— Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял, и тут мост развели…
— Ну, девушка-то хоть с Вами осталась?
— В основном, да!…
— Ну, девушка-то хоть с Вами осталась?
— В основном, да!…
Молодой человек укоряет любимую:
— Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли…
— А тебя что — парализовало?
— Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли…
— А тебя что — парализовало?
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
— Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. — пытается «отбиться» отец.
— Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
— Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. — пытается «отбиться» отец.
— Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
ГИБДДшник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
ГИБДДшник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
На примере сперматозоидов понимаешь — природа отбирает не самых умных.а самых шустрых.
На примере сперматозоидов понимаешь — природа отбирает не самых умных.а самых шустрых.
Не хочется работать и пришел солдат в мед.пунк, сказался больным: живот болит.
Доктор выдал ему таблетку №11, он этой таблеткой всех и всё лечит-слабительное.
На следующий день солдат снова приходит и жалуется на потерю памятию
Доктор дает ему таблетку№11, а солдат ее не берет, говорит, что она «от живота» была!
— Как в лесу — то она — бревно.то я — в дрова.
— Как в лесу — то она — бревно.то я — в дрова.
-как в сказке!
О! А как это?
-Жена -Баба-яга, Тесть-кощей Бессмертный, соседка-Василиса прекрасная, а я -Серый волк!
-Волк???
-ну да, смотрю на соседку и только вою:«УУУУ»!
Или другой вариант концовки…
-а я-как арбуз!
-Арбуз?
-ну да, живот растет, а кончик сохнет!
Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал», «Смотрите-смотрите, Вовочка идет!»
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги, пытаясь их поймать, роняет мобильный телефон и орет:
— Вовочка!!! Да штоб у тебя хyй на лбу вырос!!!
Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал», «Смотрите-смотрите, Вовочка идет!»
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги, пытаясь их поймать, роняет мобильный телефон и орет:
— Вовочка!!! Да штоб у тебя хyй на лбу вырос!!!
Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал», «Смотрите-смотрите, Вовочка идет!»
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги, пытаясь их поймать, роняет мобильный телефон и орет:
— Вовочка!!! Да штоб у тебя хyй на лбу вырос!!!
Ох, мужчины!!!))), разные мы!!!)
Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал», «Смотрите-смотрите, Вовочка идет!»
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги, пытаясь их поймать, роняет мобильный телефон и орет:
— Вовочка!!! Да штоб у тебя хyй на лбу вырос!!!
Эти глаза напротив — сразу и навсегда
Эти глаза напротив — сразу и навсегда
Собралась мужская компания: француз, англичанин и русский.И каждый свою жену описывает:
француз говорит:"-моя жена блондинка, волосы кудрявые, маленькая, ласковая, как болонка.
англичанин говорит: А моя жена ружая, стройная, ноги длинные, как борзая.
А русский думал, думал и сказал: у меня тоже сука, но не знаю какой породы.
Что это такое, когда…
Два мужика хоть бы что!
Мужчина и женщина, ну кое-как,
а две женщины совсем никак!
Что это такое, когда…
Два мужика хоть бы что!
Мужчина и женщина, ну кое-как,
а две женщины совсем никак!
— А ты сама себя всегда понимаешь?
— Нет, но я стараюсь))
Мужик поднимается по лестнице.а женщина сверху по ней же опускается. И вот мужик.поднимаясь. зациклился при взгляде снизу на женщину. Она — ему
— А Вы — не джентльмен!
— Но ведь и вы — не блондинка
или… фууу нашёл таки жене пальто…
Первый, громко:
— Полнолуние…
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови…
Девушка идет быстрее…
— Да, сейчас особенно сильно…
Девушка сильно ускоряет шаг.
— А женская кровь ничего…
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы…
-Девушка расслабилась и пошла ровным шагом)
Первый, громко:
— Полнолуние…
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови…
Девушка идет быстрее…
— Да, сейчас особенно сильно…
Девушка сильно ускоряет шаг.
— А женская кровь ничего…
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы…
-Девушка расслабилась и пошла ровным шагом)
Первый, громко:
— Полнолуние…
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови…
Девушка идет быстрее…
— Да, сейчас особенно сильно…
Девушка сильно ускоряет шаг.
— А женская кровь ничего…
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы…
-Девушка расслабилась и пошла ровным шагом)
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу, изменяет мне.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — Как оказалось женой того самого фармацевта!!! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— Ну по рецепту, пожалуйста!..
акшок
акшок
Девушки делятся на две категории:
хорошо одетые
и хорошо, что одетые
1.А ты приедь.посмотри…
2. Намного лучше.чем при вас.
1.А ты приедь.посмотри…
2. Намного лучше.чем при вас.
Мне интересно, почему у Евгения такое мнение.
Дочь встречала Новый год в Одессе,, говорила, что их там тепло принимали и вообще очень понравилось там, но это, конечно, не Крым.
-давай возьмем пива: посидим, поговорим!
-неа, давай возьмем водки: полежим, помолчим!
-давай возьмем пива: посидим, поговорим!
-неа, давай возьмем водки: полежим, помолчим!
Что такое — политический секс?
Это введение члена в Политбюро.
1.А ты приедь.посмотри…
2. Намного лучше.чем при вас.
И понятно, что ни Зеленогорск ни Куриллы, ни Крым Россия не вернет, но нам надо понимать реальность всего происходящего и не глумиться над этим.
И понятно, что ни Зеленогорск ни Куриллы, ни Крым Россия не вернет, но нам надо понимать реальность всего происходящего и не глумиться над этим.
