Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №920
2017-12-12 09:00:02
— Вань, давай по 100 грамм хряпнем?
— Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул…
— Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул…
В ЗАГСе:
-Жених,вы согласны взять в жены гр-ку Полищук Алену Александровну?
-Да.
-Невеста,а вы согласны выйти замуж за гр-на Ерошенко Юрия Петровича?
-Еще бы! На седьмом-то месяце!
-Жених,вы согласны взять в жены гр-ку Полищук Алену Александровну?
-Да.
-Невеста,а вы согласны выйти замуж за гр-на Ерошенко Юрия Петровича?
-Еще бы! На седьмом-то месяце!
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
— Дедушка, а что подписывает жених?
— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
— Дедушка, а что подписывает жених?
— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
— У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок — выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
— Поздно, мы уже купили вам галстук…
— У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок — выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
— Поздно, мы уже купили вам галстук…
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
— Господа! До вас дошла очередь?
В ответ — тишина…
— Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ — тишина.
— Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же…
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове.
В ответ — тишина…
— Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ — тишина.
— Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же…
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове.
История поговорки
Говорят, в старину известный одесский вор Пиня Пойман настолько превосходил всех собратьев по специальности наглостью, удачливостью и профессионализмом, что даже одесский полицмейстер, обращаясь к другим жуликам, пренебрежительно говорил: “Не Пойман — не вор!”
Говорят, в старину известный одесский вор Пиня Пойман настолько превосходил всех собратьев по специальности наглостью, удачливостью и профессионализмом, что даже одесский полицмейстер, обращаясь к другим жуликам, пренебрежительно говорил: “Не Пойман — не вор!”
Hовый рyсский пpиходит к стоматологy, yсаживается в кpесло, откpывает pот. Hy, y него там все зyбы золотые, пломбы алмазные, коpонки платиновые. Стоматолог емy:
— У вас с зyбами все в поpядке, что же вы еще хотите?!
— Да вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.
— У вас с зyбами все в поpядке, что же вы еще хотите?!
— Да вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.
Улыбайтесь, господа и дамы! Улыбка ничего не стоит, но дорого ценится!
Жалоба на комментарий
— Сущая правда, сударыня, — улыбнулся Рахманинов — не родившись невозможно играть на рояле.
— Почему?
— В титрах будет отлично смотреться!
Навеяло…
Прошла акция «День без мата».
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».
— На колядках!
— Хренасе как прикольно теперь это называется!
Приходит мужик к врачу. Кашель.насморк…
— Врач — И где же это Вас.милок.так угораздило?
— Да вот пришлось выскочить на улицу одетым налегке…
— Как налегке?
— В одном презервативе.
Внезапно вернулся муж, ну любовник и выпрыгнул из окна в одном презервативе. Видит бегут спортсмены, он пристроился и бежит с ними. Один его спрашивает,
— а вы всегда в презервативе бегаете?
— нет, только в дождь