Выпуски

В подвале заброшенного московского дома в 1984 году…
— Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
— Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
— ЧЕГО?
— Ты, Мила, будешь визажистом.
— Что это?
— Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
— ЧТО?
— А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
— Кем?
— Лена Дамбазова будет работать медибайером.
— Ой! Мамочки!
— Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
— Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!

— Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
— Нет конечно, его же съели.
— Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают!

— Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
— Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.

— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда!

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека: «Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости».

Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
— Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— А вам шо, нехорошо?..

Если мужик ушел в магазин за хлебом, то он придет с хлебом.
Если женщина — принесет йогурт, печеньки, шоколад и, возможно, даже хлеб.

Мать строго спрашивает:
— Вовочка! Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнёт без меня.

— Сегодня 30 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.

— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Ой, Немочка, не делайте таки нервы! Поставьте глобус на место.

Ровное поле, круглый мяч, хорошая погода — все было против сборной России по футболу!

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.

Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

Настоящий коммунизм — это когда на калитке вместо «Осторожно, злая собака» написано «Пожалуйста, не кормите собаку — она и так толстая».

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Чёрт, да вы и говорите как пишите!

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: -Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
-Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть свой взвод!

1. Создайте на рабочем столе папку «Справедливость».
2. Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
3. Зайдите в корзину.
4. Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
5. Восстановите «Справедливость».
Готово! Мир стал немного лучше!

— Изя, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
— Здравствуй, мама.

Бриллиант — это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже…
— И покупаешь в Москве…
— Пиджак!

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
— Семь.
— А в следующий день рождения сколько исполнится?
— Девять.
— Садись, кол!
— Офигеть, оценочка ко дню рождения…

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут…

Сколковским ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».

Вы никогда не замечали, что тот кто едет медленнее вас — идиот, а тот, кто быстрее — маньяк?

— Ты чего такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет…
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…

— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
— Что за крем?

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж

— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
-Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козел, а то она его только со слов матери представляет.

Базар: — Скажите, а какова себестоимость этих помидоров? — Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!

На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!»

— Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности.
— Что ты сказал, щенок? Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Никогда не любил игры на раздевание.
Особенно ипотеку.

Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой — скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
— Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша…
— Ну что вы! Разумеется! Никакого сравнения!

Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает:
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!

Никогда не знаешь, что тебе нужно на самом деле, пока не зайдешь на алиэкспресс.

— Чувак… Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла… И всех мужиков вместе взятых! Говорит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые)
Блин, ну как можно после этого не влюбиться!?

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

— Сынок, беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два.

Приходит домой муж и застает жену с любовником в постели. Долго-долго смотрит на них, задумчиво так. И с недоумением спрашивает у мужика:
— Мне все таки непонятно. Ну ладно — я. Я муж. А тебе-то ЭТО зачем?!

Не очень понятно, как я умудрялась в школе ходить в субботу на одну областную олимпиаду, а в воскресенье на другую, если сейчас мои планы на выходные выглядят так:
— закинуть вещи в стиральную машинку
— вытащить вещи из стиральной машинки
— если останутся силы, помыть голову.

Очередь бывает живая, по записи и «мне только спросить».
Сегодня видел рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:
— Здравствуйте, я вчерашняя женщина!

— Это служба поддержки?
— Да
— Я хочу пива
— Поддерживаю

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече- это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента-нож!

Научись находить счастье в самых
неожиданных местах, таких,
например, как твоя жизнь.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку.
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Бабушка — это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

Если бы обезъяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала »Forbes’

— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!

— Ира, а у тебя кто-то был до меня?
— Петя, ты что, придурок? Глянь на часы, пять утра, все ещё спят!

— Чем отличается шотландский виски от самогона??
— Понтами, господа… только понтами.

Дневной рацион когда живешь с мужиком:
— аргентинские стейки
— тыквенный суп со страчателлой
— мидии том-ям
— бланмаже а-ля выпендронн
Когда живешь одна:
— крабовая палка
— засохшая зефирина
— гулькин фиг
— какой-то орех

Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным…
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

В платёжку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтоб не так больно было…

Мужики!
Поверьте пригодится.Если женщина красивая — скажите ей,что она умная.Если,не дай бог,умная — скажите,что красивая.
А если таки сомневаетесь — скажите,что она похудела…

В чёрном-пречёрном городе на чёрной-пречёрной улице стоит чёрный-пречёрный дом. В этом чёрном-пречёрном доме есть чёрная-пречёрная комната. В этой чёрной-пречёрной комнате сидит чёрный-пречёрный мужик и, ругаясь чёрными-пречёрными словами говорит: Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Дочка спрашивает:
— Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
— Ура, тогда я буду технарём!
— Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику…
— Тогда я буду гуманитарием!!
— Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать…
— Ну тогда… Тогда я буду военным!!!

— Мы ругались с моей девушкой,и потом она признала,что я прав.
Что мне делать?Я никогда раньше не был в такой ситуации.
— Извинись перед ней.Скажи,что ты не хотел,чтобы ты был прав.