юристы ЕС признали Крым российским
Новости Украины и России сегодня, 6 октября. Европейские юристы пришли к шокирующему для Украины выводу — аннексии Крыма все же не было.
Вхождение полуострова в состав РФ вызвало “бурю” не только в Незалежной, но и в ЕС, что повлекло за собой санкции в адрес нашей страны и полуострова. Однако спустя три года после проведения референдума в Крыму риторика Запада начала меняться, а юристы ЕС поставили “жирную точку” в данном вопросе.
Как сообщает rueconomics.ru, руководитель Ассоциации аккредитованных адвокатов при ЕС Кристиан де Фулой обнародовал на интернет-странице организации статью, в которой обосновала законность волеизъявления крымчан и последующих событий.
Как сообщается, анализ был проведен на основании Конституции Украины по состоянию на 2014 год, в которой в разделе №10 повествуется об автономном статусе республики и праве ее народа на проведение референдумов по любым весомым для него вопросам (ст. 48).
Ввиду этого юристы подчеркивают легитимность провозглашения независимости Крыма с последующим выходом из состава Незалежной.
Помимо этого, юристы ЕС акцентируют внимание на законности наличия российских военнослужащих на полуострове благодаря договоренностям Киева и Москвы о вероятности расположения в Крыму ВС РФ. А вот действия ВСУ в адрес крымчан нарушают Конституцию (ч. 4, ст.17), в которой закреплена невозможность ограничения прав и свобод крымчан военными.
Последний камень преткновения в виде нарушения международного права Фулой также “разбил”. Прецедентом глава Ассоциации адвокатов ЕС обозначил вердикт Международного суда ООН от 22 июля 2010 года, благодаря которому часть страны имеет право признать свою независимость и в форме одностороннего порядка.
Таким образом, все главные претензии Запада и Украины по отношению к России (аннексия Крыма, его оккупация, нарушение международного права) оказались официально опровергнуты европейскими аккредитованными юристами.
Источник:
rueconomics.ru
говорит:
— Видно, дед, время ей пришло! Готовься…
— Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу…
— Есть старый народный способ. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки окучить, как в первую брачную ночь. Понял?
— Что ты внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал… Не смогу я…
— Ну, дед, как знаешь… — сказал врач и удалился.
Подумал дед, покряхтел, поднапрягся и бабку поюбил, а потом уснул. Просыпается утром а бабка уже по кухне бегает блины стряпает. И подумалось деду:
— Вот как оно выходит. А ведь мог и Ленина спасти!
ВЕСЫ:
Весы могут выпить, чтобы поддержать компанию. Пьют они всегда одинаково: Отпивают пару глотков, делают умное лицо и говорят: «Неплохое вино». Причем даже если винишко — сущая гадость. То ли они боятся обидеть хозяев, то ли у них каждый день обнуляется вкусовая память — без 100 грамм тут не разберешься. Напиваются быстро, при этом краснеют и начинают выглядеть растерянными. Утром, употребляя рассол и меняя компресс на лбу, дают себе самое честное слово больше никогда не притрагиваться к спиртному. До следующего раза, конечно.
Студент мединститута:
— Дорогая, а я сегодня впервые был на вскрытии…
— В качестве врача?
— Нет, бл**ь, в качестве трупа…
— Это правда, что ты сказал, что я мудак?
— Правда, но я этого не говорил.
— Доктор, чего вы тут сели, больного проивезли…
— Да что я, больных не видел?
Интересно, если после свадьбы поранишься, когда заживет?
— Хайм, ты хотел бы жить 300 лет?
– Вообще или еще?
…
КТО-НИБУДЬ ПРО ЭММУ СЛЫШАЛ?? (НЕ ШУТКА!)
Студент мединститута:
— Дорогая, а я сегодня впервые был на вскрытии…
— В качестве врача?
— Нет, бл**ь, в качестве трупа…
— Это правда, что ты сказал, что я мудак?
— Правда, но я этого не говорил.
— Доктор, чего вы тут сели, больного проивезли…
— Да что я, больных не видел?
Интересно, если после свадьбы поранишься, когда заживет?
— Хайм, ты хотел бы жить 300 лет?
– Вообще или еще?
…
КТО-НИБУДЬ ПРО ЭММУ СЛЫШАЛ?? (НЕ ШУТКА!)
Студент мединститута:
— Дорогая, а я сегодня впервые был на вскрытии…
— В качестве врача?
— Нет, бл**ь, в качестве трупа…
— Это правда, что ты сказал, что я мудак?
— Правда, но я этого не говорил.
— Доктор, чего вы тут сели, больного проивезли…
— Да что я, больных не видел?
Интересно, если после свадьбы поранишься, когда заживет?
— Хайм, ты хотел бы жить 300 лет?
– Вообще или еще?
…
КТО-НИБУДЬ ПРО ЭММУ СЛЫШАЛ?? (НЕ ШУТКА!)
Но всякое бывает, то времени нет, то желания...!!!)))
Но всякое бывает, то времени нет, то желания...!!!)))
Ну что Вы к человеку пристали, пусть отдохнёт, и завтра, с новыми силами будет нас радовать по- прежнему!!!)))
Ну что Вы к человеку пристали, пусть отдохнёт, и завтра, с новыми силами будет нас радовать по- прежнему!!!)))
А мы надеемся на лучшее и настроены позитивно!)
А мы надеемся на лучшее и настроены позитивно!)
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
и Ничего так не бодрит по утру, как рассыпанный на лестнице горох!..
Другому эта болтовня поднадоела и он ему говорит:
-тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?
Друг, не переставая жестикулировать, отвечает:
-ой, извини, и тушит сигарету в пепельнице…