Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №795
2017-10-10 17:00:01
Жена встала на весы... Муж:"Да-а-а! При таком весе ты должна быть ростом...6 метров 30 сантиметров!"
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Врач на обходе:
— Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
— А кто это такой?
— Наш патологоанатом.
— Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
— А кто это такой?
— Наш патологоанатом.
Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить.
Через месяц в большом зале толпа народу — сообщаются результаты:
— По пиву первое место — физфак!
— По винам первое место — ВМК!
— По водке первое место — мехмат!
Голос из зала:
— А как же геофак?
— Так ведь конкурс-то любителей…
Через месяц в большом зале толпа народу — сообщаются результаты:
— По пиву первое место — физфак!
— По винам первое место — ВМК!
— По водке первое место — мехмат!
Голос из зала:
— А как же геофак?
— Так ведь конкурс-то любителей…
На примере сперматозоидов понимаешь — природа отбирает не самых умных.а самых шустрых.
Жалоба на комментарий
Не хочется работать и пришел солдат в мед.пунк, сказался больным: живот болит.
Доктор выдал ему таблетку №11, он этой таблеткой всех и всё лечит-слабительное.
На следующий день солдат снова приходит и жалуется на потерю памятию
Доктор дает ему таблетку№11, а солдат ее не берет, говорит, что она «от живота» была!
— Как в лесу — то она — бревно.то я — в дрова.
-как в сказке!
О! А как это?
-Жена -Баба-яга, Тесть-кощей Бессмертный, соседка-Василиса прекрасная, а я -Серый волк!
-Волк???
-ну да, смотрю на соседку и только вою:«УУУУ»!
Или другой вариант концовки…
-а я-как арбуз!
-Арбуз?
-ну да, живот растет, а кончик сохнет!
Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал», «Смотрите-смотрите, Вовочка идет!»
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги, пытаясь их поймать, роняет мобильный телефон и орет:
— Вовочка!!! Да штоб у тебя хyй на лбу вырос!!!