Выпуски

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе…
— Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
— Тогда ты вернешься к маме.

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

— Доктор, а что вы делаете, когда простуживаетесь?
— Чихаю и кашляю.

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная фигня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессонницы.

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
— Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
— А я врачом.
Вовочка:
— Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
— Ну, а ты, Петя?
— Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
— Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
— Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
— Ну и где, блин, этот Петя?!

Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.

В парикмахерской:
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
- Да, но остальные еще на что-то надеются!

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна — неразборчива".

В брачном агентстве.
Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок.
Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки...
— Давайте следующего.

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…

Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
— А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? — осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
— Видите ли, у меня дома одна уже есть…

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь — поймешь".
Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

Я думал, бесконечной является Вселенная. А бесконечной является тема Украины на российских каналах.

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?

Пап, а как показать с помощью мата какой я крутой?
— Сынок, учись играть в шахматы.

Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!

Стоит залезть на стремянку и тебе позвонят ВСЕ!

Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

Вася забыл дома зонт, чем вызвал затяжной ливень.

Заканчивается собеседование:
— Мы с вами свяжемся.
— Хорошо, но потом не нойте.
— Что, простите?
— Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.

Чтобы поймать большую рыбу, нужно перестать ловить маленькую.

Рекрутер:
— Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
— Компания переехала.
Рекрутер:
— Куда?
Кандидат:
— Они мне не сказали.

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…

Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!

— Что это за Маша в твоем телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!

— Сулико, у меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет.

На званом приеме в одном доме гость страшно скучает. Заметив в углу зевающую даму, он подходит к ней и говорит:
— Вам скучно?
— Ужасно!
— А что, если мы удерем отсюда?
— Охотно, но это, к сожалению, невозможно.
— Почему?
— Я хозяйка дома.

Жена:
— Мне покупать эту шубу?!
Муж:
— Ну, бери…
Жена:
— Ох, с тобой одни растраты…

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама.

Если бы нас судили за вред, который мы принесли сами себе, лишь немногие избежали бы виселицы.

— Мужчина, вы в курсе что мацаете мою попу?
— Нет. Я руку после чебурека вытираю.

Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
- Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара.
- Та... вином.
- Хорошим?
- Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...

- Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
- Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
- Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.

Диалог:
- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

Ляжешь просто полежать - уснешь. Ляжешь почитать - уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть - уснешь. Ляжешь спать - фиг уснешь!

Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
— Мама приехала.
— Что-то она быстро, такси взяла?
— Нет, бабушка плиехала на метло, — немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
— Только не на метло, а на метле, — тихо говорит глава семейства.

- Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
— И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

— Я никогда на тебя не злюсь.
— Ну да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
— Это я не злился — это я убить хотел.

— К вам можно, соседушка?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей… Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?

— Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
— И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже. Я тогда много чего украл.

Увидели с женой объявление по телику:
— «Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!».
Жена:
— Давай звони! Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя «Красное и белое»...
Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно!».

У природы нет плохой погоды,
Если есть коньяк и бутерброды!

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
— Надо же! — воскликнула она наконец с возмущением.
Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

Сёма, я отдала твои джинсы нищему.
— Это ещё в честь чего?!
Они же тебе всё равно не нравятся.
— Так отдай ему ещё и свою маму!

Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтобы осмотреть ее сзади.

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка:
— Ну хоть по бабенкам бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением:
— Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь?
Я тоже ПАПА, а не банкомат!

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?

Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка.
— Таки домой,
А я думал до любовницы,
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке

Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

Работаю охранником в клубе.
Прихожу с работы поздно и жутко усталый.
Сплю до обеда.
Когда кто-то звонит мне на мобильный телефон ДО обеда, всегда на звонок отвечает моя четырёхлетняя дочь фразой:
— «Ты кто, чудовище?! Папа спит!»

В природе всё сбалансировано и продуманно, не правда ли, дорогая?
— Нет, не всё в природе продумано.
Ну, почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые ещё и размножаются?

Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
— Летать боюсь!
Зачем же вы тогда такую профессию выбрали?
— Так коньяк люблю.

Парень — девушке:
— А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
Чтобы держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

— Мам, дай денег.
— На что?
— Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
— Если ты не скажешь, то тем более не дам!
— Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут…
— Так все-таки, на что тебе нужны были деньги?
— Дашь денег скажу…

Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.

Идеальный мужчина — это когда он открыл холодильник, а там стоят десять холодных бутылок пива, а он говорит себе: "Пожалуй, нет!" и идет прибивать полочку…

Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

— Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 пончика.
— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник блин.

Деньги — не главное. Главное, чтобы они не кончались.

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.

— Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
— Цены, сынок.

— Меня жена из дома выгнала…
— За что?
— За плохую посещаемость.

— Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
— Могу и отпеть!