Дни рождения пользователей
Татьяна 
Людмила 
katreckoaleksej4 
РАИСА Выпуск №4592
2022-12-21 06:00:59
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
Встречаются мудрец и глупец. На вопрос мудреца, что первично, порядок или беспорядок, ответ глупца поразил мудреца, который на голубом глазу прорёк, что вначале рождается беспорядочный порядок из порядочного беспорядка, а уж потом всё остальное.
В споре рождается истина, особенно если спор ведётся о прошлом, настоящем и будущем. Отрицать в настоящем произошедшее в прошлом, так же нелепо как и утверждать происходящее в будущем, переходящее в настоящее как прошлое и наоборот. В настоящем нет ни прошлого, ни будущего. И тут у спорщиков от такой истины произошло разжижение мозга.
В споре рождается истина, особенно если спор ведётся о прошлом, настоящем и будущем. Отрицать в настоящем произошедшее в прошлом, так же нелепо как и утверждать происходящее в будущем, переходящее в настоящее как прошлое и наоборот. В настоящем нет ни прошлого, ни будущего. И тут у спорщиков от такой истины произошло разжижение мозга.
Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил Вова Перестань.
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил Вова Перестань.
— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
– Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!
– Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!
— Здравствуйте, вы собаку продаете?
— Да, есть сука.
— Суку не надо, дайте нормальную собаку.
— Сука — это пол собаки.
— Зачем мне пол-собаки, дайте целую.
— Да, есть сука.
— Суку не надо, дайте нормальную собаку.
— Сука — это пол собаки.
— Зачем мне пол-собаки, дайте целую.
Мужик идёт по морскому пляжу, видит пустую раковину, поднимает её, прикладывает к уху, через пару секунд отдёргивает руку, смотрит на раковину и в недоумении спрашивает:
— Как это, пошёл на х… й?!
— Как это, пошёл на х… й?!
– Привет! Что делаешь?
– Я читаю Булгакова.
– Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
– Хорошо, что ты красивая…
– Я читаю Булгакова.
– Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
– Хорошо, что ты красивая…
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.
Мне по ночам заснуть мешает толпа несчитанных овец.
В маршрутке папа говорит сыну:
— Вовочка, уступи место вон той тёте!
— Хорошо папа, — и слезает с колен отца.
— Вовочка, уступи место вон той тёте!
— Хорошо папа, — и слезает с колен отца.
Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…
Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
- Слушай, ты читала Мамина-Сибиряка?
- Я нет. Но мой папа его почитал. Та-а-а-кой скандал устроил!
- Почему-у-у?!
- Мама сидела в интернете, а потом ушла на кухню доваривать борщ... ну и не закрыла страницу. Папа подсел да и почитал её переписочку с одним мужиком из Красноярска... на сайте знакомств.
- Я нет. Но мой папа его почитал. Та-а-а-кой скандал устроил!
- Почему-у-у?!
- Мама сидела в интернете, а потом ушла на кухню доваривать борщ... ну и не закрыла страницу. Папа подсел да и почитал её переписочку с одним мужиком из Красноярска... на сайте знакомств.
- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
Правы. Но было что не так??
Он не писал комменты.
Он ЧУДАК.
Быть может.
Телефон сломался у него.
Не ЛАЙКНУЛ…
Ну и ладно…
В Этот раз не повезло...
Жалоба на комментарий
видать туфли жены надела))
Не фиг было в Дом водить..
А потом вот так чудить.
Вот появится ЖЕНА!!
Недовольна же Она.
Будет всех подозревать.
Туфли новые искать.
Лучше снять их у подруги..
Ишь какая… НЕ ТВОЁ!!
И снимай скорее туфли.
Да катись… Ты.. ё. моё.
Это он сказал подруге..
Туфли быстро ка снимай..
По двору тут слышу… цокот))
Всё, Подруга… УТЕКАЙ!!
Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.
Надо было надеть чулки. Это работает.
— Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...
Вопрос на засыпку, кто из них троих сексуально не удовлетворён???
Еврейская семья.
Мать интересуется у сына, который недавно женился.
Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально,
Пока помещается.
Совет:- Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбирай того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
— Фима, давай поменяем позу в постели… например — ты ко мне лицом..
— Что?? Спиной к маме??
Муж говорит жене.
Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда.
Придётся наверное, ещё одну бабу завести.
доля правды в этом есть!) Не может одна женщина так хорошо удовлетворить мужика, как две!
Боже, больные люди! Как мне Вас жаль! Что же Вы зациклены так? Почему такая ограниченность и тупость?
Если по Задорному, тогда мы все американцы
Серый, это по Склифосовскому, случай явный