Л А Г О С О С Т О Я Н И Я....

oleg
oleg
Рейтинг: 52031
2021-06-27 06:40:10
+8

                          

                          

oleg
oleg
Рейтинг: 52031
2021-06-27 06:41:33
+7

                       

                       

oleg
oleg
Рейтинг: 52031
2021-06-27 06:45:05
+10

                   

             

oleg
oleg
Рейтинг: 52031
2021-06-27 06:47:01
+7

               

                      

oleg
oleg
Рейтинг: 52031
2021-06-27 06:53:11
+8

                   

                   

                            

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 84