Выпуски
Выпуск №4879
Еще из этого выпуска →
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Мой малой (6 лет) подбегает ко мне и кричит :
- Папа! Ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ну...э-э...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!
- Папа! Ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ну...э-э...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
-Я слышал, ты лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
-О, великолепно! Применялись самые передовые методики- визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло!
-Здорого! А как называется клиника?
Собеседник задумывается.
Слушай, как называются цветы с сильным апахом и колючим стеблем?
-Розы, что ли?
-Точно!- обращается к жене.- Розочка, как называется клиника, где я лечился?
-Я слышал, ты лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
-О, великолепно! Применялись самые передовые методики- визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло!
-Здорого! А как называется клиника?
Собеседник задумывается.
Слушай, как называются цветы с сильным апахом и колючим стеблем?
-Розы, что ли?
-Точно!- обращается к жене.- Розочка, как называется клиника, где я лечился?
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
Выпуск №4878
Еще из этого выпуска →
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
По настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы пешком туда ходить.
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
Если вы всё-таки решили ответить на сообщение, которое пришло два месяца назад, то начните свой ответ так: "Вот уже два месяца я читаю и перечитываю твоё сообщение..."
Выпуск №4877
Еще из этого выпуска →
- Каким оберегом пользуетесь?
- Чего?!
- Ну... камень, какой вас оберегает?
- Какой подберу, такой и оберегает...
- Чего?!
- Ну... камень, какой вас оберегает?
- Какой подберу, такой и оберегает...
- Ты куда, среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне.
- Возьми и мне кусочек.
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне.
- Возьми и мне кусочек.
Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала новинки все эти.
А тут дала ей свой фитнес-браслет поюзать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение, что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо неперетруждаться и быть в хорошем настроении.
Теперь она просит его ей подарить. Говорит, что он один ее понимает и сочувствует.
А тут дала ей свой фитнес-браслет поюзать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение, что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо неперетруждаться и быть в хорошем настроении.
Теперь она просит его ей подарить. Говорит, что он один ее понимает и сочувствует.
- И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
- Конечно.
- И как я по-твоему буду выглядеть, если пойду кататься на вот этой карусели ?
- Счастливой.
- Глупой.
- Глупой ты выглядишь, отказываясь от счастья из-за мнения других людей.
- Конечно.
- И как я по-твоему буду выглядеть, если пойду кататься на вот этой карусели ?
- Счастливой.
- Глупой.
- Глупой ты выглядишь, отказываясь от счастья из-за мнения других людей.
95% женщин ищут какого-то мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё, блин, холостой! Никто и никогда его не видел, но все убеждены, что он, блин, где-то есть...
Выпуск №4876
Еще из этого выпуска →
Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает:
— А что это белое по экрану ползает?
Второй ему отвечает:
— Муха.
Первый удивленно:
— А почему белая?!
— В ночнушке.
— А что это белое по экрану ползает?
Второй ему отвечает:
— Муха.
Первый удивленно:
— А почему белая?!
— В ночнушке.
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай…
Шотландцы к нам пришли на танцы бальные,
А в нашем зале все полы зеркальные.
А в нашем зале все полы зеркальные.
Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки…
— Я могу вернуть эту рубашку?
— Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
— Так у меня не купленный, а краденный.
— Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
— Так у меня не купленный, а краденный.
Выпуск №4875
Еще из этого выпуска →
От мастера маникюра:
— Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: "А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?" А я сдуру: "Почему же нельзя, можно!.." Вы бы видели взгляд его жены.
— Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: "А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?" А я сдуру: "Почему же нельзя, можно!.." Вы бы видели взгляд его жены.
Для тех, кто ещё не спит…
— Население Уругвая составляет 3.457.000 человек. А в Австралии живет 45.000.000 кенгуру. Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придется сражаться с 13 кенгуру. Да всё, сплю я, сплю.
— А я теперь нет.
— Население Уругвая составляет 3.457.000 человек. А в Австралии живет 45.000.000 кенгуру. Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придется сражаться с 13 кенгуру. Да всё, сплю я, сплю.
— А я теперь нет.
Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче — в костюме химзащиты.
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.
Из разговора с фитнес-инструктором.
— Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас?
— Думаю, у вас не получится.
— Это потому, что у меня мало упорства?
— Это потому, что вы мужчина, Олег!
— Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас?
— Думаю, у вас не получится.
— Это потому, что у меня мало упорства?
— Это потому, что вы мужчина, Олег!
Выпуск №4874
Еще из этого выпуска →
Шеф и посетитель беседуют, тут в кабинет вбегает взъерошенный мужик и говорит:
— Дай двести баксов на память.
Шеф дает, мужик уходит. Посетитель:
— Простите за любопытство, а что это было?
Шеф:
— Наш программист.
— Дай двести баксов на память.
Шеф дает, мужик уходит. Посетитель:
— Простите за любопытство, а что это было?
Шеф:
— Наш программист.
Звонок в гостинице на ресепшн:
— Помогите, я с женой разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к администрации не имеет отношения.
— Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!
— Помогите, я с женой разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к администрации не имеет отношения.
— Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой… Не надо мне завидовать…
— Ой… Не надо мне завидовать…
Я ворую в интернет-магазинах. Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.
Выпуск №4873
Еще из этого выпуска →
- Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку.
Богат, но неказист животный мир Северного Урала: учёные здесь насчитывают до 16 000 видов животных, но 99% из них - комары.
Идёт игра по водному поло. Атаку ведёт лидер сборной Грузии. Тренер бежит вдоль края бассейна и кричит:
- Сосо, отдай мяч Гиви!
Ноль внимания. Сосо приближается к воротам.
- Сосо, Отдай мяч Гиви!
Сосо выходит один на один с вратарём противника.
- Отдай мяч Гиви! - вопит тренер.
Гол! Сосо подплывает к тренеру:
- Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил!
- Да, ты забил, а Гиви утонул!
- Сосо, отдай мяч Гиви!
Ноль внимания. Сосо приближается к воротам.
- Сосо, Отдай мяч Гиви!
Сосо выходит один на один с вратарём противника.
- Отдай мяч Гиви! - вопит тренер.
Гол! Сосо подплывает к тренеру:
- Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил!
- Да, ты забил, а Гиви утонул!
Каждый по-своему талантлив, но если вы будете судить «рыбу» по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
- Вы следите за своей фигурой?
- Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
- Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
Выпуск №4872
Еще из этого выпуска →
Профессор - студенту:
- Вам задать один трудный дополнительный вопрос или два легких?
- Один трудный.
- Тогда скажите, где появился первый человек?
- На Арбате, профессор.
- Почему на Арбате?
- Профессор! Это уже второй вопрос.
- Вам задать один трудный дополнительный вопрос или два легких?
- Один трудный.
- Тогда скажите, где появился первый человек?
- На Арбате, профессор.
- Почему на Арбате?
- Профессор! Это уже второй вопрос.
Прапорщик - солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился!?
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился!?
Профессор - студенту:
- Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я ещё скажу, как вас называют?
- Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я ещё скажу, как вас называют?
Разговор между приятелями:
- Привет! Давно не виделись! Что же Вы больше в гости нас не зовёте?
- Вы знаете, когда Вы прошлый раз ушли от нас, мы заметили, что одна серебряная ложечка пропала.
- Ну что Вы? Мы не брали, поищите лучше.
- Да мы потом её нашли, но осадок остался...
- Привет! Давно не виделись! Что же Вы больше в гости нас не зовёте?
- Вы знаете, когда Вы прошлый раз ушли от нас, мы заметили, что одна серебряная ложечка пропала.
- Ну что Вы? Мы не брали, поищите лучше.
- Да мы потом её нашли, но осадок остался...
Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках XVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках XVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
Выпуск №4871
Еще из этого выпуска →
Один приятель рассказывает другому:
- Вчера я решил поздно вечером дорогу срезать и пошёл через кладбище. Вижу впереди девушка идёт. Вдруг она оборачивается и начинает идти быстрее. Я оглянулся - никого, но на всякий случай тоже ускорил шаг. Потом она ещё раз оборачивается и как побежит - ну и я побежал. Потом она опять оборачивается и как закричит - я тоже. Не знаю от кого мы бежали, но было реально страшно.
- Вчера я решил поздно вечером дорогу срезать и пошёл через кладбище. Вижу впереди девушка идёт. Вдруг она оборачивается и начинает идти быстрее. Я оглянулся - никого, но на всякий случай тоже ускорил шаг. Потом она ещё раз оборачивается и как побежит - ну и я побежал. Потом она опять оборачивается и как закричит - я тоже. Не знаю от кого мы бежали, но было реально страшно.
Холмс и Ватсон полетели на воздушном шаре вокруг света. Вдруг шар начал опускаться и приземлился в пустынной местности. Смотрят, мимо идёт человек. Холмс:
- Извините, сэр, Вы не скажите, где мы находимся?
Прохожий посмотрел на него и говорит:
- В гондоле воздушного шара.
Холмс поворачивается к Ватсону:
- Математик!
- Но как Вы догадались, Холмс?
- Очень точная, но абсолютно бесполезная информация.
- Извините, сэр, Вы не скажите, где мы находимся?
Прохожий посмотрел на него и говорит:
- В гондоле воздушного шара.
Холмс поворачивается к Ватсону:
- Математик!
- Но как Вы догадались, Холмс?
- Очень точная, но абсолютно бесполезная информация.
- Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро понимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю.
- Легко - 126 кг. Каждое утро понимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю.
Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника...
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника...
Один приятель рассказывает другому:
— Прошлой ночью я видел ужасный сон.
— Ну, рассказывай.
— Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
— И что же в этом плохого?
— Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
— Прошлой ночью я видел ужасный сон.
— Ну, рассказывай.
— Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
— И что же в этом плохого?
— Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
Выпуск №4870
Еще из этого выпуска →
Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит:
- Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
- Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!
- Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
- Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
- В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
- Да я ему не понравился. Он ещё небось написал, что я и скорость превысил...
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
- В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
- Да я ему не понравился. Он ещё небось написал, что я и скорость превысил...
