Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №2894
Главред
Главред
2020-08-24 17:00:46
+83
И всё-таки, каблуки - вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек!
+56
- Куда вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что, у нее День рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура!
+47
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
+44
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
+38
На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
361
Добавить в закладки
13540
Выпуск №2893
Главред
Главред
2020-08-24 07:05:43
+80
Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
+77
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
+68
Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.
+61
- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…
+60
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем.
- Во что?
- Во взрослых.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
194
Добавить в закладки
15076
Выпуск №2892
Главред
Главред
2020-08-23 17:00:47
+68
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
+60
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...
+60
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
+55
- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах!
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!
+51
Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
335
Добавить в закладки
12459
Выпуск №2891
Главред
Главред
2020-08-23 07:00:47
+60
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.
+48
- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!
+44
— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да, знаете ли, сегодня удалось только "рыбку съесть"...
+38
Мне срочно нужен экзорцист, что бы изгнать из себя девяностолетнюю бабку, которая вечно бубнит и всех ненавидит.
+38
"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
150
Добавить в закладки
13434
Выпуск №2890
Главред
Главред
2020-08-22 17:00:01
+56
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят…
+56
В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!
+52
Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
+44
- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...
+42
Смотрел недавно передачу про навозных жуков. Так интересно! Они совсем как люди - насобирают навоза, а потом его всю жизнь таскают. Причём, иногда, в два- три раза больше своего веса!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
339
Добавить в закладки
14240
Выпуск №2889
Главред
Главред
2020-08-22 04:05:41
+75
Мама гадает кроссворд и спрашивает меня: сынок (мне уже было тогда 30 лет), напомни как это город на букву "С" называется?
- Сывтывкар?
- не
- Ставрополь?
- да нет
- Самара?
- да не то всё... А вспомнила... Ессентуки
+73
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
+73
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача!
+64
Уровень нервной перегрузки:
Наорать на целлофановый пакетик потому, что он не открывается.
+61
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
88
Добавить в закладки
12523
Выпуск №2888
Главред
Главред
2020-08-21 17:05:56
+62
Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
+55
У блондинки спрашивают:
-Девушка, а почему вы своего пса назвали "Козлом"?
- Ради прикола, - отвечает блондинка, - я когда его зову, то половина мужиков на улице оборачивается.
+48
В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества…
+46
Как известно, у нас две беды. И одна слишком быстро ездит по другой.
+45
В пиццерии у блондинки спрашивают:
— На сколько кусочков вам порезать пиццу — на 4 или на 8?
— На 4, 8 я не съем!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
316
Добавить в закладки
13186
Выпуск №2887
Главред
Главред
2020-08-21 07:00:53
+80
- Эх, хорошо работать на двух работах.
- И почему же?
- Денег много.
- Много платят?
- Тратить некогда.
+64
- Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
- Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
+59
- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет…
- Не-ет, второй раз я уже не поведусь на вечер в твоем гараже!..
+55
- Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
+52
- Алло! Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Это квартира, а не Байконур!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
122
Добавить в закладки
12814
Выпуск №2886
Главред
Главред
2020-08-20 17:00:50
+48
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
+48
Я всё ещё жду, что мой мужчина скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег»…
+44
Девиз ПВО: сами не летаем и другим не даем.
+43
Вопрос:
- Как называется корова которая не дает молока?
Ответ:
– Жадина говядина!
+40
- Пришел к знакомым в гости, а у них перед дверью коврик лежит с надписью "Представь, что я твой начальник!"…
Чуть подошвы не стер!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
255
Добавить в закладки
13453
Выпуск №2885
Главред
Главред
2020-08-20 07:00:47
+80
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди могут подумать, что я не меняю нижнее белье!
- Какие ещё люди?
+62
Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
+54
- Холмс, а почему этот уютный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Элементарно Ватсон, счет принесут, поймете!
+52
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
+50
- Как ты съела этого зайца? Ты же убеждённая вегетарианка?!
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
155
Добавить в закладки
13862
Выпуск №2884
Главред
Главред
2020-08-19 17:00:49
+105
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, говорит продавец,она больше не придёт. Это был пятый щенок, последний.
+75
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у Вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только потом у Гугла узнала, что это застежка на сережке…
+57
В Америке - плевать как живет сосед, лишь бы ты жил лучше.
В России - плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.
+46
Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь ещё пару раз, посиди в Интернете, … а отрезать можно и завтра!
+40
- Папа, откуда дети берутся?
- Эх, сынок, если бы я знал это тогда!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
340
Добавить в закладки
15360
Выпуск №2883
Главред
Главред
2020-08-19 07:05:42
+85
- Дочь, иди-ка сюда.
- Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
+78
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли…
+78
Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.
+76
Нищий просит у нового русского денег.
- Не дам… Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью…
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты…
- Тогда потратишь на женщину.
- Я не общаюсь с женщинами…
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной… Пусть моя жена увидит - что типа делается с мужиком, у которого нет недостатков…
+70
Блондинка pезко тоpмозит пеpед зданием автошколы, помяв и поцаpапав пpи этом несколько автомобилей, и тpебyет диpектоpа:
- Дайте мне сpочно дpyгого инстpyктоpа. У того слабака, котоpого я пpивезла, инфаpкт.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится11
141
Добавить в закладки
12626
Выпуск №2882
Главред
Главред
2020-08-18 17:00:52
+82
Четыре женщины возвращаются с курорта.
- Приеду домой и все мужу расскажу, - говорит одна из них.
- Ну и смелая! - подумала вторая.
- Ну и глупая! - подумала третья.
- Ну и память! - подумала четвертая.
+81
— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А ещё?
— Ну… забыла посадить!
+72
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс...
+63
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла, и ее мечта сбылась: теперь она кассир в автосалоне.
+56
Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
251
Добавить в закладки
13990
Выпуск №2881
Главред
Главред
2020-08-18 07:00:52
+66
В мире есть много загадочных вещей, например, лифчик нулевого размера. Зачем скрывать то, чего нет?!
+57
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
+51
ГАИшник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
+49
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
+45
Я раньше почему злой был? Да, потому что на море летом не ездил. А сейчас вообще не трогайте меня никто!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
76
Добавить в закладки
12546
Выпуск №2880
Главред
Главред
2020-08-17 17:06:04
+75
Решил поиграть на гитаре , пока ждал автобус. Снял чехол , положил рядом , и за 15 минут заработал больше , чем за день , проведенный на работе.
+75
Не даришь бабе цветы или подарки? Не говоришь, как сильно любишь? Ой, правильно, не напрягайся, кто-то другой обязательно сделает это за тебя.
+67
В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.
+61
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, я написала на маленьком листочке жирным фломастером: "Дура! Возьми сосиски"! И прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать. Утром еду в метро, мужик смотрит на меня и с ехидцей говорит:
- Ну что, дура, сосиски-то забыла? ))
+52
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
338
Добавить в закладки
15170