Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №4546
Главред
Главред
2022-11-28 06:06:02
+139
В чёрном-пречёрном городе на чёрной-пречёрной улице стоит чёрный-пречёрный дом. В этом чёрном-пречёрном доме есть чёрная-пречёрная комната. В этой чёрной-пречёрной комнате сидит чёрный-пречёрный мужик и, ругаясь чёрными-пречёрными словами говорит: Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
+120
Дочка спрашивает:
— Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
— Ура, тогда я буду технарём!
— Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику…
— Тогда я буду гуманитарием!!
— Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать…
— Ну тогда… Тогда я буду военным!!!
+103
В платёжку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтоб не так больно было…
+91
Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?
+89
Мужики!
Поверьте пригодится.Если женщина красивая — скажите ей,что она умная.Если,не дай бог,умная — скажите,что красивая.
А если таки сомневаетесь — скажите,что она похудела…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
146
Добавить в закладки
28276
Выпуск №4545
Главред
Главред
2022-11-27 15:05:50
+184
Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперед те, кто прожил жизнь, вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперед.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните кто-нибудь!
+134
Баю-баюшки баю,
Не ложись на краю,
Придет дедушка Бабай,
И отключит вам Вай-Фай!
+131
Разговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь? Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
+110
— а борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— умею!
— а что нужно для того, чтобы он был вкусным? а ну-ка?!
— а чтоб свекровь под руку не тещала!
+94
Винни, Винни! Вот говорят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется «холодец».
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
360
Добавить в закладки
46259
Выпуск №4544
Главред
Главред
2022-11-27 06:05:54
+146
— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
+118
Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведем себя так, будто родители на дачу свалили.
+102
— Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
— Похороню.
— А потом?
— Ну… не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
+102
— Ноешь сутками, что все плохо, а что ты сделал, чтобы быть счастливым?!
— Картошечки пожарил только что.
+87
А вот интересно, кто был тот человек, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал:
— Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
89
Добавить в закладки
19704
Выпуск №4543
Главред
Главред
2022-11-26 15:05:56
+97
Жена завела вторую кошку. А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.

+92
— Ну, наконец, я закончил в этой школе одиннадцатый класс.
— Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?
— Оштукатурил.
+91
— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
— А фиг ее знает, она не открывается...
+91
— Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
— Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
+90
Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
293
Добавить в закладки
38365
Выпуск №4542
Главред
Главред
2022-11-26 06:05:48
+133
Приехали на отдых с тремя детьми. Гуляем. По дороге встретился симпатичный отель. Решили узнать, сколько стоит номер. Зашли. Оказалось, что отель довольно дорогой. Почти все номера двухместные.
— А сколько будет стоить номер на нашу семью с детьми?
Пауза.
— А у нас нет таких номеров. К нам с детьми не приезжают. К нам отдыхать приезжают.
+107
Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем ее за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу…
+91
Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает.
Но с появлением квадрокоптеров — я всё понял!..
+85
Встречаются два дpyга:
— Как жизнь?
Фигово!
Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию,
А теперь не знаю, как он выглядит!
+67
Сайт знакомств.
— Расскажите о себе в двух словах?
— Танцую плохо…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
56
Добавить в закладки
16330
Выпуск №4541
Главред
Главред
2022-11-25 15:05:59
+159
Все больше не пью… совсем!
— Почему?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.
+108
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

+99
Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.
+92
Трусы, унесённые ветром с балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой.

+65
Я очень умелый в постели- могу распределить одеяло по пододеяльнику идеально лёжа и только ногами.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
276
Добавить в закладки
32732
Выпуск №4540
Главред
Главред
2022-11-25 06:05:48
+123
У Виталия счётчик воды. Но он ставит 200 литровую бочку по кран и включил на каплю в секунду. На такой расход счётчик не реагирует, а у Виталия утром бесплатно бочка воды.
+113
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на её крыше и стою!
+106
— Мам, купи мне шоколадку?!
— Попа слипнется!
— Мам… я ее в рот положу!
+75
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

+70
— Ты слышал: Илон Маск потерял за один день 15 миллиардов долларов?
— А осталось сколько?
— 183 миллиарда.
— Если я скажу «Бе-е-едненький», ты поверишь, что я искренне за него переживаю?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
106
Добавить в закладки
20577
Выпуск №4539
Главред
Главред
2022-11-24 15:05:56
+151
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
+127
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! Моня, считай, восемь месяцев уже как в Израиле, как ВДРУГ приходит его постоянный клиент!
+122
Поймал как-то Джинн по ошибке золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат. Ситуация-то патовая…
+87
— Хватит маяться бездельем!
— Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.
+80
Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности — это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется — колядовать.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
297
Добавить в закладки
33140
Выпуск №4538
Главред
Главред
2022-11-24 06:05:47
+126
Построил, посадил, родил… теперь ремонтируй, поливай и корми.
+104
Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой… Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации.
+86
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.
+84
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— Тебя фотографируют или с тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.
+78
Все красивые женщины похожи друг на друга… Каждая некрасивая оригинальна по-своему…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
92
Добавить в закладки
19189
Выпуск №4537
Главред
Главред
2022-11-23 15:05:45
+169
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
+110
Тут как бы два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь;
2. Либо, когда стоишь голая перед зеркалом.
+105
— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйкам, жрет много.
+104
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!
+98
Теща заехала к молодым — погостить.
Погостила аж до самого развода.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
220
Добавить в закладки
31345
Выпуск №4536
Главред
Главред
2022-11-23 06:05:53
+143
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая!?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!
+120
Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
+105
Детский садик:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Господи, псих!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.
+102
Делаем уборку правильно:
1. Проведите по полке влажной тряпкой.
2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
3. Ложитесь спать.
+71
– Ты мог бы убить человека?
– Нет.
– Почему?
– Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
115
Добавить в закладки
20133
Выпуск №4535
Главред
Главред
2022-11-22 15:05:50
+108
Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь»
+107
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
+96
— А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.
+89
На работу нужно собираться и идти быстро — так чтоб не успеть передумать
+76
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё спосообны!

Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
258
Добавить в закладки
29754
Выпуск №4534
Главред
Главред
2022-11-22 06:05:39
+115
Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская:
— Скажи, Петя.
— Шахматы.
— Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
— Подкидной дурак.
— А почему?
— Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.
+80
Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум — пять тысяч рублей на персону.
Стандарт — три тысячи рублей на человека.
Эконом — одна тысяча рублей с рыла".
+76
Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет — я просто лежу, но с тревогой.

+76
— А вы сердцеедка!
— Ну что вы! Я предпочитаю мозги…
+73
Главный врач — подчиненным:
— Критерий правильности лечения: больной не умер, пока все не оплатил.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
151
Добавить в закладки
22194
Выпуск №4533
Главред
Главред
2022-11-21 15:05:46
+140
— Чего не спишь?
— В Интернете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, забыл…
+139
Мужику проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
+116
— Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи — помою!".
+107
Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.

+102
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
255
Добавить в закладки
30430
Выпуск №4532
Главред
Главред
2022-11-21 06:05:44
+136
В лотерею разыграли несколько миллионов дураков.

+131
Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

+106
Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

+102
В детстве разочарование вселенского масштаба я ощутил в тот момент, когда узнал, что у взрослых нет летних каникул! Мне 35 лет. До сих пор не могу оправиться.

+95
Председатель колхоза на ферме доярке говорит:
— Петровна, завтра из областной газеты журналист приедет, интервьюировать тебя будет.
Доярка спрашивает:
— А это что?
— Не знаю, но помойся на всякий случай.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
118
Добавить в закладки
21930