Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Дни рождения пользователей

Выпуск №5524

2024-04-01 06:01:07
В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
- Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове.
- Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
- Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.
100
Валентина
Рейтинг: 301894
Плывет черепаха, на ее спине змея.
- Сброшу - укусит, - думает черепаха.
- Укушу - сбросит, - думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
159
Masya
Рейтинг: 15470
- Почему у тебя нет друзей?
- Я не знаю.
- Почему ты такой сложный?
- Я не знаю.
- Ты вообще что-нибудь знаешь?
- Да.
- И что же?
- Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
- И как это поможет тебе в жизни?
- Я не знаю.
76
Masya
Рейтинг: 15470
- Говорят, что ты пить бросил?
- Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку на расстояние вытянутой руки.
84
fatkullin.amir
Рейтинг: 21983
– Милая, тебе пирог на 8 частей разрезать или на 4?
– На четыре, восемь я не съем.
99
abner.dan
Рейтинг: 1287
Встречается две подруги.

- Как твой парень? Все еще занимается математикой?

- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
121
abner.dan
Рейтинг: 1287
На приеме у психотерапевта:

- С чем бы Вы могли сравнить Вашу жену?

- С бурной рекой.

- Красиво! И куда она впадает?

- В истерику.
94
fatkullin.amir
Рейтинг: 21983
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет... - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?
126
abner.dan
Рейтинг: 1287
— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору
98
fatkullin.amir
Рейтинг: 21983
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
79
fatkullin.amir
Рейтинг: 21983
Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что, устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие судоку.
80
abner.dan
Рейтинг: 1287
Парень — девушке:

— Может, перейдем на ты?

— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...

— А где он?

— На полу, под Вашими трусами...
105
abner.dan
Рейтинг: 1287
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!
116
abner.dan
Рейтинг: 1287
Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры.

После скандала он подходит к заплаканной маме:

- Мама, а сколько лет ты уже замужем?

- Шесть лет, сынок.

- А сколько тебе еще осталось?
121
abner.dan
Рейтинг: 1287
В 17 лет: похмелья нет.

В 24 года: похмелье сравнимо с легкой простудой.

В 35 лет: похоже на то, что тебя сбила машина.

В 40 лет: как будто на тебя упал самолет.

Вывод: пей, пока молодой!
77
abner.dan
Рейтинг: 1287
Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе!
102
abner.dan
Рейтинг: 1287
- Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила…

… можно я пойду погуляю?
112
abner.dan
Рейтинг: 1287
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты
знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - грит.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
94
abner.dan
Рейтинг: 1287
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки».
Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её
оставили дом убирать!
98
Разговор между подругами:
- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.
88
- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
47
Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
74
Мне нравится4
158
Добавить в закладки
17829
158 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 158
Галина
Галина
Рейтинг: 366656
2024-04-01 06:03:11
+19

Галина
Галина
Рейтинг: 366656
2024-04-01 06:14:40 (отредактировано)
+12

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 158