Дни рождения пользователей
Татьяна 
Людмила 
katreckoaleksej4 
РАИСА Выпуск №4592
2022-12-21 06:00:59
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
Встречаются мудрец и глупец. На вопрос мудреца, что первично, порядок или беспорядок, ответ глупца поразил мудреца, который на голубом глазу прорёк, что вначале рождается беспорядочный порядок из порядочного беспорядка, а уж потом всё остальное.
В споре рождается истина, особенно если спор ведётся о прошлом, настоящем и будущем. Отрицать в настоящем произошедшее в прошлом, так же нелепо как и утверждать происходящее в будущем, переходящее в настоящее как прошлое и наоборот. В настоящем нет ни прошлого, ни будущего. И тут у спорщиков от такой истины произошло разжижение мозга.
В споре рождается истина, особенно если спор ведётся о прошлом, настоящем и будущем. Отрицать в настоящем произошедшее в прошлом, так же нелепо как и утверждать происходящее в будущем, переходящее в настоящее как прошлое и наоборот. В настоящем нет ни прошлого, ни будущего. И тут у спорщиков от такой истины произошло разжижение мозга.
Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил Вова Перестань.
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил Вова Перестань.
— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
– Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!
– Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!
— Здравствуйте, вы собаку продаете?
— Да, есть сука.
— Суку не надо, дайте нормальную собаку.
— Сука — это пол собаки.
— Зачем мне пол-собаки, дайте целую.
— Да, есть сука.
— Суку не надо, дайте нормальную собаку.
— Сука — это пол собаки.
— Зачем мне пол-собаки, дайте целую.
Мужик идёт по морскому пляжу, видит пустую раковину, поднимает её, прикладывает к уху, через пару секунд отдёргивает руку, смотрит на раковину и в недоумении спрашивает:
— Как это, пошёл на х… й?!
— Как это, пошёл на х… й?!
– Привет! Что делаешь?
– Я читаю Булгакова.
– Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
– Хорошо, что ты красивая…
– Я читаю Булгакова.
– Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
– Хорошо, что ты красивая…
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.
Мне по ночам заснуть мешает толпа несчитанных овец.
В маршрутке папа говорит сыну:
— Вовочка, уступи место вон той тёте!
— Хорошо папа, — и слезает с колен отца.
— Вовочка, уступи место вон той тёте!
— Хорошо папа, — и слезает с колен отца.
Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…
Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
- Слушай, ты читала Мамина-Сибиряка?
- Я нет. Но мой папа его почитал. Та-а-а-кой скандал устроил!
- Почему-у-у?!
- Мама сидела в интернете, а потом ушла на кухню доваривать борщ... ну и не закрыла страницу. Папа подсел да и почитал её переписочку с одним мужиком из Красноярска... на сайте знакомств.
- Я нет. Но мой папа его почитал. Та-а-а-кой скандал устроил!
- Почему-у-у?!
- Мама сидела в интернете, а потом ушла на кухню доваривать борщ... ну и не закрыла страницу. Папа подсел да и почитал её переписочку с одним мужиком из Красноярска... на сайте знакомств.
- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
Сразу видно, что вас и пожалеть то некому и ваша ограниченность, и тупость проявляется в самых исковерканных формах восприятия шутливой интонации. Может вам попробовать себя на другом сайте, не связанном с юмором, шутками, прибаутками, тонким сарказмом, да и что там греха таить, а иногда и циничной сатирой с крепким словцом.И странно, что при таком негативе, вы эту фразу взяли в закладки
.Хотя как знать, может у вас театральное восприятие данного процесса-открытое возмущение с явным желанием побывать в данной ситуации.
Жалоба на комментарий
По статистике более 60% пар хотели бы попробовать МЖМ, и только 20% ЖМЖ
… это не по хрестьянски
Беги, муж… беги...
Серж расслабился, не проверил как положено все места, где была эта сука Марина)))
если он сексуально удовлетворён, а аморально разбит, тогда что он напишет?))
Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни-Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес: — Я вам покажу входит и выходит!!!
Если в доме есть котёнок..
ЭТО ОЧЕНЬ ХОРОШО.
НО…
ЕСЛИ есть собаки дома и оставили одних...
Мы не хотели
На клочки матрас порвали.
В нём теперь такие дыры!!
Не лежать и не сидеть.
Только в дыры…
и смотреть!!
Вот Кот прятался зачем??
Чтоб не видно было всем??
Под диваном не достать..
А нам придётся отвечать..
Ведь родители придут.
Снова трёпку зададут.
Не понять что мы с утра
Занимались…
Чем?
Игра.!!
Мы Кота с утра ловили.
Убегал он как всегда.
А потом залез под кресло.
Мы за ним, а он сюда.
И засел он под диван.
Нам его там не достать..
Принялись диван мы ловко
Рвать зубами и кусать.
Как??
Конечно… на куски.
Дырки?
Очень велики..
И Кота видать отсюда..
Попадёт ведь нам .
Не худо.
Будут нас опять ругать..
Зря решили догонять..
Как кого?
Кота конечно.
И диван наш Кот не драл!!
Но он в этом виноват же..
Почему он убегал?
© Copyright: Маргарита Капралова, 2022
Показывай лучше
Вот не знали Вы как можно..
Уберечь… звезду.
ПОДСКАЗКА..
А ЧТО РАЗВЕ МОЖНО БЫЛО ТАК???
Ну что вы за народ!
Ёлка будто малолетка малолетка.
Ненадолго в нашем доме.
А встречают как её??
Вот шары, вот погремушки.
Разноцветные игрушки.
Вся сияет фонарями...
Ёлка.Ёлка, ты же с нами?? .
Почему тогда ты в клетке?
Будто в чём то виновата.
Вот заснут все в доме крепко..
Обещаем.
Мы придём!!
Все оковы разорвём!!
Нам пустяк к тебе пробраться.
Что над ёлкой издеваться?
А мы с Ёлкой пошалим.
Всем что есть… тем погремим!!
Нас тут много собралось.
Ждём команды.
ПОНЕСЛОСЬ!!!
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.