Выпуск №5522

2024-03-31 06:06:03

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.
Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

136

Masya

Рейтинг: 23289

Как накосячил, так: "На твое место толпы желающих".
А как решил уволиться, так: "Отработай месяц, пока нового не найдем".

132

fatkullin.amir

Рейтинг: 52718

Прапорщик говорит солдату: «Рядовой Иванов на улице мороз, узнай температуру на улице». Солдат отвечает: «У меня нет термометра, чтобы измерить температуру». А прапорщик кричит: «Возьми термометр в комнате». Солдат: «Так он же только плюс показывает». Прапорщик: «А ты возьми и переверни его и будет минус».

fatkullin.amir

Рейтинг: 52718

Перед закрытием магазина забегает женщина и просит продавца.
– Дайте мне курицу?
Продавец достает из холодильника последнюю курицу, кладет ее на весы – 1 кг 200 г.
– Нет, это мало. Достаньте другую курицу.
Продавец кладет эту курицу в холодильник, снова ее же достает, кладет на весы и нажимает еще пальцем – 1 кг 600 г.
– Тоже мало. Тогда дайте две.

Валентина

Рейтинг: 363850

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто не рискнул нарушить правила.

123

fatkullin.amir

Рейтинг: 52718

Трусы не нужны женщине. Ох. уж эти ударения!

109

Валентина

Рейтинг: 363850

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет, есть ли он в принципе...

121

Валентина

Рейтинг: 363850

Завтракай, как королева. Обедай, как королева. Ужинай, как королева. И помни, что ты не толстая. Ты королева.

Валентина

Рейтинг: 363850

Каждому мужчине нужны в жизни три женщина: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Приносит старик Золотой Рыбке список болезней, от которых просила вылечить старуха.
Золотая рыбка:
— Очень сложный ремонт. Проще сделать замену.

- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну, это долгая история...

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Когда твой день рождения?
Вовочка:
— 5-го октября.
— Какого года?
— Каждого.

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.