Выпуски
Выпуск №2017
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-13 17:00:03
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины - намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"...
- Алло?! Это служба экстренных вызовов?
- Да. Что у вас случилось?
- Ко мне в дом змея залезла.
- А вы стоите на партии зеленых?
- Нет.
- А по правам о защите животных?
- Нет.
- Тогда фигачьте ее лопатой!
- Да. Что у вас случилось?
- Ко мне в дом змея залезла.
- А вы стоите на партии зеленых?
- Нет.
- А по правам о защите животных?
- Нет.
- Тогда фигачьте ее лопатой!
Выпуск №2016
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-13 09:00:02
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: "Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!".
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
Боец:
-Капрал, а вы как думаете?
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
Боец:
-Капрал, а вы как думаете?
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
Выпуск №2015
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-12 17:00:04
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь - как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришел - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орел принес...
- Не, ну пьяный домой пришел - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орел принес...
- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?
- Ой, а можно не вы?
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...
В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
Выпуск №2014
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-12 09:00:03
Маленький племянник говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят.
- Папа, а скажи пожалуйста, вот я сейчас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на в избирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чем разница?
- Да, в принципе, ни в чем...
- Да, в принципе, ни в чем...
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...
Выпуск №2013
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-11 17:00:03
Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.
В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
- Дайте мне ключ от хранилища.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
- Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
- Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!
- Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!
- Почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- Закрыто.
- Не знаю. Может вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- Закрыто.
- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
Выпуск №2012
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-11 09:00:02
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".
- Алло! Это полиция! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
- А кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!
- А кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!
Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
Выпуск №2011
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-10 17:00:02
Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трех букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы - нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы - нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
Спрашиваю у внучки:
- Кто съел печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу.
- Их никто не видит.
- Кто съел печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу.
- Их никто не видит.
Выпуск №2010
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-10 09:00:02
Очередь в кабинет к врачу.
Выглядывает медсестра:
- Пржевальская есть?
Пауза, потом голос из очереди:
- Ускакала куда-то...
Выглядывает медсестра:
- Пржевальская есть?
Пауза, потом голос из очереди:
- Ускакала куда-то...
- Милый, ты где?
- Я жду автобус.
- Поторопись!
- Ок, буду ждать немного быстрее.
- Я жду автобус.
- Поторопись!
- Ок, буду ждать немного быстрее.
Медсестра:
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно, бомж значит.
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно, бомж значит.
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
Выпуск №2009
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-09 17:00:02
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире. Отец:
- Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно:
- Ты что! Мама нам не чужая!
- Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно:
- Ты что! Мама нам не чужая!
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
Она ему:
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.
Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
Выпуск №2008
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-09 09:00:01
- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!
- Даже облокачиваться не советую!
- Прими мои соболезнования…
- А что случилось?
- Да так, я своей шубу норковую купил….
- А я здесь при чем?!
- А моя к твоей в гости собралась…
- А что случилось?
- Да так, я своей шубу норковую купил….
- А я здесь при чем?!
- А моя к твоей в гости собралась…
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!
Пошла вечером мусор вынести. Какой то мужик подбегжал, вырвал пакет и исчез…. Я даже поблагодарить не успела.
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
Выпуск №2007
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-08 17:00:16
- Мама, кажется, учительница вызывает в школу нашего папу!
- Сережа, так, кажется или вызывает?
- Она сказала, что хочет взглянуть на того идиота, который решал задачу по математике!
- Сережа, так, кажется или вызывает?
- Она сказала, что хочет взглянуть на того идиота, который решал задачу по математике!
Критик режиссеру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.
- Доченька, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!
- Я мечтаю работать?!
- Дорогая, я взял билеты в театр!
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!
Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
Выпуск №2006
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-08 09:00:02
- Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
- Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
- Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
- А где ты проснулась, дорогая?
Заика спрашивает человека в автобусе:
- Простит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дит-те?
Тот молчит. Картина повторяется несколько раз... Заика выходит, а окружающие спрашивают того, кто не ответил:
- Гражданин, ну как можно, не отвечать больному человеку? Hеприлично... Почему вы не ответили?
- Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить в м-м-морду...
- Простит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дит-те?
Тот молчит. Картина повторяется несколько раз... Заика выходит, а окружающие спрашивают того, кто не ответил:
- Гражданин, ну как можно, не отвечать больному человеку? Hеприлично... Почему вы не ответили?
- Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить в м-м-морду...
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
Дочь вся в слезах, мама ее спрашивает:
- Света, что случилось, может тебе сложно учиться на повара?
- Мамочка, нас заставляют есть то, что мы приготовили!
- Света, что случилось, может тебе сложно учиться на повара?
- Мамочка, нас заставляют есть то, что мы приготовили!
Выпуск №2005
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-07 17:00:02
Стук в дверь ночью:
- Сосед прекратите пиликать, я уснуть не могу, от вашего пиликанья у меня крыша едет!
- Так скрипку продали неделю назад, проверьте крышу!
- Сосед прекратите пиликать, я уснуть не могу, от вашего пиликанья у меня крыша едет!
- Так скрипку продали неделю назад, проверьте крышу!
Соседка сегодня моей поведала.
Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо:
- Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером легкими не бывают.
Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо:
- Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером легкими не бывают.
- Что нужно, чтобы прожить сто лет?
- Не кури, не пей вина, водки, пива, не бегай по бабам, не играй в карты, не дерись...
- И что, проживу?
- Нет, но так покажется.
- Не кури, не пей вина, водки, пива, не бегай по бабам, не играй в карты, не дерись...
- И что, проживу?
- Нет, но так покажется.
После медового месяца. Зять:
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать ее ети!
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать ее ети!
Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?".
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
Выпуск №2004
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-07 09:00:03
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтобы впитывать сопли. Другого объяснения я не нашел.
- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?
- А на обратный путь?
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена:
- Ты все еще хочешь ребенка?
Муж:
- Да, очень. Чтобы соседям мстить!
- Ты все еще хочешь ребенка?
Муж:
- Да, очень. Чтобы соседям мстить!
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
Выпуск №2003
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-06 17:00:02
Здравствуй, Иван-царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
Мужская независимость: отдал зарплату - свободен!
- Вы хотите устроиться к нам прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван строить мне дачу!
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван строить мне дачу!
Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне все представлялось иначе...