Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №5398

2024-01-28 06:01:29
Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты
?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду
карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.
140
Валентина
Рейтинг: 277892
Два патологоанатома сидят, скучают.

Подъезжает братва, выгружают своего кореша-жмура и говорят:
-пацаны, у нас тут братишка зажмурился. На свадьбе гулял, ну и намешал-перебрал походу. Он в костюме парадном, вы его переоденьте в спортивный, чтоб похоронить по-пацански.
Денег отщипнули и в закат укатили.

Патологи пока репу чесали, подъезжают дядьки серьёзные. Тоже с товарищем скончавшимся. И говорят:
-ребята, у нас тут компаньон умер. В парке спортом занимался, да не смог от инфаркта убежать. Переоденьте человека в костюм нормальный, для похорон. А то он в спортивном.
Ну и тоже, денег отсчитали и удалились

Один патолог говорит другому:
- ты понимаешь, вообще, как нам фартануло? Тут делов-то, только бошки перешить
138
fatkullin.amir
Рейтинг: 12014
Дайте студенту точку опоры, и он уснет.
87
fatkullin.amir
Рейтинг: 12014
- А давайте квасить капусту.
- А давайте без капусты...
99
fatkullin.amir
Рейтинг: 12014
Сколько девушку ни корми, а напоить придется.
75
fatkullin.amir
Рейтинг: 12014
Пенсионер говорит пенсионеру:
– Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
– Что, на девок тянет?
– Нет, денег на жратву не хватает.
125
Андрей
Рейтинг: 5185
— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 202-84...
62
Андрей
Рейтинг: 5185
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни
— Установила и крякнула, ниче не работает...
— Ты как крякала?
— Как уточка...
62
Андрей
Рейтинг: 5185
В армии.
-Иванов!
-Я!
-Образование?
-Шесть классов.
-Петров!
-Я!
-Образование?
-Восемь классов.
-Рабинович!
-Я!
-Образование?
-МГУ.
-Чего мычишь, писать-то хоть умеешь?...
138
Андрей
Рейтинг: 5185
Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
Другой еврей его спрашивает:
- Как ты додумался поставить на 49?
- Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
- Но ведь шестью семь - 42, а не 49!
- Вот и ходи без штанов со своей математикой!...
99
Андрей
Рейтинг: 5185
Приходит старый еврей к врачу! Доктор, помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плохо, помирает...
— Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
— Ой, таки что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом”!
— Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну, еврей пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается утром, а бабка у печи хлопочет… накрашенная, прическу сделала, расцвела. Песни поет. Призадумался еврей...
— Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...
132
Андрей
Рейтинг: 5185
— Скажите, вы женились по любви или по принуждению?
— Жена говорит, что по любви!...
71
Андрей
Рейтинг: 5185
- Рабинович, это правда, что когда вам дали по морде, вы даже не прореагировали?
- Я не прореагировал? Нет, хорошенькое дело, а кто же упал?!
78
Андрей
Рейтинг: 5185
Кораловед Клара ищет кларнетиста Карла для совместных клептоманиакальных утех…
55
Андрей
Рейтинг: 5185
Мужик умер и спросил у господа, в чём же был смысл его жизни?
Господь ему говорит:
— Помнишь, ты в 96 году возвращался из командировки в Москву?
— Да!
— Сидел в вагоне ресторане, и женщина с соседнего столика попросила передать ей соль, и ты передал?
— Да
— Ну вот!
65
Андрей
Рейтинг: 5185
Тот, кто говорит, что любовь — это химия, слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь — это биология и физкультура.
70
Андрей
Рейтинг: 5185
— А ты красивее, когда без очков.
— Ты тоже красивее, когда я без очков.
80
Андрей
Рейтинг: 5185
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение,
и идет дальше. Муж:
— Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых имплантов!
106
Андрей
Рейтинг: 5185
Он постоянно сеял добро: то мобильник  посеет, то кошелек, то ключи...
90
Андрей
Рейтинг: 5185
— Мам, смотри, голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!...
71
Андрей
Рейтинг: 5185
— Кашляете?
— Кашляю.
— Пьёте, курите?
— Пью, курю.
— Так, срочно бросайте пить и курить!
— И что же, я после этого, доктор, только кашлять смогу?
70
Андрей
Рейтинг: 5185
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ-менеджерами...
91
Андрей
Рейтинг: 5185
— Что такое старый Новый год?
— Это — проверка, правильно ли вы начали новый.
63
Андрей
Рейтинг: 5185
— Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8.
— А чем это плохо?
— Шестой вкуснее был…
60
Андрей
Рейтинг: 5185
— Неудобно? Да что ты знаешь о неудобстве? Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!...
51
Андрей
Рейтинг: 5185
— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются...
76
Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!
70
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
82
Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...
57
Мне нравится4
111
Добавить в закладки
17598
111 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 111
Tata
Tata
Рейтинг: 495830
2024-01-28 06:02:59
+21

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 111