Выпуски
Выпуск №3503
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-25 06:05:41
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Придется его лечить.
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...
— Придется его лечить.
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него счипотку соли!
- Он, таки, не даст!
- А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!
- Он, таки, не даст!
- А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!
Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.
Выпуск №3502
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-24 15:00:48
Взбешенный муж вбегает в дом:
— Маня, я знаю все!
— Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
— Маня, я знаю все!
— Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
А вы знали, что когда человек увлечённо говорит по телефону, то ему можно дать в руки любой предмет и он его возьмёт. Чем важнее разговор, тем более тяжёлый предмет можно всучить. Особенно прикольно отдавать мешки с мусором на остановке незнакомым людям, и потом из-за угла наблюдать, когда до них доходит (секунд 30). Главное это делать с абсолютно естественным видом.
Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:
— Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
— А пошел ты дядя нафиг.
— Что это ты такой маленький и ругаешься?
— Да тебя, дядя, фиг поймешь: то маленький, то большой.
— Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
— А пошел ты дядя нафиг.
— Что это ты такой маленький и ругаешься?
— Да тебя, дядя, фиг поймешь: то маленький, то большой.
Начальница:
— Иванов, ты опять сегодня опоздали!
— Будильник не зазвенел.
— Мог бы придумать что-нибудь, чего я ещё не слышала.
— Вы сегодня прекрасно выглядите.
— Иванов, ты опять сегодня опоздали!
— Будильник не зазвенел.
— Мог бы придумать что-нибудь, чего я ещё не слышала.
— Вы сегодня прекрасно выглядите.
Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
Выпуск №3501
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-24 06:00:51
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай меня самым богатым.
— Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это — ужасно разбогатеешь!
— Но я же ничего толком не умею! Люди не будут это брать.
— Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться. Кстати, как тебя зовут?
— Билл Гейтс.
— Пока, Билл.
— Сделай меня самым богатым.
— Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это — ужасно разбогатеешь!
— Но я же ничего толком не умею! Люди не будут это брать.
— Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться. Кстати, как тебя зовут?
— Билл Гейтс.
— Пока, Билл.
Один украинец говорит другому:
- Ты слыхал, что от сала бывает склероз!
- Вот и я думаю, чего это когда с утра сала наемся, так весь день не помню что жрать охота!
- Ты слыхал, что от сала бывает склероз!
- Вот и я думаю, чего это когда с утра сала наемся, так весь день не помню что жрать охота!
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...
- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.
Выпуск №3500
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-23 15:05:44
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!
Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счета мобильника.
Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве.
Бобрихи - самые верные жены, они точно знают, что от бобра бобра не ищут.
Выпуск №3499
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-23 00:15:59
Ученые как-то спросили у Кашпировского:
— А можете ли вы на расстоянии управлять компьютером?
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
— Я мысленно воздействую на центральный процессор, материнку, оперативу... Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
— Обнаружено новое устройство...
— А можете ли вы на расстоянии управлять компьютером?
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
— Я мысленно воздействую на центральный процессор, материнку, оперативу... Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
— Обнаружено новое устройство...
- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!
- Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!
Решил на столике прибраться
Три раза выносил ведро...
Три раза выносил ведро...
80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...
Выпуск №3498
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-22 16:00:48
— Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.
Хит продаж — "Часы с чекушкой".
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
— Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией!
— Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
— Что, лампы существенно подешевеют?
— Нет, электроэнергия существенно подорожает.
— Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
— Что, лампы существенно подешевеют?
— Нет, электроэнергия существенно подорожает.
— Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
— И местные жители думали, что духи ее будут есть?
— Так, духи ж и ели…
— И местные жители думали, что духи ее будут есть?
— Так, духи ж и ели…
Фраза для сотрудника — "Для вас возможен рост по службе" — это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.
Выпуск №3497
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-22 07:05:51
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
— Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
— Подождите немного. Как зовут вашего сына?
— Генрих Пупкин!
— Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
— Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
— По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
— Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
— Подождите немного. Как зовут вашего сына?
— Генрих Пупкин!
— Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
— Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
— По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
— Та каждый год по-разному!
- Женщина! Это платье вас полнит!
- Правда? А я на чебуреки грешила!
- Правда? А я на чебуреки грешила!
Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.
Выпуск №3496
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-21 16:05:49
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до ларька с пивом ровно 920 шагов.
Привезли комп на "разобраться". Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом".
Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.
