Выпуски

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по СКАЙПУ...

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот почесываясь:
— Да так вот и сбежал… Двери отпер…
— Чем же он их отпер?
— Ясное дело, ключом…
— А ключ у него откуда?
— Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
— Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!

Почему вы опять опоздали на работу?
— Детей в детский сад отводил.
- Но у вас же нет детей!
— Раньше я тоже так думал.

Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр!

Приходит мужик с большим пузом к врачу.
Врач его осмотрел и с удивлением говорит.
— Да вы, милейший беременны.
Расскажите мне, с чего это все началось.
- Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.

Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед.
Кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца и ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
- Я после обеда люблю, почитать что-нибудь.

Идет женщина ночью.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
- На фиг мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
- Ну я его тоже ударила.

Уехал муж в командировку.
Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси!
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые,
Примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит,
Примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

Приходит мужик на работу под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
Жена ударила.
– За что?
На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют.
Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели.
Жена говорит:
— Что-то мы давно любовью не занимались.
А я ей:
— Не мы, а ты.

Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?! . .

А как вы думаете?
— Куда попадают люди после смерти, которые соблюдали все заповеди?
- В заповедник.

Заходит в бар абсолютно обнажённая девушка.
Подходит к барной стойке, присаживается.
Бармен на неё удивленно смотрит.
Она ему:
— Ну чё уставился? Раздетую женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел.
Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.

- Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Муж укладывает пьяную жену:
— Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Муж в ярости:
— Ночь на дворе, она уже пижаму надела.

Лежу на диване, смотрю телевизор, пью пиво.
Вдруг телефонный звонок.
— Продукты купил?
Сына из садика забрал?
Прибрался в квартире, мама завтра приезжает, не забыл?
— Ну ты что молчишь, Коля?
И так хорошо стало на душе!
— Я ведь не Коля, я Сережа!

Мужик долго не был дома,
Приехал, стучит в дверь костяшками пальцев.
— Никто не открывает.
Он стучит кулаком.
— Все равно не открывают.
Он ногой.
— Без результата.
Тут соседка высовывается из за двери:
— А ты рогами постучи!

Утро. Жена мужу:
— Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
— Да,конечно, — и уходит на работу.
3 часа дня — курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа — звонок в дверь — на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
— Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на фиг послал!

Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
- Мне хватает.
По ночам я сплю часов по десять!

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
— Представляешь, у меня друг такой наглый. Когда я ему сказала, что не хочу видеть его, он взял и выключил свет!

Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Развелась. Живу на лекарствах.
Валерьянка пять раз в день.
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает.
- Ну почему же кот любит!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

Хозяин кормит кота гречкой.
В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка.
Уходит.
На следующий:
— Фи, опять гречка.
Уходит.
На четвертый день подходит:
— О! Гречка!

- Сынок, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ.
— Протрезвей, блин, я планшет.

Приходит старый еврей в нотариальную контору.
– Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки?
- Да, конечно.
– Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?

- Привет что было хорошего, пока меня не было?
– Всё было хорошо, пока тебя не было.

Восьмидесяти летний старик приходит к доктору.
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
- Я должен вас предупредить.
Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!

— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Заходит мужик в туалет
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик удивленно:
— Ну здравствуй!
Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дурень в туалете разговаривает.

Стук в дверь к соседу:
— Эй, сосед, выключай свою музыку, у меня гости!
- А вы, что там с гостями спать ложитесь?
— Дурак ты сосед.
Они к тебе на танцы собрались.

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужчина хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.
А такую же я не хочу.

Муж говорит со своим другом:
— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

Два друга ведут пьяный разговор.
- Хотел бы ты, чтобы всех идиотов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
— Неа.
- А я бы хотел!
— Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось,
Что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье!
Что бы это значило?
Муж целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой,
Накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи.
Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там книга.
— Толкователь снов.

Первый курс. Первая пара по математическому анализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Встретились две блондинки.
Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
- Почему?
— Вчера я попросила у него пять тысяч на салон красоты.
- Не дал?
— Хуже!
Посмотрел на меня внимательно и дал десять.

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний Мерседес.
Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу в Тайланд, а она хочет поехать со мной...

Встречаются два приятеля.
— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
— Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она…

Встречаются два приятеля.
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
— Ну так что же?
— Да это я их познакомил.

Разговаривают двое заключенных:
— За что сидишь?
- Ни за что.
— Все так говорят.
- Но я точно ни за что!
Украл кошелек в котором ничего не было.

Кот Василий очень любил поесть.
Любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом.
В общем, был очень стеснителен в еде.

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить,
А отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Объявление:
Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
- Да так, попса всякая.

Как лоток за собой помыть — так у нас лапки.
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!

Заболел миллионер. Родственники собрались у его постели:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда...

- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?

Бомж поднимается в автобyс и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, чертов нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя уже пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy!

На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

Нарушила правила, сижу в машине ГАИшника. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Ты мне ничего не хочешь предложить?
Я ему:
- Выходи за меня...
Он поржал и отпустил…

Одна блондинка другой:
- Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…

- Ваш ребенок у нас…
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее, идиоты! Садик скоро закрывается…

Мадам, вы, когда молчите, вас приятно слушать…

- Милый, нам нужно прогнать из дома нашего пса…
- Зачем?
- Он постоянно воет, когда я пою!
- Ну, ты же первая начинаешь…

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

В семье олигарха:
- Пап, познакомься это мой жених Вася!
- Ну что, Вася, значит, бизнес есть?
- Нет, пока, но Бог даст...
- Понятно... дом или квартирка?
- Нет, пока, но Бог даст...
- Понятно, капитал какой-никакой?
- Нет, но Бог даст...
- Ясно...
- Пап, ну как тебе мой жених?
- Да ну лошок какой-то, но мне определенно нравится как он меня называет...

Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...

Жена подозревала мужа в измене, и наняла детектива, чтобы он выяснил всё. Через неделю детектив выдаёт ей распечатку его телефонных разговоров любовного характера с любовницей. Вечером злая жена швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно спрашивает:
- Ну и что мы делать теперь будем?..
Она в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? — спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались…

- Слышал? Прокуроров захлестнула эпидемия новой болезни - зеленая слепота!
- Как это?
- Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!

Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!

Двое мужиков встречаются в ветеринарной поликлинике. Один спрашивает другого:
- Что случилось с твоим псом?
- Да вот, тёщу укусил.
- Ничего себе, я надеюсь ты его не собираешься усыплять?
- Да нет, ты что. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...