У женщины легкого поведения спросили: а как Вы отдались первый раз - по любви, или за деньги? Конечно, по любви, разве три рубля это деньги?

Зачёт по экономике на юридическом факультете университета . ​ Препод на зачёте драл всех по полной . И вот, обычная процедура: берём билеты и начинаем писать ответы. Тут отвечает один тип. Препод, наиздевавшись досыта, задаёт последний вопрос: "В чем сходство ceкса и экономики?" Парень задумался. Препод сам отвечает: "Для возникновения ceксуальных и экономическиз отношений необходимо не менее 2 человек."
P.S. После этого писать уже никто не мог.​

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и говоpит ему:​
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!​
Официант уходит. Чеpез 5 минут.​
— Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало...​
Тот уходит. Чеpез 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) .. ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит)​
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:​
— Как ты его ещё теpпишь?​
Гаpсон:
— Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Девушка в аптеке никак не может определиться с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете?" Сзади из очереди раздаётся мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери."​

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрёт за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше — не может. Француз съел две буханки, половину третьей — и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки — больше не может.​
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орёт на него:​
— Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть!​
Офицер оправдывается:​
— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!​

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать — не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он ещё пару литров, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз.​
Утром злая жена будит и орет:​
— Опять, скотина, напился вчера!​
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:​
— С чего ты взяла?​
А она ему:​
— Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил .

У входа в продуктовый магазин припарковался БМВ . Водила бросил мусор в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет и говорит сыну:​
— Если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.​
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:​
— Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал.​

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa. Тот нa нее пялится и говорит:
— А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
— Ценнaя информaция, но...
— Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?​