Выпуски

Выпуск №12

Главред
2016-07-06 23:13:30
+98
Девушки очень невнимательно читают сказку Золушка. Они дочитывают только до фразы Золушка вышла замуж за принца. И бросают. А дальше написано КОНЕЦ СКАЗКИ.
+75
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
+74
В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
+73
— Какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.
+62
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
— Ну, он долго еще будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
17282

Выпуск №11

Главред
2016-07-05 22:37:10
+100
Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.
+97
Пионерка спросила у Хpущева:
— Дяденька, пpавду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство?
— Передай своему папе, что я сажаю не только кукуpузу.
+94
— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
+89
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
+84
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
18576

Выпуск №10

Главред
2016-07-04 22:56:06
+111
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
+97
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
+89
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочкиесть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
+87
Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните ее ! Она обязательно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделал !
+86
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
19044

Выпуск №9

Главред
2016-07-03 21:00:13
+182
Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.
+149
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
+149
Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!
+139
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
— Вам руки сидеть не мешают?!
+121
— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
Добавить в закладки
Назначить теги
30003

Выпуск №8

Главред
2016-06-30 00:20:16
+118
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .
+105
Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.
+82
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
+78
Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?
+74
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
25786

Выпуск №7

Главред
2016-06-28 23:27:45
+130
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего......))))))
+109
Теща – зятю сразу после свадьбы:
— Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь…
+102
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
+99
В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?
+81
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
Добавить в закладки
Назначить теги
19971

Выпуск №6

Главред
2016-06-28 02:30:14
+82
Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА.
На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... !
+75
Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!
+73
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
+65
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
+65
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
Добавить в закладки
Назначить теги
17386

Выпуск №5

Главред
2016-06-27 11:03:13
+92
Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.
+91
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
+85
Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
+84
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
+81
— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
Добавить в закладки
Назначить теги
18950

Выпуск №4

Главред
2016-06-25 23:39:03
+66
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?
+61
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "
+60
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?
+59
— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на ты.
— Что, прямо сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . "
+54
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
Добавить в закладки
Назначить теги
15545

Выпуск №3

Главред
2016-06-24 22:52:28
+51
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
+51
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
+50
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
+50
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
+47
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
14942

Выпуск №2

Главред
2016-06-23 23:56:53
+85
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
+84
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
+64
— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
— То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
+64
По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
— Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.
— Ну что? — спрашивает министр.
— Как две капли воды...
— Как?!
— Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...
+63
— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
Добавить в закладки
Назначить теги
19062

Выпуск №1

Главред
2016-06-23 17:42:48
+132
Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперед. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.
+117
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его
+107
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
+100
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
+97
Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
26228
← Предыдущая Следующая → Первая 235 236 237 238
Показаны 3556-3567 из 3567