Коврик у двери, на нем вышито: "Представь, что я твой начальник".
Выпуск №3495
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-21 07:00:49
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...
Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.
Музыкант дома тренируется, тут вдруг соседи стали в стенку стучать. Он стал играть тише, соседи продолжают. Он вообще перестал, а соседи все стучат. Что делать, пошел извиняться. Подходит к соседской двери, звонит, открывает сосед и говорит:
— Извини, сосед, сейчас еще одну полочку прибью и стучать перестану.
— Извини, сосед, сейчас еще одну полочку прибью и стучать перестану.
Как просто скрыть убогость настоящего сказками о величии прошлого.
— Как дела?
— Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
— Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!
— Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
— Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!
Выпуск №3494
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-20 16:05:50
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Расставание с девушкой. Собирает вещи, я не мешаю, в какой то момент она начала плакать приговаривая: "я больше никогда тебя не увижу, никогда тебя не обниму"… но потом зайдя в комнату вижу, что она коту.
— Ну что, дорогая. Пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.
Лампочка в холодильнике создана на основе технологии прибора для стирания памяти из "Людей в чёрном": вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.
Выпуск №3493
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-20 07:00:51
Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
— Маша, ты куда собралась?
— Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!
— Маша, ты куда собралась?
— Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ДПС. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.
Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: Е Щ Ё
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: Е Щ Ё
Медвежатник в суде.
Судья (женщина):
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
— Ну, до чего-же вы, женщины, все одинаковые, вот и моя жена меня об этом перво-наперво спросила…
Судья (женщина):
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
— Ну, до чего-же вы, женщины, все одинаковые, вот и моя жена меня об этом перво-наперво спросила…
Да что за дурацкое правило — не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!
Выпуск №3492
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-19 16:05:48
— Милый, а ты чего так поздно?
— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.
— Ты у меня осторожный такой!
— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.
— Ты у меня осторожный такой!
— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: "Как же это может дорожать? Это же отечественное". На что кассирша ей ответила: "Отечественная у нас только война. Все остальное — импорт".
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!
Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
Выпуск №3491
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-19 07:00:54
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял что попал серьезно…
Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.
Мужики всю жизнь что то портят. В молодости женщин, в старости воздух.
Жена мне говорит:
— Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
— Это не нам, это собаке.
— Зачем печь блины собаке!?
— Она сама не умеет.
— Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
— Это не нам, это собаке.
— Зачем печь блины собаке!?
— Она сама не умеет.
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
— У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
— Правда, — отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. — Такая галиматья получается…
— У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
— Правда, — отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. — Такая галиматья получается…
Выпуск №3490
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-18 16:00:50
Российская логика — пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
Покупал утром 8 Марта цветы своим женщинам. Продавщица оформила букеты, кассирша пробила чек. Благодарю их, поздравляю с праздником, прощаюсь. Продавщица мне говорит:
— Приходите к нам почаще, не только 8 марта.
К разговору подключается кассирша:
— Какой там следующий праздник? Пасха?
— Приходите на Пасху, — подхватывает продавщица. — Оформим Вам композицию с яйцами.
— Спасибо, я сам, — пробормотал я и поспешил откланяться.
— Приходите к нам почаще, не только 8 марта.
К разговору подключается кассирша:
— Какой там следующий праздник? Пасха?
— Приходите на Пасху, — подхватывает продавщица. — Оформим Вам композицию с яйцами.
— Спасибо, я сам, — пробормотал я и поспешил откланяться.
Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам все равно, так как они видят, что результат один и тот же.
Адвокат: – Почему вы решили развестись?
Женщина: – Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
Женщина: – Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
— Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
— Я все еще вижу солнце, карлик!
— Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
— Я все еще вижу солнце, карлик!
Выпуск №3489
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-18 07:00:53
Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?"
Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры."
Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры."
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вместо неё купать и пеленать на ночь внука!
Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги - это только сказочные животные.
Армянское радио спрашивают:
— Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
— Элементарно, это байт минус налоги.
— А как объяснить ему, что такое байт?
— Элементарно, объясните ему 8 раз, что такое бит.
— А как объяснить, что такое килобайт?
— Это слишком долго рассказывать...
— Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
— Элементарно, это байт минус налоги.
— А как объяснить ему, что такое байт?
— Элементарно, объясните ему 8 раз, что такое бит.
— А как объяснить, что такое килобайт?
— Это слишком долго рассказывать...