Галина! Счастье — это когда ты утром не только просыпаешься.но и из тебя что-то высыпается.

Что удивляет иностранцев
• Скрытые турникеты в метро
• Такие турникеты все еще присутствуют на станциях метрополитена старых образцов, хотя модернизация и новые стандарты искореняют эти механизмы. Эта система не только не позволит пройти безбилетнику, но и накажет «зайца» за подобное стремление жестким шлепком. Удивительно, но опасения эти турникеты вызывают даже у самых честных пассажиров: а вдруг старый механизм сработает не по плану и наградит ударом любого из проходящих? Чтобы не расслаблялся.
• Зеленка
• Пока западные доктора учатся отличать российских детей по загадочным зеленым пятнам на теле, а отечественные врачи поспешно вычеркивают зеленку из списка применимых антисептических средств — ведь доказано, жидкость небезопасная, напичканная тератогенами и канцерогенами, россияне разочарованно пожимают плечами. Что это за аптечка такая, без средства, чьими силами вылечены коленки нескольких поколений страны?
• Гречка
• Вот уж поистине странный продукт эта гречка: во всех странах есть, но никто его не ест. Разве что фанаты исключительного диетического питания — зеленую, проросшую, скромными порциями. И никаких котлет тебе, и молока тоже нет.
• Активированный уголь в таблетках
• В действительности активированный уголь применяют в качестве абсорбента во всех странах, но иностранные доктора не рискуют подавать пациентам его в чистом виде: заглатывать полезное ископаемое кусками неприглядного черного цвета не всякий согласится. Вот и намешивают ароматизаторов, чтобы получились розово-белые симпатичные капсулы.
• Березовый сок
• Сок, который получают прямо из растущего дерева, экзотика, требующая ловких рук, ножичка и трехлитровой банки. Пара таких фокусов, и иностранный гость с упоением доверится вашим рассказам о самогоне из табуретки.
• Рассол
• Еще одно крайне важное средство, без которого не обходится существование в России. Стратегический продукт, так сказать. Почему это универсальное средство, взывающее к жизни и жизнь восстанавливающее, все еще не приняли во внимание иностранные агенты, неизвестно. Можно подумать, за морем похмельем не страдают! Упущение.
• Подстаканники
• В далекие времена подстаканники были распространены по миру как средство для сохранения дорогих и крайне хрупких стаканов. Исконное предназначение потеряло свой смысл — и стаканы теперь особую ценность не представляют, и материалы уже не те. А вот в российских поездах о подстаканниках помнят, и не зря ведь: и чай горяч, и пальцы целы.
• Семечки
• Семечки откровенно втиснулись в российское сознание, культуру и повсеместное употребление. Лузгать семечки, сплевывая кожуру на землю, прямо себе под ноги, и отстраняться от насущных проблем — это же универсальная и всем доступная медитация.
• Старый Новый год
• Исключительно российское торжество, объяснить которое заграничному гостю крайне сложно — повсюду оксюморон, и в названии, и в идеологии. В одном событии часть истории страны: и смена календаря, и смена власти, и проникновение культур, и остатки с праздничного стола… Хотя можно и любовью нашего народа к праздникам все объяснить.

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!

Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.

Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры – нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона – бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!