Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №5528
2024-04-03 06:01:06
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда.
Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову того!
Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову того!
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
— Негодник, я тебя научу, как воровать!
— Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят…
— Негодник, я тебя научу, как воровать!
— Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят…
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста…
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста…
Диалог в кафе:
— Андрей, 10 часов утра, люди вокруг, как ты можешь бухать?
— Настя, 10 часов утра, люди вокруг, как я могу не бухать?
— Андрей, 10 часов утра, люди вокруг, как ты можешь бухать?
— Настя, 10 часов утра, люди вокруг, как я могу не бухать?
Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос:
- «Kто тебе его купил?», с гордостью ответила:
- Наревела!
- «Kто тебе его купил?», с гордостью ответила:
- Наревела!
- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще две шишки, и я дома.
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще две шишки, и я дома.
- Могу ли я видеть вашего шефа? - спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка «Приемная».
- Конечно! - ответил чиновник. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать.
- Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.
- Конечно! - ответил чиновник. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать.
- Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
Не знаю почему, но надпись на изделии "Made in Velikobritania" вызывает у меня некоторые сомнения...
В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
- Пап, одолжи мне немного денег.
- Что ты говоришь, сынок?
- Я говорю: папа, одолжи мне пожалуйста, денег!
- Что?
- !!!
- Стар я стал, сынок, совсем без очков не слышу.
- Что ты говоришь, сынок?
- Я говорю: папа, одолжи мне пожалуйста, денег!
- Что?
- !!!
- Стар я стал, сынок, совсем без очков не слышу.
😃👋
Жалоба на комментарий
😃😋😋
🌟🌟🌟
Нееееее! Ну кто так ест сгущёнку?! Надыть так: ставим баночку вертикально что бы она стояла крепко и прочно, берём штык-нож и делаем на противоположных концах диаметра, практически не отступая от краёв бортика баночки два небольших отверстия.Тут главное соблюдение мер безопасности-одной рукой наставляете штык-нож на намеченное место, а ладонью другой руки легонечко ударяете по рукоятке.Затем выдыхаете воздух, подносите баночку одним отверстием к губам и неспеша, закрыв глаза, тихонечко и не торопясь высасываете содержимое.Можно не отрываясь высосать полностью всё содержимое, а можно, сделав один глоточек, оторваться от действа и запить или заесть чем бог послал… Приятного аппетита!
Песня! 🌟🌟👏👏👏
🎉🎉🎉🌟
Отец рассказывал, что в 50-е годы на флоте были 3-х литровые банки сгущенки. И на дне таких банок находили иногда какие-то кристаллы.
Я и в 60-х такое любил кушать
У нас в городе в моем детстве продавались такие банки. А кристаллы на дне, да, попадались.то были кристаллы сахара.
А ведь он прав, не вкусно сгущенкой водку запивать!
anadenkova… а вот тут, не соглашусь. Водку можно занюхивать, закусывать, запивать, чем угодно, а уж сгущёнкой тем более!