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.
На экзамене по физике:
- Докажите, что время материально.
- Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.
- Докажите, что время материально.
- Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.
Муж с женой приезжают за границей в шикарную гостиницу. Осматривают номер - заходят в ванную, а там - верёвка с потолка... Муж подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Муж помылся, подёргал - ничего. Жена пошла, дёргала - ничего. Вечером спускаются на ресепшн и спрашивают:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай, если вам плохо станет: вы подёргаете - и помощь придёт.
- А мы дёргали, и никто не пришёл!
- А мы к русским в первый день не приходим!
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай, если вам плохо станет: вы подёргаете - и помощь придёт.
- А мы дёргали, и никто не пришёл!
- А мы к русским в первый день не приходим!
Выпуск №4869
Еще из этого выпуска →
У бесплатного врача:
- Милок, спина у меня болит…
Доктор наклоняет её:
- Бабушка, вам так больно?
- Да.
Доктор наклоняет ещё больше.
- А так больно?
- Нет, так не больно.
- Вот так, бабушка, и ходите.
- Милок, спина у меня болит…
Доктор наклоняет её:
- Бабушка, вам так больно?
- Да.
Доктор наклоняет ещё больше.
- А так больно?
- Нет, так не больно.
- Вот так, бабушка, и ходите.
- Петрович, чё, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьёй…
- А она согласна?
- Да, хочу больше времени проводить с семьёй…
- А она согласна?
- Я вчера кота свежей говядиной покормила. Он так радовался, что даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?!
- Кот спит с тобой за еду?!
- Вы когда-нибудь видели голубей?
- Голубей чем что?
- Голубей чем что?
- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я принимаю экзамен на вождение, а не сдаю его.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я принимаю экзамен на вождение, а не сдаю его.
Выпуск №4868
Еще из этого выпуска →
Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где твой самолёт?
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где твой самолёт?
- Подсудимый, зачем пошли грабить банк?
- А он первый начал!
- А он первый начал!
Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку виски и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.
Грузин выходит на двор покормить кур. Куры занимаются своими делами, петух своими прямыми обязанностями. Грузин бросает зерно, петух немедленно оставляет курицу и набрасывается на еду. Грузин задумчиво смотрит на петуха и говорит:
- Не дай Бог так изголодать.
- Не дай Бог так изголодать.
- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудания?
- Не налазит…
- Не налазит…
Выпуск №4867
Еще из этого выпуска →
Компания засиделась за полночь. Один:
- Петрович, а что у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
На следующий день просыпаются кто где упал. Тот же:
- А утром, Петрович, как время узнаёшь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто, - стучит кулаком в стену. - Вася, пить будешь?!!
Оттуда:
- В восемь утра?!
- Петрович, а что у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
На следующий день просыпаются кто где упал. Тот же:
- А утром, Петрович, как время узнаёшь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто, - стучит кулаком в стену. - Вася, пить будешь?!!
Оттуда:
- В восемь утра?!
- Отбивные хозяйка, получились у тебя просто изумительные!
- Это благодаря мужу: он как раз меня взбесил.
- Это благодаря мужу: он как раз меня взбесил.
У него в голове конституционная монархия: царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
- Пойдем в ресторан?
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.
Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот извёлся весь – девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот извёлся весь – девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.
Выпуск №4866
Еще из этого выпуска →
Проходит еврей к раввину:
- Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?
Тот отвечает:
- Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.
- Какую?
- Ну, это от ситуации зависит.
- Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?
Тот отвечает:
- Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.
- Какую?
- Ну, это от ситуации зависит.
Турист подходит к фермеру:
- Извините, не разрешите ли Вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд.
- Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.
- Извините, не разрешите ли Вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд.
- Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.
В частной стоматологии по-настоящему больно бывает только возле кассы.
- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
На исповеди:
- Батюшка я вчера изменил жене, с 18-летней красавицей. Что мне делать?
- Выжми 18 лимонов и выпей сок за один раз.
- Это смоет мой грех?
- Нет это смоет с твоего лица улыбку блаженства.
- Батюшка я вчера изменил жене, с 18-летней красавицей. Что мне делать?
- Выжми 18 лимонов и выпей сок за один раз.
- Это смоет мой грех?
- Нет это смоет с твоего лица улыбку блаженства.
Выпуск №4865
Еще из этого выпуска →
Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо путана тут я!
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо путана тут я!
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин, стой крюком все выходные над грядками, никогда не езди в отпуск, и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
- Пап, а ты в армии служил?
- Нет, сынок, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
- Нет, сынок, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
Муж жене:
- Не выноси мне мозг!
- Да его туда и не заносили...
- Не выноси мне мозг!
- Да его туда и не заносили...
Ветеринар попал в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ну, так каждый может! Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. Вот и Вы лечите меня так же!
— Как скотину? Ну, что ж. Медсестра! Намажьте пациента йодом. Если не поможет — на бойню.
— На что жалуетесь?
— Ну, так каждый может! Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. Вот и Вы лечите меня так же!
— Как скотину? Ну, что ж. Медсестра! Намажьте пациента йодом. Если не поможет — на бойню.