Выпуски

Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные — забывают, а наглые становятся еще наглее.

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

Сердитесь на кота, что он разлегся на вашей постели? А он-то как на вас сердится, что вы хозяйничаете в его квартире!

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

— Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
— Нефть.

В школе на уроке географии:
— Дети, далеко ли от нас находится Китай? — спрашивает учительница.
— Не далеко! — отвечает Вовочка.
— Почему ты так думаешь?
— А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!

Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.

— Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?

— У вас в доме кухарка есть?
— Есть.
— А служанка?
— Тоже есть.
— Ну, а садовник?
— И садовник есть.
— О, да вы богатый человек?
— Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2020?

Обещание вернуть деньги через пару недель означает только просьбу пару недель не приставать с этим вопросом.

Как ты решился на синие волосы?" — спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона и кидает передо мной орех.
Иду дальше. Ворона удивленно смотрит на меня — типа ты совсем тупой? Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной.
Давлю орех ногой. Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание. Судья:
— Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается…

Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит.
Бесплатно.

Внучка нашла ножницы и начала играть в парикмахера. Кот предпочел выпрыгнуть из окна, а дедушка не успел.

— Кризис… инфляция… болезни…, да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны…
— Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
— У нее Галкин стареет…

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
— Братан, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти ее.
— Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель.
— Нет, это жена соседа, моя скоро придет.

— Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
— Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…

Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

Кроты на даче замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче — жесть! Тут зашел в "Икею" и читаю надпись у входа: "Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов". Первая мысль: "Так вот, блин, кто их разводит!"…

За соседним столом в кофейне сидит чувак. Не втыкает в телефон, не сидит за ноутбуком, просто пьет кофе, как какой-нибудь психопат.

— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!

— Когда мой сын сказал мне "Я получил двойку за домашку по математике сегодня", я сказал ему "Это очень плохо!". А жена сказала мне: "Хватит уже делать за него домашнее задание!"…

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.

Ничего не могу с собой поделать, но каждый раз после фразы "Госдума приняла в первом чтении…" вижу слово "яд".

Женщины, как грибы: самые красивые — самые ядовитые.

Как объяснить Вселенной, что хотелось бы передохнуть, а не передохнуть.

— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

— Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
— Закатай губу и надень очки! Здесь написано — СТРЕПСИЛС.

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.

Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: "О! Качкам очень идет!" Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: "К твоим очкам."

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
— Сколько стоят ваши огурцы?
— Тридцать гривен.
— Простите, сколько? Пятьдесят?
— Нет, мадам, сорок.

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"

Моя девушка — адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь — завали их всех, а я тебя оправдаю".

— Несмотря на все трудности уходящего года, порадовал себя и сделал крупную покупку.
— Что купил? Машину?
— Нет.
— Квартиру?
— Тоже нет.
— Что же тогда?
— 30 пар носков.

— Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь…

Отец — сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Суббота — это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье — день, когда очень хочется отдохнуть от всех.

Малыш спрашивает у мамы:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
Мама: — В общем-то, да.
Малыш: — А детей приносит аист?
Мама: — Конечно.
Малыш: — А подарки раздает Дед Мороз?
Мама: — Да.
Малыш: — Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца в доме держим?

— Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
— И шо?..
— Она таки плюнула мине прямо у глаз!
— И как же она так метко попала?
— Ну, как, как?! Через замочную скважину…

"Деньги на ветер" — самое подходящее название для магазина пиротехники.

Угроза от начальника:
— Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

— Дорогой, это платье меня полнит?
— А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
— Обещаю.
— Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

Средние века. По дороге идет священник — торговец индульгенциями. К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
— Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.
— Десять золотых монет, — невозмутимо произносит священник.
— Но это тяжкий грех! — говорит рыцарь.
— Двадцать монет, — тут же отвечает священник.
— Но мне этот грех только предстоит совершить! — вздыхает рыцарь.
— Пятьдесят монет, — поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдает запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
— Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
— Ограбление торговца индульгенциями!

— Почему такой вопль из операционный?
— Да наркоз еще не подействовал, а молодой хирург…
— Что резать начал?!
— Да не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя: "Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?".

Женщины похожи на доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов — только паспорт. А потом — всю жизнь должен…

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

— Я из Чехова.
— Из Чехии?
— Нет, город Чехов.
— Город чехов — Прага!

— Фима, ты обещал любить меня вечно!
— Роза, вечно не значит непрерывно!

— В порочных связях не замечена.
— Не состояла?
— Нет… не замечена…

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

— Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

— Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
— Это как?
— Будем сегодня только спать и есть.
— А тыгыдык?
— И тыгыдык!

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!

Разговор двух рабочих
— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
— Не знаю!
— Может, их спёрли, пока ты спал?
— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

— Сейчас врачи действуют по протоколу.
— А раньше?
— Раньше лечили.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги...

Еду в трамвае, в голове прорисовывается алгоритм новой программы. Стою возле двух бабок. Те, мерзко хихикая, обращаются ко мне с примерно таким текстом:
— В нашем центре имени святого (кого-то там) вы получите реальную помощь, — и все такое.
Я, дабы отмазаться, говорю:
— Ага, конечно, приду.
Бабки упоенно начинают расписывать достоинства своей секты и одна из них спрашивает у меня:
— Молодой человек, а вы кто по вероисповеданию?
Я машинально, не приходя в сознание, отвечаю:
— Линуксоид.
Бабки:
— Э-э-э... А это как?
Я на автомате:
— Пингвинам поклоняюсь.
Больше они ни слова не сказали, а только пялились, как на прокаженого, пока я не вышел.

Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.

- Алло! Любимый, это ты?
- Я, а кто говорит?

- Ну, как сдал экзамен?
- На присягу.

- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.

Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них лопается резина. Программист:
— Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник поддержки:
— Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
— Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Пиарщик:
— Чепуха! Вы что — свихнулись? Мы поедем дальше, как ни в чем не бывало. Никто ничего и не заметит.

- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
- И чем же мой ужин лучше?
- Твой гораздо дешевле.

Встречаются два мужика...
В 1845 году:
- Я вчера кабана завалил на охоте...
В 1952 году:
- Я вчера починил крышу своего дома...
В 2018 году:
- Я вчера ноги побрил...

Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит:
- Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру!
- К какому телефону будете подключать?
- Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!