Дни рождения пользователей
ivan shamilevich 
валентина 
иван 
АЛЬБИНА 
tatiana Выпуск №4678
2023-02-02 06:05:53
Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую.
Вторая:
— Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая:
— Да нет. До осени…
Вторая:
— Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая:
— Да нет. До осени…
Истина стара - Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.
Муж сказал, что между нами не стало искры Вот купила электрошокер Сейчас очнётся, ещё раз спрошу
Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?
— Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
— Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
— Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провел в налоговой:
— Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!
— Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!
— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— По ходу, кошку делили…
— По ходу, кошку делили…
— Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор…
— Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерем с него за ночлег…
— Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерем с него за ночлег…
Он:
— Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она:
— Хорошо… Но только я всегда буду высказывать их первая.
— Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она:
— Хорошо… Но только я всегда буду высказывать их первая.
Первое свидание. Девушка спрашивает парня:
- Лёша, а ты пессимист или оптимист?
- Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно!
- А потом , Лёша, что было?
- Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается - к лучшему!
- Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс.рублей?
- Лёша, а ты пессимист или оптимист?
- Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно!
- А потом , Лёша, что было?
- Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается - к лучшему!
- Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс.рублей?
Жалоба на комментарий
У неё… забрать права.
Потому, что не права.
А у них . Никак не взять.
Им тепло. Им благодать.
Вот. лежат. Кайфуют вместе.
Ведь вдвоём всё интересней.
Хитрая девочка.
Мама учила.
Хочет варенья.
Недоучила.
И на метле не летать ей.
Поверьте.
Сладкое любит..
Это же дети.
На горе стоит малыш — крепыш и кричит:
— Измена!
А под горой сидит малыш — плохиш и ест ложками варенье говорит:
— Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое.
Простите, когда прочитала первый раз меня поразило — ПЕРВЫЙ состав докторской колбасы по ГОСТу: 15% говядины высшего сорта, 60% нежирной свинины, 25% жирной свинины (по ГОСТу это свинина, в которой жир составляет половину объёма).
В конце 50-х годов советская пищевая промышленность разрешила добавлять яичный порошок и сухое молоко.
Что сейчас: Свинина, говядина, вода, яичный меланж, молоко цельное, соль нитритная (соль поваренная пищевая, фиксатор окраски –нитрит натрия), стабилизатор – пищевые фосфаты (Е450), регулятор кислотности (Е451), сахар, усилитель вкуса и аромата (Е621), специи: кардамон, антиокислитель (аскорбиновая кислота).На производстве используется молоко, яйцо, горчица, злаки и продукты их переработки.
Это по ГОСТу, что на самом деле — лучше не думать. Вы всё ещё едите колбасу?
НЕЕ… НА САЛО ПЕРЕШЛИ...
Без нитритной соли никто не захочет колбасу есть, потому что она будет выглядеть очень не аппетитно🤣
Об этом продукте все знают. Из чего и как. Главное… не видеть. НО водоканал предупреждает о вашем ЗДОРОВЬЕ!
я бы сказала, главное — не есть,