Бывает, встретишь через 25 лет того, кого в 18 считала принцем... И понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади... МИМО!

Ируся сделала причёску, накрасилась, одела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...

Один мудрец сказал: "Самое лучшее лекарство для человека - любовь и забота".
Кто-то переспросил: "А если не поможет?"
Мудрец ответил: "Увеличьте дозу!"

- Девушка, вы что вечером делаете?
- Скворечник
- Какой скворечник!?
- Деревянный!
- Уууу, а я хотел вас в кино пригласить...
- Приглашайте!
- Девушка, а пойдемте в кино!
- Не могу у меня скворечник недоделаный

- Мамочка, а французы говорят, шо из-за стола надо выходить с чувством лёгкого голода!
- Яшенька, ты француз?!
- Нет, Одессит.
- Тогда сиди и кушай!

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на три года.

Существует 5 видов лжи:
- простая ложь;
- прогноз погоды;
- статистика;
- дипломатическая ложь;
- официальное сообщение.

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

- Ты чего трубку не берёшь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.

- Сёма, привет! Как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать. Ты же сразу начинаешь: "С кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего брата Беню!"

Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой... Выбрала поспать.

Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь... 13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.

- Папочка, у нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание.
- Что значит сокращённое?
- Нууу.... ты, я и директор.

В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку. Унас правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.

У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.

Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Услышала очень интересную поговорку: Чем похвалишься, без того и останешься! Так вот, дорогие мои, хвалюсь ... своим кредитом и лишним весом.

- Ты меня любишь?

- Да.

- А шубу мне купишь?

- Да.

- А серьги?

- И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!

Муж и женa, вечером в кровaти.
- Милый! Я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 1000$, милый. Это сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя 5 минут.
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.

- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!

- И шо?! Фира, ему 40 лет. Шо ты хотела, видеть его там с ведёрком и лопаткой?!

Двое приятелей общаются:
- Твоя жена очень похудела во время отпуска.
- Она сидела на китайской диете!
- О! Сложно?
- Нет, элементарно: месяц есть куриный бульон китайскими палочками.

Бывало бабушка навяжет

И не страшны нам холода.

А если дедушка нагонит,

То мы бесстрашные вообще.

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

Умная женщина всегда знает, где надо промолчать... Знает, зараза! Но не может.

Я не ревнивая, я просто не люблю, когда моё чужими руками трогают... И что за дура придумала, что жена не стенка - подвинется??? Жена - бульдозер - закопает...

Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу уменьшаются в размере...

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда…

Объявление в одесском трамвае:

"Граждане! Не колупайте сиденья - там бриллиантов нет!"

Прежде тем как спорить с женщиной, спросите себя:

- Что со мной не так?

- Почему я думаю, что выиграю?

- Сегодня хороший день, чтобы умереть?

После пьянки еду домой.

Таксист: - Куда вам?

- К удавам не хочу...

Таксист, выделяя слова:

- Куда Вам Надо?

- Нуу... ладно, надо так надо, поехали к удавам.

А вы знали, что в нашей стране человеку-инвалиду, у которого нет ноги, каждый год надо приходить на осмотр и подтверждать, что он инвалид, иначе ему не будет льгот. Действительно, а вдруг вырастет новая?!

Алёша попросил у папы младшего братика, поэтому у отца в постели теперь был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына".

- Моня, ты меня любишь?

- Софа, я разве мог 20 лет валяться на диване у нелюбимой женщины?

Женское имя Вита. Вроде ничего такого, но согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Чем старше я становлюсь , тем больше я понимаю ведьм из сказок, которые поселились в лесу и убивали любого, кто их побеспокоит.

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?

- Здравый смысл.

- Спасибо за вчерашний вечер. Мне очень понравилось.

- Но мы вчера не виделись...

- Ну, а я о чём...

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, "Бээмве"...

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

- Роза Моисеевна, позовите Сарочку к телефону...

- Её нет дома...

- Шо, опять где-то шляется?

- Ну шо значит шляется? Ищет выйти замуж...

Нет, вежливые люди не пропали,

Ещё встречаются на жизненном пути.

Меня вчера так ласково послали,

Что неудобно даже было не пойти.

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?

- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.

У вас было такое, что вы просто зашли в супермаркет, поняли, что ничего нужно, и просто ушли... с полным пакетом.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают!

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... Ага, как же, человек старался, а я забуду?

Лучшая защита - нападение, поэтому вместо "Объяснительной" всегда пиши "Докладная".

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.

- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

100% в квартире есть такое место, куда резинки для волос и один носок уходят умирать.

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились? Без кулеров, без жалюзи... "

- Я прям чувствую, что он мне изменил!

- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

Вот так бывает, что поставишь любимую песню на звонок будильника... и нет у тебя больше любимой песни.

После просмотра "Время первых". Интервью с реальным космонавтом:

- Вам страшно было?

- Не очень - это моя работа..

- А вам вообще страшно бывает?

- Еще как!

- И когда это?

- Когда еду на дачу - жена за рулем...

Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.

- Ты можешь дать мне денег?

- На что?

- Ну так, на память.

Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:

- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.

- Целовать не пробовали?

- Здравствуйте, вы ищете работу?

- Да, ищу.

- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим, на очень выгодных условиях.

Во время сессии вызывают студента в деканат.
- Какой экзамен не сдал?
- Математику.
Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
- ДА!!!!
Отчислен, - сказал декан.

Дорогие женщины. Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме на них реальные.

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...

Я: (закрыл дверь ключом).

Мозг: - Подёргай за ручку!

Я: - Зачем?

Мозг: - Ну, надо...

Интроверт, на людях притворяющийся экстравертом, называется хитроверт.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

День, когда я забыл день рождения жены, я никогда не забуду.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части. Мне досталась часть снаружи.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Он красиво вешал лапшу ей на уши, а она аккуратно её снимала и вешала ему на рога!

Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма - это лучшее место на Земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.

До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше, чем их дети.

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Звонок в ресторан
- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

- Помнишь, ты мне советовал на зиму окна заклеить?

- И что, тепло было?

- Темно...